致自己：前路迷茫，但我的内心尚未沉沦

致自己：前路迷茫，但我的内心尚未沉沦

时间过的匆忙

10月25日办的离职手续，解决好一切事物。

从南方出发穿着短袖的我，咣当咣当22个小时到北方时，我已经穿上外套了穿梭在熟悉的街头了，到家已经是28号的下午

29号给摆摊的表姐站岗，还不太适应家里的冷空气，在风中凌乱了一天后生病了。

31号参加姐姐婚礼！

图片来自网络

忙碌的日子过去了！原本计划好的道路和方向，因为没钱和胆怯而停滞不前，我就这么一直宅在家里无所事事，马上半个月了，但我对辞职的决定丝毫不反悔。

心里头不痛快，我是考虑了很久，最后内心拿着做姐姐新婚的伴娘当借口，才果断的辞职。

憋屈了快一年了，一进公司我就想拂袖离去，但碍于种种原因，我仍然坚持了下来，虽然当时我就知道这种坚持，毫无意义。内心虽然是抗拒的，但好在有几位年龄相仿的可爱同事，每天侃侃大山聊聊家常过的倒也欢乐，渐渐的也就接受了这样三点一线的生活：公司――上下班路上――出租屋。

仍然记得曾经的老师常说的一句话：做一件事，要么不做，要做就把它做好。

我抱着“干一行爱一行”的心态，坚守着自己并不喜欢的工作岗位，我明白自己的处境：完全没有发展空间，没有任何学习条件，工作氛围也懒懒散散，一个月只有一天休息（还是作为白夜转班），这些我都可以暂时接受，但薪水快要不够交房租我简直要崩溃！现在想起来我内心还是暴走的，离开家乡和父母，什么都没有没关系！但好歹要赚点钱啊，老妈在电话里说没钱的时候，我连话都不敢说，真的很想抽自己，每天都在工作，都不知道自己得到了什么！

而我最无法忍受的，是不断在走下坡路的自己。

我渐渐变得懒散，上起班来犯困、偷懒。有时候工作时，我猛然惊醒：自己怎么就变成这样了，是什么时候，从那个工作态度兢兢业业的姑娘变成现在偷懒敷衍的“老油条”？

图片来自网络

我知道很多人会说：想好了后路，再绝了现在的路。可是这条路再走多久都毫无意义，难道一定要等到后路出现才能离开？

我总是时不时的警醒自己，但似乎作用不大。我能感觉到自己越来越严重的焦躁和迷茫，感觉自己与不断更新的社会越来越脱节，像是被封闭在一间没有出口的屋子里，而我手足无措、充满怨气。

时间过的匆忙，一想到我又虚度了半个月的时间，就感到恐慌，我现在对时间的流逝有着深深的无力感，对自身的虚度光阴又充满罪恶感，想抓住，它又有规律的一点一点溜走了。

我无意间看到我的书本扉页上写的：莫等闲，白了少年头！那是我以前稚气未脱的字，那为什么这么多年过去了，我依旧一成不变、抓不住时间？

我希望能在文字里找答案，无意间读了一篇公众号的文章，叫《一个人没出息的九大表现》，写到了我的心坎里，我深有感触，花了一个多小时的时间将这篇文章整理在笔记本醒目的地方。过去我很少看此类文章，因为那些励志的鸡汤名言对我完全起不到作用。

然而我现在觉得：不要放弃任何一种类型的文章，因为指不定那天，它就刚好在你需要的时候出现，成为你自我救赎的鸡汤。

或许是缘分，我读完这篇文章，发现这“九”大表现我几乎全占，莫非我就是“没出息的人”？我不否认对自己这样的评价。如今的我，的确一无是处、一无所有。

但并不代表，我就这样给自己定义了。可能许多人都能够认识到自己的不足，但是真正“深刻”认识自身缺点的人不多，约束自己和改变自己也不是每个人能坚持下来的了。我怎么可能放弃自己？我需要改变自己“没出息”的样子，那就一定要有行动。

我始终相信每个人都有无限潜力和可能的嘛！只要肯去学习和行动！

图片来自网络

我也要出门找找自己的方向了，一切从先行动开始，窝在温暖的保护壳里，什么时候都长不出丰满的羽翼。

就连鸟儿，也是先要去学飞，才有可能会飞的吧！

致自己：前路迷茫，但我的内心尚未沉沦