重点摘录
在沟通的过程中，每个人最本能的关注点都是自己。我们总觉得，对方需要“你”给出什么有价值的回应，但往往，对方真正需要的，只是让自己被看见。
“I”型沟通：以“我”为中心的沟通方式。
看上去是在帮助对方解决问题，是为他好，但是这些“善意”背后包含了；规劝、说教、训导、评论、警告……
实际上是剥夺了对方自己解决问题的机会，对方会觉得自己被否定、被指责、被威胁了。
这样会导致以下弊端：
一、对方关上沟通的那扇门，不愿意再表达自己的真实感受。
二、甚至会造成争执和冲突。
“U”型沟通：以“对方”为中心。
主语从“I”(我)变成"U"(你)：你认为、你觉得、你感受到了……
方法一：学会发放“邀请卡”，打开对方的话匣。
“我想听听你的想法”，“我很期待听到你的感受”，“我希望更多地了解你”……
体会以下关于安慰分手的闺蜜的表达：
“我当然理解你啦”，“我知道你现在有情绪”
“看来你还是舍不得他啊，你一定很伤心吧”
（U型沟通=你 +感受）
方法二：学会提问，让对方找到答案
苏格拉底提问法：当学生向他请提问题时，他不会直接给出答案，而是通过“不带假设”的提问，引导学生去发现更深层次的问题，生成自己的答案。
“不带预设”就是不含任何“我”的价值判断，引导他人说出他自己想说的话。
体会以下职场中的两种提问的区别：
带预设的提问：.
同事B总结：这就是我策划的下个月的活动方案，希望大家多提意见。
同事A提问：时间这么仓促，怎么行得通啊？
同事B这时会反驳：你的意思，就是说我的方案肯定行不通喽。
不带预设的提问：
同事B总结：这就是我策划的下个月的活动方案，希望大家多提意见。
同事A提问：你认为这个方案有可能遇到的问题是什么？
同事B回答：嗯，下个月就要执行，时间比较仓促。
同事A再问：那你是怎么打算的？
同事B回答：我打算再看一下工作内容，重新梳理一个具体的流程。
同事A接着问：你这么做的具体原因是什么？
同事B回答：确定每个环节的时间点，把控项目的进度。
后面的对话显然更顺利，因为沟通的过程中不会容易引起负面情绪。
一个是被动地接受，让人觉得，“这是你硬塞给我的事”，心里难免有逆反情绪；一个是主动地发掘，让人觉得，“这就是我自己思考出来的答案，是我自己的事”，这样会更愿意承担这个责任。
在所有的技巧背后，都有一个最根本的认知：沟通，是为了确认一些感受。确认我被你看见了，确认你跟我站在一起，确实我不是一个人……我们每个人都是带着这个微小而迫切的愿望，发起一次次沟通。
如果能确认这一点，那么不管多大的困难，我们都不会完全失去信心。
我们每个人，其实都在自己的路上一直走，我们自己解决过很多困难，走过很多办法。只是有时候很孤独，需要在你爱的人那里得到一点确认。
阅读心得
1. 沟通时候要弄清楚对方的需求，而人们的需求往往是让自己被看得见，被理解。
2. 沟通时候不要以“自我”为中心，试着多以“你”为中心，会有不一样的发现和改变。
3. 我们每个人都有一颗希望被理解的心，而沟通，是连接起这一颗颗心的桥梁。
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