如果他不曾回头，你会是我的吗。
（1）高考结束了，我还是没有看到他。
那年高考结束了。
家乡有个传统，考上大学的人家大都会选择一个好日子为孩子办一个升学宴。升学宴无外乎邻里乡亲朋友亲戚凑在一起吃吃喝喝互相贺喜。
父亲选择了一个饭店，在家附近，邻里乡亲朋友亲戚安排在外部敞开的大厅里，我为我的同学们选择了一个包间。总觉得大人和孩子是不应该放在一起的，是应该分开的，似乎有某种隐私需要这四围的离隔才能安全而显得晶莹剔润。
升学宴的前几天忙着联系同学，协调一下大家的时间，也间接的参加了好几个同学的升学宴。
那个时候还没有微信，主要的社交软件是QQ。我翻开列表，列表还是各种花里胡哨的名称，看名字根本不知道每个分组下面是什么。联系好了一些人，我又陷入了沉思。
我喜欢看夕阳。家里，我的房间东面和南面都有窗户，南面的窗户可以看到夕阳。家里的楼房很普通，就是普通的农村的楼房，没有什么美感，甚至这个楼房只穿了一层水泥外皮，还没来得及抹上颜色，亦或是贴上瓷砖以彰显它的与众不同。
就这样，那个时候的我常常趴在窗边，看西面缓缓徐徐静静落下的夕阳，它的美它的安详。看夕阳的时候，喜欢手机放着音乐，偶尔从同学那里听到一首曲子《神秘园之歌》，听后，便觉袅袅流水汩汩流入心田，带着夕阳一般的余温也偕着淡漠的忧伤和静寂，和那时看夕阳的我恰好合拍。后来，大学里参加朗诵比赛的时候，我选择了鲁迅的《希望》，配的就是这首曲子。
小王子说他有一天看了四十四次日落，他又说，悲伤的人是会爱上日落的。其实，我多么想陪在他身边，和他一起看日落，不说话，就那么静静的看日落。
高三繁忙的课业压得每个人头痛欲裂却不得不拼命学习。那个时候，我们会看很多鸡血的文章，例如《我是如何考上北大的》《花开不败》《我们都不是神的孩子》，当时觉得他们写得好好，也由衷的钦佩他们，更是默默的把他们当成自己的榜样，从中汲取前进的力量。也曾偷偷在半夜打着手电看闺密寄给我的书，书里讲述的是一些在北大学习的学生的访谈记录。心里暗暗想着，若也能成为北大的一员，在未名湖畔看湖水波澜，多好。不过，想想不太现实，就给自己打了另一针鸡血，北大不行，那就南大嘛。
于是，我暗暗发誓，如果，我考上了南大，我就邀请他参加我的升学宴，并且狠狠的拥抱他。恩，就这么简单，你或许都会觉得，这有什么呀。可，那时的我觉得这个决定很盛大。
可是，我并没有考上南大，但我还是想要邀请他，不过，我肯定不会拥抱他了。
因为之前的一些原因，我们不知道谁删了谁的QQ,后来他和我说所有的都是他删除的，而我记得我也删除过几次，还把所有的评论全都删除了。所以什么都找不到了。删来加去，现在看来，很没有什么意思，也不是什么暧昧的典范，甚至一点都不浪漫。可我心里还是残存着很多念想。
翻来了同学录，有他家里的电话，我鼓足勇气打过去了，只是这电话号码已经躺在本子上三年了，它已经躺成了一个空号。
我还尝试着和熟悉的人要他的Q号，没有找到，就这样，我把这事情放下了。
初中的时候，因为他，我写了很多诗。
那个时候，因为一些原因，我疯狂爱上写东西，喜欢写在空间里，写了很多很多，还分门别类的安放好，只是后来一时冲动，全都删除了，现在真的很后悔，因为我很想看看那个时候的自己写了什么，写得怎么样，可爱吗搞笑吗还是很抒情。对了，那个时候，有段时间，和他不怎么讲话了以后，我把我的q号交给了我的一个朋友保管。让他把密码改了，这样我就不会再忍不住上扣扣了，或许是为了好好学习吧，原因我也不记得了。
差不多一切都结束了的时候，我和他又取得了联系，还是扣扣，他和我说，那个时候他找过我很多次，不过都不是本人。我暗笑。
仰天怅然，我依然没有看到他，在我高中毕业的时候。
还记得，那年谢师宴，班里有个男生喝醉了，借着酒意，在我们面前说他喜欢我们班的一个女生。可惜，这个女生并没有来。隐约听到有的同学讲，还好没有来，不然多尴尬呀。
现在的我暗笑，有什么可尴尬的，我们都错过了最好的年华。
Ps：其实我喜欢鲁迅的文风，但写这个内容的时候，用不出来，大概杂文更适合。不过像鲁迅这样的大家先用来膜拜吧，我会刻意多学习的。
这里写得不够精致，既不是小说也够不上很好的散文，而且里面每一个小点我都有很多话要讲，会显得着急仓促甚至有流水之感，也无法美其名曰意识流，因为都太浅近，不过，现在笔力如此，我先这么写着，一为自己快乐，二为能够找到一起分享进步的人。这就够了，不过我有一颗向上的心，我的愿望是，世界和平。
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