我最近总是做梦。梦见春日暖阳，薄荷叶荫，和日暮里白衣黑裤红鞋子的朦胧少年。看着那高挑坚实的身影，梦里也想着，那是我以前可以扑上去的。梦醒我就迷迷糊糊地坐一会，只是空调太冷，吹得我咽喉沙哑生疼。其实我也没有经常想起你。只是偶尔无助的时候会依然渴望应入你怀，由你下巴微颤在我头上轻轻呢喃。
昨晚看见微博热搜：丧失额喜欢人的能力，是什么样的体验。评论区里的回复让人无语凝噎。有人说，心中的小鹿早已苍老，遇见一个人就叼着烟自言自语。就这样的？不撞不撞。想起我也是有这样一段岁月的，拒绝所有想要的亲近，不说话，不听课，不哭，不笑，宛如一个死去灵魂的躯壳，空空地立在那里。忙里睡觉，闲时发呆。那感觉，像小时候坏了的彩色电视，就算其余安好，心里那片荒芜地，也再燃不起丁点颜色来了。
索性上天还是心疼我的。那时你喜欢读我写的诗，看我写的文，会在我歪头托腮的等待时分偷偷捏我脸上的胖肉。我喜欢极了你那张长睫扑簌，笑泛酒窝的侧颜，像胡杨林中淌过的温柔又清冽的泉。
上次在成都的一家时光书店里偶然翻到一封信。内容大致是女孩子的好友纷纷出国，此次南游是为了异域他乡老友们的愿。我记得信中有这么一句话：这次停下的地方与苏州有千丝万缕的联系，只是一坐下来，便有些失魂落魄。 是不是她和我一样，曾经有些东西占据了心中的每个角落，尘世难耐，最后却得独自前来。我以前经常说，不要走远啊，我记性不好，久了就会忘记你的样子。那时候你不信，还俯身摸我的头，凑近脸说，不走。你傲娇又认真的样子真撩人，叫人的心跳都漏掉好几拍。
时光当真应了年少的戏言。你的脸，你的声，你胸膛散落的淡淡香气，都在不紧不慢的轮回中一一褪色，就连梦也模糊，伸手触摸无法抓住。你走后，世界变成了灰，天也作祟。眼前总有一些挥之不去的东西带着暗光闪过。我仍记得那年隆冬你套在我脖子上的黑色围巾和你捂热的双手，仍记得蓝色盒子的牛奶，没陷的南瓜饼，餐巾纸里的茉莉和桌边的白色栀子，记得你的吻我的笑和寒风中滚烫的泪。午夜梦回，我也起来坐坐，可惜坐太久四周的黑暗逼得我眼泪直流。
或许感情也有替代品。人人称道亲情固若金汤，但至亲横眉冷对带来的绝望也是致命毒药。提着半条命我走进爱情赌场，怪我运气太好，赌了全部也赚了个满贯金箔。我也明白，这样的博弈休想全身而退。既是豪赌，甲起乙落，蜜糖也变砒霜。万般有幸不死也落下个病根，也明白，久病不愈的人不怕死，世事都不及你给的全部。
前几天看到一句话：世界那么大，余生那么长，一定会出现那么一个人，他将燃起你更加浓烈的爱。 后来我也遇到过那么一些人，或有长睫毛，或有小酒窝，或有八块腹肌一米八五，或说话温柔眼角带笑。也曾热情高打算爱，结果却是让我越懂越多。周润发说恋旧的人不适合江湖。我涉世太少，江湖太险要。所以口红断了一定再买一模一样的，手表丢了要执着于相同的牌子，今年最喜欢穿的的依旧是昨年你给我买的衣服，整日整夜里想的还是那个每天哄我喝奶睡觉的人。
不过时光从不等人 。我又学会了很多事，交了很多新人。会对常人说喜欢，会做更多难吃的菜，会自己买合适的衣服，会卖笑打诨会劝人不哭，会望夕阳吟朝花，会寻尘缘助路人，会哭会笑会独看漫天繁星，会在夜阑人静的时候变成你耳旁的风，会问梦中你过得好不好。
那么你过得好不好，风说她想睡觉。
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