昨晚出行，抬头看到满月，知道自己又要进入姨妈期了。身心能量的清理进入到高潮，在这样的时期，总会遇到一些事情，去敲击内在一些已经形成的僵固的硬壳。
昨天在群里发生的一件事，我明确表达了对一位群友提问式谈话的拒绝。因为在那个当下，我非常清晰自己需要什么，不需要什么。允许什么能量进入，允许什么样人用什么样的方式探寻我的内在。
在心理咨询室工作的那几年里，见过的人很多。总有些人，想用最简单的方式解决问题，或者说用一种看似最容易改变的显而易见的方式来影响别人，比如通过头脑。
头脑的认知是最容易改变的，这没有问题。可是，就我目前而言，已知的知识已经够自己消化的了。不需要别人再用他们以为正确的东西灌输给我。
而且我不喜欢一直被问问题，这种我个人感觉一种非常暴力地探寻内在的方式。
总之，我清晰地表达了自己的拒绝。
可当这场谈话终止的时候，在我心里却又发生了另外一场很难被终止的谈话。
我的内在并不舒服，有一些郁结的能量，在身体里盘桓。头脑发胀，身体里有些微妙地紧绷感。
我意识到，每次当我直接表达对别人的拒绝时，内在都会出现这样的冲突。
当我用自己最有力量的方式，来保护自己时，却有一个声音说，你这样做，会不会对别人造成伤害？你是不是不应该这样？
这个声音，伴随着一种力量，一种把自我杀死的力量。这种力量，我非常熟悉，在成长的经历中，我很多次体验到这种力量。
我想起了自己的母亲。
又想起了，自己小时候总喜欢与男生打架。有一次，一个男生重重地打了我一拳，我感觉到很痛、很痛。那种痛的感觉，让我感到很委屈，很想哭。可我却一句话都没说，一滴眼泪都没留。
还有一次，当我当面骂爷爷和伯父是畜牲的时候，大哥也重重打过我一拳。
甚至还有一次，当我在班级里，为了出风头，总是第一个回答老师问题，可后来，我看到自己喜欢的男生渐渐变得不那么开心了，我开始自责自己。
这样的时刻，有什么关联吗？
当我用自己最自然的方式，表达自己的攻击性时，无论是为了给妈妈争取公平，还是为了朋友打抱不平，或是为了给自己争取荣誉，我都在这个过程里，受到了现实一种巧妙地回应。
那就是，你不可以，你不可以这样。
你不可以直接表达你的攻击性。
大哥用道德层面的话，来教导我“他们是长辈，你不可以那样说。” 大哥是我内心最敬爱的人，可从小到大，都从未看到他直接表达过自己的攻击性。他总是那么稳重、那么温和。后来，我放弃了自己的坚持，也觉得自己是错的。
即使长辈做了严重伤害自己妈妈的事，他们也是对的吗？
呵呵，现在想起来，哥哥一直都一个忍气吞声的人啊 直到现在，他变得越来越不会表达自己真实的想法。
当我因为自己表现得太过于出风头时，心里越来越难受，越来越有压力，也越来越自责，那种能量，和自杀没什么区别。
所以，我也变得越来越像大哥，永远温和，永远接受。
可当我渐渐明白，内在到底发生了什么时效，我意识到，自己小时候所做的并没有什么错，相反那些时刻，那么熠熠生辉。
那些时刻，让我看到了真实的自己，那个我不允许展露出来的自己。
当然，我也同时看到了自己小时候指责里的口不择言，用暴力的方式争取公平，以及用出风头的方式来争取爱人的注意，这些方式都是幼稚的。但那背后支撑我的力量，是没有错的，那些才是真正的我的力量之源。
从小，自爸爸去世起，自妈妈在家族里越来越不被尊重起，我就再也没对妈妈说过自己的心事，不想给她添烦恼，她帮不了我。
很多事，对我产生了很大的冲击和伤害。我只能自己去默默地消化。
内在没有稳定的人格，外在没有来自家庭的支持，成长的过程里，算是独自扛枪上阵，拼杀过来。
没有疗伤的时刻，没有可以诉说的人，一切都隐秘在心里，随着岁月成为身上一层层的硬壳。
直到后来，我慢慢地变成另一个自己。尽量不出风头、尽量不和别人争论、尽量不参与竞争性的活动，尽量、尽量不让自己的内在那种攻击性的力量，被激发。
可当我不允许时，连保护自己的力量都渐渐失去了。别人也以为我是个温柔亲和的小女子。只有不触犯我的边界，我大多是是温柔亲和的。可是，当别人已经触犯了我的边界，让我觉得不舒服时，我甚至不该如何反应。
当我一点点看清自己的成长过程，我看着那些扼杀掉真实力量的自己，变得那么的无助、那么的无力。
我明白，在这个过程，是我自己封锁了那些力量，是我自己杀死了自己。
当我每一次展露自己的攻击性时，我就能感受到那种自杀式的力量。一种你不可以这样的力量。这种能量，仍然在我的身体里盘桓。需要好几个小时的时间，才能慢慢地消逝。
我允许并接纳着，这股能量，看着随着这股能量的升起，在头脑伴随而来的一些念头。
不跟随这些念头，不跟随。
只感受能量，感受能量。
让它们渗透并流淌。
不再抓住自己不应该这样做的念头，不再指责自己。
相信、并坚定地站在自己的中心。
站在中心，任风浪飘过。
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