（一）这是教我成长的世界
高二开学第一天，班主任老聂同志让我们写个命题作文“假如时光可以倒流，我希望回到。。。。。。。”老聂同志呢，是个政治老师，风趣幽默又霸气。对于他让我们写这么一篇作文的目的，我也是不懂啊。单看题目的话，你不觉得这是个很烂大街的话题吗？也许搞哲学的人就是比较非主流吧！不过，毕竟是开学第一天嘛，总得给老师留下个好印象不是，于是我也认认真真的写了这篇作文，当然也是毫无章法的写呀。现在看来老聂还是很有远见的，竟然预料到我在大学也要写一次毫无章法的回忆录，聂总不愧是聂总！
记得当时写的是回到出生以前还在娘胎里的时候，觉得在娘胎里是人生中最无忧无虑、最平和的时候。话说在娘胎里的日子又怎能算的上人生呢？当时写完这篇作文觉得自己的思想境界还是挺高的，自己还是有点哲学的味道的。到底是谁给了我勇气？！我的美貌吗？真正的哲学味道是什么呢？就是我洋洋洒洒写了近千字交上去，老聂同志八个字发下来，最关键的是那八个字还会搞得你一头雾水，不停地去揣摩他老人家到底要表达什么意思，生怕自己理解的太肤浅。也幸亏他只写了八个字，不然我还要担心能不能记到现在。它就是“前事不忘，后事之师”。
不得不承认，自己还是挺没文化的，当时我并不知道这个成语是什么意思。其实如果不是这次写作课，我应该都不会想起它。但是想起来之后，又想想之前发生的一些事，觉得如果能够做到这个词所说的，应该就会少经历几次同样的痛吧。
（二）带我来这世界的你就是我的世界
可能我带给大部分人的印象是独立、坚强、落落大方，拥有现代女性的优良特质，用W同学的话来说就是很优秀。这的确是我所表现出来的，但是就像今天Q同学说的那样，我是“外焦里嫩”型。看起来十分大气，内心世界却十分丰富，异常敏感。
小学会因为妈妈给哥哥钱买学习资料却不给我而觉得妈妈偏心。并不是我有多爱学习，而是觉得自己受到了不公平待遇。那天，我鼓足勇气去指责老妈，觉得自己太委屈了，每次和她要钱买资料都难于上青天啊，凭什么给他不给我。我呢就很擅长把一点小小的委屈放大，有时候甚至会感到自己的人生一片黑暗，然后可怜兮兮的挤下几滴眼泪。我自认为泪点还是很高的，但每每遇到这种情况就像是打开了泪腺的阀门，止都止不住。有次妈妈买了点好吃的，我刚开始应该吃的挺多的，母亲大人呢就觉得剩下的一些就给她儿子吃吧。对，没错，敏感的宝宝就心里不舒服了，看来妈妈还是和哥哥更亲。记得那天作死的横着切苹果，想看看到底有没有五角星，就见血了呗，让老妈买创可贴她也没买，说是夏天用创可贴不透气更容易发炎。我哪会想发不发炎啊，我手上一那么深的口子，你都不关心一下你可爱的女儿，我是你亲生的吗？而且都那样了还让我刷锅刷碗，小船真的翻了个底朝天。我哭了，哭得痛彻心扉。。。。。。老妈刚开始还逗了我几下，我不知道什么叫做见好就收啊，老妈就被我搞烦了，之后应该是开始了和母后的第一次冷战。冷战的话我觉得并没有赢的一方，不知道妈妈当时是怎么想的，和好之后谁也没有再聊过这个话题。不过我很清楚我想了些什么。双鱼的孩子都是挺爱想象的，当时一想到我可能会失去我妈，变成一个没妈的孩子，好惨。其实那个时候已经后悔和妈妈冷战了，和失去妈妈相比那些事情都太微不足道了。不过又不知道该怎么去和好，后来怎么和好的也忘记了。
既然是第一次，肯定还有第二次。初中那次具体原因忘记是什么了，不过应该是很小的事情，就记得我摔门出去了。那是周日下午，要回学校（我住校），自然在回学校的路上被妈妈教育了一路。那天也的确是自己任性了。
