我们在情感中很多都会处于这种纠结的状态，觉得对方不合适，但又没有找到更合适的。
所以这是鸡肋心理，就是说食之无味，弃之又觉得可惜。
因为你从来没有想过你想找什么样的人。我为什么敢这么肯定呢？因为我了解你肯定跟你的前任有感情对吧，但是你又觉得跟前任不合适，那么到底改怎么办呢？所以你在没有遇到更好的人之前，你就会去想，啊呀，其实前任也挺好的，他对我挺好的。我们就会去想他好的那部分，而也知道你跟他不合适的那部分。
要知道一点的是，谈恋爱、找对象，不是要去找对你好的人，明白吗？你不要因为感动而选择跟对方在一起。要知道一个事情是，对方不会平白无故对你好，他会有他的目的，也许是喜欢你，那么他就会愿意付出。如果你不喜欢他，你只是肯定他这个人，那么你们以后也会分手，因为你们并没有感觉到强烈的吸引。
那么不想回头，又不忍放下，所以你在摇摆不定。
那么我就告诉你一个原则，谈恋爱找对象是有三三法则的：比如说你希望对方身上有哪三个品质？乐观啊，阳光啊，愿意帮助别人啊等等，你不希望对方身上有哪三个品质？比如说骂人、打人、抽烟啊等等。
那么这个三三法则还可以进一步扩大标准，比如你希望对方有一个工作，能赚钱养活自己，身高多少等等，这都是你的标准和原则，明白吗？而你不喜欢的标准也可以加进去。要知道我们是在找生活伴侣，而不是找朋友。朋友是可以没有过多的原则和标准的，因为有的是你很尊重的朋友，有的是你很欣赏的朋友，你是喜欢对方身上的特质，但是对方身上的缺点，你是看不到的。
而你要知道，我们在不断跟对方相处的时候，慢慢就能发现三观合不合？是以讲道理为主，还是以谈感受为主？是大男子主义？还是歇斯底里？这些都是你需要去在找伴侣之前要想好的。
那么我就要问了，你的前任或者说你喜欢的这个人，有符合你的标准吗？有符合你的原则吗？我们要先有自己的标准，先有自己的原则，然后再找相应的人，这才是正确的。因为我们要知道改造一个人是很难的，我们拼命地想把对方改变成我们希望的那样，可是我们没有想过，这个世界是有我们适合的人，而且也有适合对方的人。也许我们彼此不适合，但是我们最终会去找到彼此适合的人。
举一个例子，有一个事业型很强的人，她却找了个老公不会做饭，她非常希望老公在她回来之前做好饭，然后两个人吵了很长时间，后来离婚了。那么这个女人找到了一个家庭妇男，每天给她做好吃的，因为这个女人收入很好，可以养家，那么男人的业务就是给她做好吃的，两个人感情很好。
那么她老公后来怎么样了？巧了，她老公后来找了一个愿意做饭的女人，而且感情也很好。
通过这个例子可以证明，我们越是想改变对方达到我们希望对方达到的，其实是很难，我们没有想过可能在交往之初，我们的原则和标准就是不一样的。那么很多处于婚姻当中的人，为什么会被婚姻以外的人吸引呢？我们也就明白了原因，因为外面的人满足了他们的需求，对吗？
所以说，你不想回头，就是你很肯定你和前任之间的问题，你觉得跟他不合适。可是，从情感上你又不想放手，因为你暂时没有遇到更好的，你需要用他来去安慰自己，填补自己内心。那么你现在应该会想到一点，也许你和你前任的标准和原则不一样。
那么想通了之后，我还再问一个问题，你把他当做了什么呢？
是当做朋友吗？是当做蓝颜知己吗？可是对方怎么想的呢？也许对方对你有感情，看你这样恋恋不舍，他会穷追不舍，最终你们又在一起了。可是你明明知道不合适，而这样既耽误了对方对你的感情，也耽误了你去寻找你想要的爱情，对吗？
所以如果你明确地知道不合适，那么建议分开。你也需要情感独立，对方也是。
我们总得学着自己长大，也曾伤心流泪，也曾黯然心碎，这就是爱的代价。
如果我们爱了一个不适合的人，我们却还选择跟他在一起，那么真的是在浪费彼此的时间啊！
以上就是我想说的，谢谢！
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