后半辈子押在男人身上，你有什么资格提安全感？

后半辈子押在男人身上，你有什么资格提安全感？

“当你把主动权交给未知而非自己的时候，你的不安全感就来了。

我的发小最近很苦恼，刚毕业没多久好不容易找到一份还算稳定的工作，正打算勤勤恳恳为将来的美满生活奠基的时候，谈了七年的女朋友请他出来喝茶了。

席间女朋友向他提出了种种要求，如谈恋爱时的所有费用都应该由男的出，虽然嘴上说送礼不用太贵但是内心还是向往luxurious的生活，出门不能吃沙县大酒店等等。

“你应该对我更好一点儿。”发小的女朋友总结道。

“可我现在没这么多钱。”发小在心里说。

从这个例子里我们能够归纳的人生真理如下：

吸引男人的必杀技，让他相信你不需要让他负责；同理，吸引女人的必杀技，让她相信你一定会对她负责。

只要将这条真理融会贯通内化于心，你就可以在情场上游刃有余了。

后半辈子押在男人身上，你有什么资格提安全感？

但是今天要讨论的不是这一点，而是：包括发小的女朋友在内，为什么大部分女孩子在恋爱时对男生的经济实力如此重视？

因为在爱情这场博弈中，足够的金钱支撑能够让女孩子们认为，自己获得了安全感。

然而，事实上这仅仅只是一厢情愿的“认为”，如果内心觉得自己是弱者，即便有了足够的财富，不自信导致的问题仍然会以其他的方式产生。

就拿《我的前半生》中女一罗子君而言，没事就去买买买，去吃外滩X号，家里一切大小事务由保姆代劳，生活得不要太滋润。即便是在这种情况下，她依然因忧虑可能有年轻女孩觊觎陈俊生和“罗太太”这一宝座而疑神疑鬼，日子过得并不坦然。因此，想要靠“男生每方面都对我好一点”来提升自己的安全感，基本是治标不治本的。

为什么我们经常听到女生说自己没有安全感，而极少听到男生抱怨安全感缺失呢？在具体分析问题之前，我们先来看看男女性将自身定价的不同方式。社会评价男生的时候看什么？收入，房子，即生存价值。而社会对女生的首要评价往往会看中她的脸蛋，身材，即性价值。

在两性交往中，很少有男性会把女性当做生存资料而非生活资料，但女性却常常把生存价值寄托在男性身上，从而造成了不安全感。步入社会之后，男生只要面临的问题是房子，车子，工作家庭。诚然，压力很大。然而这些都是具象的问题，可预知未来风险，因此男性更多的是感受到迷茫和痛苦，但不会有不安全感；而女性，一旦把一生的赌注都押在一个人身上时，就等于被动地接受了他人主导的命运，失去了解决问题的主导权，不安全感由此而生。

可喜的是，在男性的成长历程中，没有人会给他们讲述不切实际的童话故事，他们不会被谁拯救，他们必须披荆斩棘，他们也没有不劳而获的可能。如果有谁说：“你别工作了我养你。”但凡有点智商的男人都不会喜出望外地辞掉工作然后丢盔弃甲的当个附庸。所以他们人生失控的风险会少很多。

然而在女性的成长路上，从不乏这样的话：女孩子这么努力干什么呢？读得好不如嫁得好。这样的洗脑给女孩子画出一个个虚妄的大饼，然后让她们误以为自己有退路。每次听到女性在配偶出轨时哭诉：我把最好的青春都给了你……我都会想，难道不谈恋爱不结婚你的青春就能永驻吗？就不能大大方方地说一句“我把最好的青春都献给了工作”吗？

恋爱不是解决生活问题一劳永逸的办法，结婚更不是。

因此，女孩子们，请把生活的主动权牢牢握在手里。人们倾慕那些更有独立灵魂的人，因为现实里，太多太多的人都是不完整的。

另外，也不要总是用“我要是什么都能干我还要男朋友干嘛”来反驳。这种问题就像男人说“我会洗衣做饭还要老婆干嘛”一样。这种问题的本质是错误的。

人作为一个社会性的动物，当你满足了物质的需求和安全的需求，就会有情感上的诉求，而这种需求是任何物质都无法代替的。

比如在你被猥琐痴汉跟踪以后他的一声怒吼，比如你被变态上司欺负了他的鼓励和安慰，比如你与好朋友闹矛盾了他帮你解决问题，无论是父母还是朋友，都无法代替这种亲密关系。否则男人请个保姆不就好了，女人请个保镖不就好了？记住，无论是男是女，把另一半当做一个可以用的工具，都是一种对人的物化。感情的双方都需要一种付出和收入的动态平衡，如果双方的爱一直都保持过大的差距，一方卑躬屈膝一方作天作地。那么当这些多余的爱用完了之后，你就把自己的对象给作没了。

与其到日后想办法亡羊补牢，不如在年轻时慎重抉择。如果关键时刻冲动盖过了理智，放下独立就等于放下最后的武器，等到三四十岁婚姻破败不堪，儿女长辈将你纷纷围住不得脱身的时候，再来抱怨人到中年生活不易。其实这跟年龄没有关系，而是在年轻时就选择了不幸，现在只是恶果露出了峥嵘而已。

不过——

如果女孩子一定要觉得男人必须要有点用的话，真人还是比各种工具好用的。