再有一次就是高一的那年暑假了。第一次也发生在暑假，只有放假的时候，才会和妈妈朝夕相处，就很容易产生矛盾，所以高三之前的我对暑假并没有太多渴望。高一刚放暑假我就谈了恋爱，我妈当然不是开放的妈妈，暑假在家就得处处小心。然而，还是被发现了。我就垂死挣扎嘛，死也不承认。后来不论老妈问什么，我都是无声的沉默，和老妈相处久了就深刻地理解了“祸从口出”！更何况我是真的有谈恋爱呢，自己的确在撒谎啊。于是沉默着沉默着，第三次冷战就拉开了序幕。哥哥暑假去云南实践，比我晚回家一个月。他没回去的那些天，就只有我和妈妈两个人在家，空气中弥漫着尴尬的气息，当时就特别希望有个人能来家里玩。本来以为哥哥回来我和妈妈的关系就会和缓，事实上并没有。当时的情况甚至让我去思考一个哲学问题“我为什么要活着”，每天都觉得自己是多余的，看剧的时候他们在交流，我说啥都没人理我。心情实在不好就写了一些比较非主流的话，具体写的什么现在也记不清了，不应该把它烧掉的。不过有一句还是记得很清楚的“人生下来最终都是要死去的”。后来这张纸不小心被老妈看到了，这场冷战应该就是从这里结束的吧。在这之前去姑姑家住了几天，回家后妈妈的态度突然就变了。我的书包被妈妈翻过，应该就是看到了那些话，估计老妈认为我有自杀的想法。怎么可能呢？！自杀得需要多大勇气啊！
说来也奇怪，那次之后就再也没有和老妈冷战过，事不过三也是冥冥之中。其实我是幸福的，那么多次冷战说明了什么，说明老妈是爱我的，就是因为爱我才会由着我的性子来，不然第一次狠狠的打一顿应该就不会有第二次了。高三的时候我才知道，我曾经的任性给妈妈带来多大的伤害。冷战期间，我和好友抱怨过我妈偏心，而朋友呢和她妈说了。巧的是，她妈妈高三的时候也去陪读。我妈和她妈妈就经常两个人出去买菜啊，逛街什么的，当然两个女人在一起，怎么可能不聊天？于是乎，我妈就从那个阿姨口中得知我说她偏心。其实这句话她也不是第一次听了。小学的那次控诉我就是直接和她说：“你偏心！”当时说完自己心里觉得很爽，我终于说出来了。可是这句话老妈一直都记得。我不知道当时她心里在想什么，但是我知道我伤害了她，多年后我又以同样的方式再次伤害了她。
其实说到偏心呢，从哥哥的立场想，似乎他更有发言权，因为从小到大妈妈给我的陪伴似乎要比他多很多。我总是忽略自己拥有的，想要的得到自己没有的，得不到就觉得自己可怜，把自己的小情绪转移到妈妈身上。如果能早点理解“前事不忘，后事之师”的话，兴许就不会伤害她那么多次。
（三）这世界有你，所以我更喜欢
不管过去多久，你永远都是我心底最柔软的那一部分。
六年级开学那天老师点名字，LXX来了吗？没有人回答。我就和旁边的同学窃窃私语：“天哪，这个女生的名字好像韩剧里的名字啊，厉害呀！”发现他是个男生的时候我也是很震惊了。L同学是典型的皮孩子，不乖乖读书、抽烟喝酒打架斗殴，他样样都行；而我是老师和家长同学们眼中的“别人家的小孩”。那一年，我和L同学并没有发生过什么特殊的故事，就只是小男生和小女生之间正常的打打闹闹，还被他打哭过一次。后来，L同学就辍学入伍了，换了一种方式去接受党和国家的教育！高一那年暑假，L君从部队回家探亲，几年没见的我们见了一面。那天玩的并不是很开心，但是和他在一起时那种暧昧的感觉很奇妙！当时也不确定他是否喜欢我，要分开的时候非常不舍得，不知道下一次见是什么时候，也许这就是最后一个拥抱了，所以就想抱久一点再久一点。后来L君说他当时差点没忍住吻我，怕吓到我就放弃了。
