昨天晚上我最喜欢的那个作家姑娘因为抑郁症想结束生命，我在刷到消息之后才朦胧入睡，今天早上起来，舍友发现她的名字上了热搜，问我是谁。我解释之后说，这个姑娘人很好的，只是出了点问题。
却没想到她们轻蔑地说，要想死早悄悄死了，发什么微博。
对啊，要死早死了。
可是她不想死。
谁会想死呢？
一个和抑郁症斗争了这么久的人，这么坚强的人，发一条求救微博在旁人的眼里也就是那么一句。
要死早死了。
太冷了，这个世界。
谁都有个过不去的坎，她的出事仿佛一瞬间激发了我内心的阴暗，我躺在床上哭了半晌，她们却觉得我在抽风。
说不出，咽不下，没人能感同身受。
也许这就是她一直在想的东西，她一个人孤独地承受了那么久，终于想要放弃，旁人却在说，你连死都不怕，为什么怕活着？
何不食肉糜？
她们不懂我哭的原因，以为我是以为几句拌嘴而生气。
只有知道这个姑娘有多好，才能体会到她选择放弃时，那一万条评论的挽留有多无力。
可纵使有万般的矫情，终究无法与别人说。
把最好的温暖带给大家，也不过在死亡面前做一个妥协。甚至不会有人可惜你的离开，还要制造舆论，问别人这样的情况是否还要帮忙。
当然要，这只是一个过不去的坎。
你不懂这世上有多少的温暖，才会说出那样冰冷的话。
你不明白她内心如何的挣扎，才会指责她要死早死了。
你不能感同身受，又何必雪上加霜。
即便我只是一个小小的读者，我能做的很少很少，但她温暖过我，你们又何曾知道？
人对死亡的敬畏，往往在死亡来临时才能发觉。
当我守着微博看到她没事的时候，那种直面死亡的感觉，你们不懂的。
不懂，又为什么要多说。
对这个世界温柔一点会怎样呢？
有很多人这么努力地活着，却始终都被人冷眼相待。
即便是一个很好很好的人死了，人们也只会点一根蜡烛，可怜这个姑娘英年早逝。
三天后就忘了，用不了更久的时间。
所有的情怀都被写作矫情。
所有的温暖都被置之度外。
或许我需要更远的逃离，至少不会这么难过。
几年之前在微博上看到的走饭，当时还不认识她，也不认识抑郁症，只觉得那么有才气的女孩离开了太可惜。后来经历过直播自杀的少年，却只懵懂地觉得，死亡是如此的可怕。
直到这一次，从她连发三条微博，到最后看着她的朋友把她送进医院报平安，虽然已经凌晨三点，却迟迟不敢睡。
多少人盼着看你的笑话，就如站在二十层楼上，多少人等着你跳下来，拍个小视频，说着世界多残酷，转头便自拍美图喝茶电影过自己的生活。
《楚门的世界》的最后一句，他们看完楚门的逃离，最后说：“换个台吧。”
别人的生命，在他们看来从来都只是一个小小的插曲。
所以深夜里从床上坐起来时，特别想喝酒。
我喝酒会头痛，流泪也会头痛，既然已经哭过了，为什么不趁着这一次，干脆痛个够？
为这个无法被人理解的人生。
我试过小心翼翼地问我的朋友，如果我有抑郁症怎么办？
她们说，你要是有抑郁症，我们就陪着你，你想撒娇就撒娇，想哭就哭。
而我问我的室友，我有抑郁症，你相信吗？
她们笑着说，怎么可能，你又胡思乱想。
对啊，我胡思乱想。
这世界上多的是美丽的事情，热气腾腾地等着我去发现。
我还没有尝试过把每一种美食都吃遍，还没有站在高高的楼顶看日出，没有考到我喜欢的那所大学，没有回到家里蹂躏我的猫，没有赚到很多很多的钱周游世界，还没有等到我那个温柔包容的他，我怎么会死呢？
我只是不再希望能和你们谈论这件事了。
所以凌晨四点的我从床上坐起来，从床底翻出了一罐啤酒，就着头痛与清晨的阳光和鸟叫灌下去，倒头又睡。
我相信的，每一次的醒来，都是与世界的久别重逢。
你写的故事都是真的，你是这世界最好的人。
给你，也给我。
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