2016.1.12朵胖37+3提前破水发动，刚踏入足月行列的婴儿。
这个发动是1月11号入院直接进待产室挂催产素，挨了几瓶待产素就开始进入规律胎动的节奏了。最开始的一小时一次的深痛需要捏紧床边被角一并需要蜷缩成虾一样咬紧牙关直到被逼出一身冷汗，经历完这一轮考验直到痛感消失就立刻沉沉睡过去了。
不过，医院的病房根本无法入睡，何况隔壁床的姑娘为听不到胎心而急躁的想要剖腹产，她害怕孩子窒息而根本不会过多考虑开膛破肚的元气损伤和日后与疤痕为伴的生活，况且这是第一胎，如果有老二也必须是从这个刀口出来。
大概开到两指就已经到了我的忍耐最上限，宫缩来的时候全身震颤，已经不是发抖能够抵消这股可怕势力的阶段了，大声痛哭着痉挛，挨过每一次宫缩，后来在疼到快要崩溃并且已经说不出话的时候强忍住精神发声要求戴镇痛泵，不过，待产室的医生们都没有被我微弱的声音打断，继续谈笑风生，是的，完全不顾我的痛哭和痛苦。
直到我怒视其中一个助产士几秒钟，我的要求才被发现和顺利进行。生产前的每一个步骤都是未知且恐怖，冷血且怠慢的。当我手握麻醉泵，后脊柱的麻药针口供药正式让我解脱的沉睡过去，不知过了多久，我被剧烈的宫缩和从未出现过得疼痛淹没，挣扎着醒来，紧接着痛哭的眼泪公式一般的倾斜而下。
我知道，我的罪要正式开启。
我即将拥抱未见面的亲骨肉，这种感觉，此生第一次的仪式感果然痛苦无人能敌。因为没有经历过痛经，所以无法比拟这份刻骨铭心的感觉。
但，我是后怕的。
此刻，朵胖在大哭大闹了半个晚上之后睡着了。我想让自己更细致入微，更周全妥帖。而不是在她哭闹无法哄劝的时候还要捧着手机不得不回复一些乱七八糟无意义的讨论和价值观南辕北辙的深夜谈话。我要的是朵胖不哭，而不是你们安好。
风平浪静和违心的活着是划等号的。
我，不愿安好。是为了我的家人都可以安好。
Fine.
GN.
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