回家后心情还是久久不能平复，就鼓起勇气试探性的问他，然后就没有然后了。我们当然在一起了！然后我就开始了所谓的早恋。虽然在家的时候整天提心吊胆的，但是恋爱带来的甜蜜和幸福是其他的方式代替不了的。从小到大我真的挺乖的，谈恋爱之前我也考虑了很多，纠结了很多，毕竟家人和老师灌输的谈恋爱会影响学习的观念已经深入骨髓。不过不叛逆，不青春嘛！抱着不希望后悔的心态，我迈出了那勇敢的一步。其实最开始也没想着告白成功然后开始恋爱，就是单纯的想把自己的想法说出来，然后把对他的这份喜欢深埋心底，好好学习，天天向上。现在想想还是太天真！
和L同学是在电话上确定关系的，暑假里老妈看的紧，自打那一面之后就没见过面。不久后，L君就回部队戍守边疆了。而我们也就开始也异地恋加地下恋，这段恋情还是挺刺激的。最近看到一部韩剧，男女主刚确定关系是打电话的状态，多像我和L君啊。因为是异地恋，再加上学校和部队对我俩的限制，我们大概也就一周通次电话。可是，每次打电话不论说些什么，不论是多无聊的对话，我的苹果肌都会不自觉的抬起。热恋中的情侣或许就是这样吧，不论对方说什么，只要听到他的声音就会觉得心被填满了。也许是学业的缘故，当时并没有觉得异地恋有多辛苦。我们的感情不是轰轰烈烈的那种，从未许下诺言，但是L君的确给我带来了很多温暖。他的温暖让我更加充实，更加自信。也许是这个原因，高二分科以后我的成绩不降反升。有成绩撑腰，老妈也只能睁一只眼闭一只眼了。
高三对大多数学生来讲都是个挑战，我也不例外。还没进入高三就被各科老师或明或暗的各种“恐吓”。在他们看来可能是在给我们打预防针，但是在我这真的有副作用。在老师和家长的攻势下，潜意识里已经把恋爱和学习对立起来，鱼和熊掌不可兼得。就这样心里就会开始纠结，整个人就陷入不太积极的状态。复读之后我发现，掌握多少知识点并不重要，重要的是，你的情绪够不够积极，心态才是关键。当然我没有和L君分手，因为他远在边疆，其实并不会影响到我。真正影响到我的是我觉得他会影响到我。数学从小到大都是我的软肋，虽然侥幸考过高分，但是内心深处的我在数学上一直很自卑。高三数学考试更是把我狠狠地摔在了地上，模拟考试不及格是家常便饭。其实数学没学好和谈恋爱真的一点关系都没有，我觉得这是我性格上的缺陷。考不好带来的反应是连锁的，除了变得越来越不自信，一次考试比一次恐慌之外，还有就是我在认真考虑是否结束这场恋爱。从L君的角度想，他的牺牲是很大的。他一个自由人谈个恋爱不但要偷偷摸摸还不能经常联系，但是他从未抱怨过。应该很多人都会奇怪我怎么会喜欢上一个和我相差这么多的人？每个人展现给你的都是他想让你看到的样子，曾经的L君年少轻狂，也不是一般的叛逆，但那也只是他的一部分。他善良，包容，善待家人和朋友，有男子气概有担当，其实我也很喜欢他的大男子主义。
高考后，他退伍，我复读。
我们分手了。
就像一个铅球被抛向外太空，失去地球引力的它永远漂浮在最高处。我们的恋情也是如此，在最热烈的时候戛然而止。不知道这是幸运还是不幸，此时此刻，他在我心中还是那么的美好，我们曾经的感情依旧能让我悸动。
那年，我们也有了一个约定。我们相约某年某天某地，他若未娶，我恰好也未嫁，我们就还在一起。可是直到某天读了张小娴的《某年某天某地》，我才知道当我们说某年某天某地的时候，“那只是绝望时的一星火光。我爱你，我深深相信我们缘分未尽，某年某天某地，我们会再相遇，你要好好的生活。我们含泪道别，努力活下去，迎接重逢的一刻。”
“可惜，所有的重逢，都是想象比现实美丽的。”
“期待重逢的两个人，已经各自爱上另一个人。直到某年某天，他们在某地相遇，才想起某年某天，他们曾经有一个约定。”
这会是我们的命运吗？我还未遇到可以让我爱上的那个人，你呢？
这个世界曾经有你，所以我更喜欢。
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