想说些什么，又觉得无话可说，但应该说些什么了。这应该算是2020年的年终总结，拖拖拉拉，犹犹豫豫 ，终于是挤出了几句话。要写这些是因为这一年过得与2019年差别太大，最初的目标计划一个都没有完成，方向完全偏向了。
一 这些年
已经好些年，不喜欢说话，不喜欢聊天，不喜欢交际，也没有什么可以表达的。自我放逐，自我封闭，感觉活着已经花尽了我所有的力气，其他的人类活动对我来说，都是行刑。行尸走肉，不思进取 就是真实的境况。
好些年拒绝联系朋友，拒绝社交，并不是觉得自己独一无二，也不是故作清高。只是不知道该和人说自己的这种状态，安慰听多也害怕，怕伤自己也伤别人。
好些年，习惯了独来独往，也做好了孤独终老的准备。从来没有想过自己会有另外的身份，一个妻子，一个母亲。
二 这一年
2020年，疫情打乱 最初的计划，也乱了我的人生。年初在家呆了一个多月，情绪反反复复的暴躁，在人前努力做一个正常人，正常工作，与人沟通。可是越压抑越暴躁。2月回到深圳，还是在家办公。感谢疫情在这段难熬的时间，让我不必面对其他，减少许多烦恼。所以一直拖着，最终还是熬不下去了。四月开始治疗，药物使快要暴躁的我安静了不少，其他并发症也缓解了许多。五月治疗略有小成，可以正常假装自己是一个坚强的正常的女子。经同事介绍认识董某人，不见得是一见钟情，也许是鬼迷心窍，也许是治疗药物作用，也许是孤独太久想找个人依靠，反正干柴烈火，不小心就搞出人命，然后闪育闪婚。自此一切脱离了我的控制。想辞的工作因为怀孕坚持硬撑下来。医生建议我继续工作。因为怕空闲下来的自己更糟糕，自制力太差， 也没有信心在空闲的日子能找到自我喜欢的事情，只能用外部力量外部的忙碌不让自己沉湎于黑暗中。
三 怀孕与生育
由于原生家庭及个人原因，我不曾期待自己做母亲，也没有想要要养一个孩子。但是作为一个女人，我也了解过怀孕的辛苦与痛苦。然而所有听别人说的，你理解是理解了却是不能的感同身受的，只有经历过才能体会其中的艰辛与困难。从最初妊娠反应到现在的各种腰酸背痛抽筋水肿，以及个人身体原因，所经历的痛苦更甚别人，有时甚至自我怀疑为什么要遭受这些痛苦。从最初得知消息的惊慌无措，到现在感受到胎动，也渐渐心安，也是领略了生命的神奇。自己也开始慢慢的期待宝宝的降临，然后努力学习去做一个母亲。
现在孕期已经到了七个月，已经开始期待宝宝的样子了。但是也害怕自己做不了一个母亲，不希望自己变成自己的父母的样子也不希望自己变成曾经讨厌的父母的模式。宝宝，妈妈是第一次当母亲，希望你能多容忍妈妈的错误。
四 家庭 与婚姻
我应该是害怕亲密关系的吧，这些年身边有过人来来走走，也没有意愿成家。受原生家庭影响，对家庭婚姻我是带有一种恐惧感的且现在受大数据时代的影响，社交媒体推荐给我的也是更重不幸的婚姻感情例子。所以当有人靠近我，我都习惯性的拉开距离。我不是独身主义者，却觉得个人性格适合独身到底 。
所以我现在也想不起，当时为什么会答应走入婚姻。或许是药物副作用，刚好那段时间略有疗效，对家庭似乎有强烈的渴望。又或许是鬼迷心窍，因为这一切都不像是清醒的我会做的事情。然现在看来这一场仓促的婚姻还是一个不错的决定。孕期的家务，大大小小的产检某人都不曾落下，在生活中某人也体贴入微，算是让我对这个仓促组建的家庭带了些许信心。未来的路很长，希望一切都如现在这般顺利走下去。
五 工作
其实今年打算换份工作了，疫情拖延了辞职的时间，后面又是怀孕，也不能立马换工作了。目前这份工作不适合我这种状态下做。作为一个业务，现在的我现在缺害怕到听手机铃声、微信QQ信息响声。8个小时之外，全设置静音，作为一个业务，明显的失职。一个业务害怕和沟通，也是最大的障碍了，所以今年的工作毫无表现，业绩不进反退。但是目前除了这份工作，我也不知道自己能做什么，也不能找其他的工作替代。关于工作，未来也很迷茫，不知道自己还能干啥。怀孕后，治疗还继续，只是感觉没有太大的变化，为了宝宝，情绪也控制得很好，只是对未来还是很茫然。
六 最后
最后关于明年的目标与计划，想了想了，往年立的flag都倒了，今年的就算了顺其自然。这段时间情绪也不太好，某人包揽所有一切，我有时候还是难过，感觉到痛苦无法倾诉。来年最大的愿望就是宝宝健康出生，健康成长，努力学习称为一个合格的母亲。
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