我想，看到这个题目的一些人，会气愤到不看我接下来的文章就翻到评论区骂我了，他们大概会说，贪生怕死的人会自杀吗？你是想夺人眼球所以胡编乱造吧！
可我想说，这就是我当时的真实写照。作为一个记录者，我不想也不敢去对曾经发生的一切做任何的更改。
我今天所写的，皆是事实。
而我做这些记录，一是为了把这些年发生的事情好好地捋一捋，让自己能清楚地看到自己这一路上的成长，以起到自我疗愈的作用，二是为了若干年以后，可以翻看这些自言自语，让这些过眼雨烟永远成为我的一段故事。
我当然还希望，此时正在读这篇文章的你，能够通过我的文字，得到一份力量，生的力量。
当然，这可能只是我的一厢情愿，但我依然乐此不疲，因为我知道生命对我们来说到底有多重要，我能做的微乎其微。
时间回到七年前的秋天，那时的我每日被抑郁症缠身，哭不能哭，笑不能笑，食不知味，寝不能寐，一时之间，我失去了所有的快乐，替而代之的，是无尽的痛苦。
我当然知道，生命很珍贵，它只有一次，可无穷无尽的痛苦，让我绝望至极，我想尽办法想要摆脱这些痛苦，却发现怎么也摆脱不掉，它缠着我，缠得死死的。而身边，没有人可以帮我，他们中有的人，甚至开始远离我，我感觉，此时的我站在了一片孤岛上，周围只有深不见底，死气沉沉的海水，我一不小心就会跌入其中。我无助极了。那份绝望和无助，让我的脑中，无数次出现自杀的想法。
我站在学校的天台，看向下面，脑子里的都是纵身一跃的画面。我坐在回去的公交车上，总是把窗户开到最大，我当时想，要不然就把我吹醒，要不然就把我冻死。待到我不得不休学之后，我有了更多的时间外出。
我总会到我家附近的公园溜达。
那时候，公园才建好没两年，去那的人并不多，加上我去的时候多是工作日，公园里只有大爷大妈在锻炼身体。
我总能寻到一个没有人的地方，在那里坐上几个小时，也不做什么，就呆呆地看着远方，一遍又一遍地问自己，为什么会变成这样？我到底要怎么做才能回归正常？
当然，这些问题是我当时怎么想都想不通的。
几个小时后，也已是天黑之时，父母的电话接二连三地打过来，我也不接，我想好了，我要让他们找不到我，我要饿死我自己。
因为我一直未接电话，父母四处找不到我，他们心里很清楚我当时的状况，自然不敢放任我不管，于是发动亲戚朋友打电话轰炸我。
我看到电话簿里一个个的未接电话，这其中不乏我的长辈。即使在病中，我也知道，我不应该让这些长辈们太操心我，我花了好长时间，做好心理建设，给他们回了电话，乖乖地回了家。
在真正的自杀面前，这些都是儿戏，只停留在自虐层面。
而我真正付诸行动的一次，是在海边。
说是海，其实只是湖，它处在那个公园的中央位置。
我对它窥探已久了。时间长到我可以看到黑黑的湖底，长到可以看到飘在湖面的矿泉水瓶，长到我闻得到它的腥味，甚至臭味。
在我做出要在这片湖中结束一生的决定的时候，这片湖不再臭了，湖面上也没有了垃圾，因为公园里有了清洁工。
那一天，好像见过我的人都知道我要自杀似的，我是这样想的。
不然，怎么会有人让我给他们拍照，在我拍了丑丑的照片后感谢我？
不然，怎么会有人在我一步一步地往湖中走的时候，游到我旁边，好像在为我保驾护航？
请原谅我这该死的自恋心态，但我想，就是这份心态保护了我。
而那日抱着必死心态的我，将自己的整个头投入水中，在那的几分钟甚至可能只有几十秒的时间，我第一次感知到死的可怕，我意识到如果我再不停止这个愚蠢的行为的话，我下一秒就会死去。
那一刻，我清醒极了，我发现，自己是怕死的，自己根本不敢去死，因为死可能比生还痛苦。
我退缩了，最终落荒而逃地离开了那片湖。
从那以后，我再也没自杀过了。
我知道自己下不了手。这是不是说明我还是想活的呢？我在心里给了自己那份答案。
既然不想死，就好好活着吧！你说呢？
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