二十几岁只想为自己而活

一点都不喜欢现在的年纪，尽管二十多岁，有年轻的样子，有无限好的时光，更被看成有无尽的可能。

可我一点都不觉得这些好，我常在周边人面前说自己活够了。

餐厅酒店包吃包住的月薪三千对我来说很是幸福，没有什么学识，没有什么一技之长，兴趣爱好虽有，但无一可以交换的性质。

钱对于我来说只是用来满足基本衣食住行的。没吃过什么山珍海味，但粗浅的尝过，只觉得饱肚的那一刻，舌头再也无法继续下去，停止使用碗筷的不乐意，让我无所适从。

衣架上价钱高低不同的衣服，轮番在我身上覆盖，并没有强烈的舒适感差距，反而感觉都是束缚。却无奈要遮羞御寒，穿的也没有多少讲究，倒是对好洗耐穿的衣服越来越喜欢了。

因为工薪3K，所以现在的我因为不是半吃包住的工作，住在楼顶的屋子里。夏天顶着高温的铁棚，温热的房间里，配上加湿器和风扇，在成都的七月还是过得去的。还得多亏成都是个时常阴雨的城市，落雨的时候，稍大的雨滴敲击着屋顶，像是一首单循环的交响曲。

要去一个地方，我尽量是公共交通和单车，平时累了就打车，尤其是三更以后，坐在滴滴的汽车里，城市的晚风像是安静的美女子，抚摸着疲惫的脸颊，使眼神变得迷离，灯光透露出温暖。

衣食住行就是这样的，如此的我，现在确定了自己不会有人喜欢的，除了亲人的期待，我剩下的就是自己了，爱自己是现在唯一能让我好好活下去的动力。

世事繁杂，很多事物越陷越深，在其间迷失的样子，是人最为烦恼的时刻。我也一度想归隐闲处，回乡耕种，无奈双亲无法理解，气愤说教，就此想修炼成“大隐者”。

很多事物我都曾无法理解，可是现在我明白的越来越多，因为我尝试过。一根香烟在我嘴里，除了有他们的焚香，还能感觉到模仿忧郁带来的神秘，自己给自己的慰藉。

酒对我而言，有着人生的味道。从喝下去的那一刻，苦涩便是人生的开始，受苦受难。在庆祝欢送的席上，它是助兴的，是文化的一脉相承。若我从味道上区分喜好，我选择红酒。啤酒清纯的苦涩如青春，白酒醇厚的辛苦似沉稳，红酒却如同一位有情有义的不老者。爱她的人有少年老者，有绅士淑女，有农民和商人。

鲜艳的颜色下，初尝到的苦涩是种考验，因为随后带来的果香，还有那一丝的香甜冒出。如果接受不了前头的苦，后来的甜就没了意外难得；如果忘不了前头的苦，后面的甜也就尝不到。

我为什么去经历这些，因为内心疑惑，因为好奇自己是否能把持诱惑。我想清静无为，少欲少求，过着平凡的生活，一切都应该有所的觉悟。

对自己好，对于我而言就是做自己，不管别人怎么讲，我依然坚信的大道，做心中平凡的样子，过平凡的生活。为了清静，我无需逃避现实，用出世的心做入世的事，知世故而不世故，就这么好好的活到老，让疾病和岁月慢慢地消耗生命，化为世间的尘土。