每天都在烦躁中一点一点的度过，现实把我的右脸一次一次掌掴。
我不知道上天到底要把我怎样，心里已经想要放弃最初的信仰。
我知道我自己已不再被上帝保佑，我明白这一切都是对我的诅咒。
每天的折磨已经透支了自己的灵魂，开始让自己变得瞎想瞎闹瞎混。
工作的内容就是电话联系陌生人，不同的地位让我开始学会隐忍。
想要爆发可是找不到发泄的入口，照样每天不断地重复相同的路口。
从热血一心向前的态度不断转变，如今只会每晚责骂自己几千万遍。
晚上闭眼睡下成为一天最难的事，饭后的锻炼也成为每日必经之时。
不然我根本无法忘记烦恼安静入睡，不然我会失眠怀疑自己到底是谁。
我知道这是我的选择我挑的路，不该责怪其他原因让我这么的苦。
可是我没办法做到圣人般的安静，每天的火气依旧不断熊熊燃烧着急。
还好我懂的控制 控制自己的举止，但是好怕有一天突然爆发无法制止。
我已经放弃一切想哭的理由，决心不再充当这个社会跳梁的小丑。
我总问自己到底犯了什么大罪，可上帝根本没有给我机会还嘴。
今后的道路我该如何继续，我知道我无法再去求问神的答应。
这些遭遇对我难道就是锻炼？还是我人生路上必须过度的试炼？
这一年的经历对我来说真的足够，让我明白家是真的需要守候。
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