曾经我一直不想离开。
1
昨天在家里，爸妈聊天算账的时候无意间提到了送的礼钱。我才从他们轻描淡写的口中知道了我五奶去世的事实。
而且是在上周，具体日期我竟然没有问出口。
想起来上周我二姑打电话说我爷爷奶奶想我了，然后在我开始新工作的第二天晚上我鼓起了勇气给他们通了电话。
我不知道那个时候五奶还是否在，家里又是怎样的氛围，我的爷爷奶奶又是怀着怎样的唏嘘给我聊的天。
我从小到大就参加过两个亲人的葬礼，一个是我四爷，一个是我五爷。他们都算不上是我最亲的爷爷，但是我还是哭的不行，连村里围看的人都说你看这闺女多懂事。
我只想说我不懂事，我只是真的在用心回忆而已。
2
当年五爷走的时候是在我上初中的时候，那时候为了瞒住我五奶，就让我姑和我小外甥在老房子里陪着她，而外面是喧闹的仪式。
我不知道她是不是真的不知道，但是我想应该是知道的，毕竟她是后来才开始痴呆的。
我有那么多爷奶，他们的去世都是生病或者突然离去，只有五奶让我心生怜惜。她最近几年都在，但是又好像不在，活在这个世界上，但早已淡出我的记忆。并不是因为接触的少，而是患了我最害怕的一种病，老年痴呆症。
我很小的时候我亲奶奶就告诉我，你说我以后年纪再大点会不会痴呆呢，到时候你们谁都不认得了，说着说着就流下了两行浑浊的泪。那时候的我还不懂，不懂他们心里的惶恐。
3
直到后来有一次我见到了也很疼爱我的五奶，赶紧笑着过去打招呼，她也仍是一如往常的笑眯眯的，但是却没有叫我的名字，只是在努力的看着我费力的回想。过了一会儿她说，连回来了啊。我当时就呆住了，她叫的是我妈的名字。
然后村里的另一位大大走过来带着调侃的语气问她：你知道她是谁吗你就拉着人家的手。只见我五奶很开心也很骄傲的说：咋不认识？这是俺家的好媳妇。
一瞬间好难过，原来她已经记不得我了。
我解释了很久她才勉强接受说我是她孙女，可是估计心里面记着的也不是我吧。
4
后来也还会见面，但是却越来越糊涂，甚至都不认识我了，也不认识我妈妈，也忘了她的妯娌——我的奶奶。她仍是面带笑容的和我们说话，但是却记不得每一个人。
终于有一天，我大爷来我家，提到了一句说，俺娘现在也不记得我了。我现在还记得说话时的无奈和无力。娘犹在，却不识儿。
5
后来上了大学，见面的日子越来越少，而每次相见也只是远远的望一眼，她也不会再对我笑了。
以前看过一篇文章说如果父母痴呆了，最难受的不是儿女，而是消失记忆的那个人。
人活在这个世界上有什么意义呢？不就是或穷或富的过了自己的一生，从苦难到丰盈，有儿有女，有亲人，有自己在这个星球上存在的记忆。
但是偏偏就这样，人的神经也是会退化的啊，慢慢的就忘掉了那些不重要的，于是心里就开始慌了，怕有一天什么都不记得了。
就在这样既可见又不可见的痛苦中煎熬，带着对儿女的爱和愧疚，带着对世界的依恋和敬畏，渐渐地回到最初，刚刚来到这个世界的样子。
可是那饱经沧桑的脸，那坚实走过近90年的路，就这样在人还在世的时候就不存在了，甚至没有在离世时化成一颗星星。
6
我害怕死亡，我也害怕失去，我更不能接受在我尚有认知的时候记忆慢慢被剥夺，我愿意走，但是我想带着我的回忆走。
那里全都是我爱的人。
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