之前，一直要自己成为一个努力、阳光、有目标、有抱负、不断进取的人。

天呀，写完这些词，我多觉得自己自己真的承担不起。坦率的讲，这些词根本不代表我，我只是想要向公众呈现这些而已，但它们不是我——其实，我很敏感、自卑！

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上周五晚上，我陷入低谷。

那天下午，因为女儿在学校出了些状况，我花了两个小时和女儿长谈。在这之后，我卷入了一种自责的情绪——非常的无力。我本想晚上自己一个人静一下，不去吃晚饭，把落下的工作做完，但行动上还是选择和老婆、孩子共进晚餐。

口头上说只是陪陪她们，不用点我的菜，但实际上我也没少吃。

就像这样，那一天过得真的好糟糕！

本来想去游泳，但因为和女儿谈话，我错过了游泳时间。

本来想要整理我的文件，但因为要去吃饭，没整理。

这些自责袭来让我不知所措。那天晚上，我和老婆提议，我自己在书房睡觉，我想好好的和那个自责的自己相处一会儿。

老婆同意了，女儿很开心，张罗着要和妈妈睡。

是的，这是我那一天唯一个随了心愿的事——自己睡。我知道，我所有的情绪，都与女儿、晚餐无关，我只是在用自己的方式攻击自己而已，那个自我攻击的自己要出来演个“小把戏”。

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周六上午，我选择把那个低落的自己照顾好

第二天，天还没亮我就醒了，但我就是不想起。我意识里有一个要我起床的声音，但我选择赖床。

躺在床上，我问自己，如果今天我按照自己的想法去生活，我想做什么？

答案瞬间冒了出来——我想好好的照顾自己的身体，我想去爬山或者跑步。

于是，我爬起来和老婆说，今天我想有一个独处的一天。老婆说，去吧！好开心。嘿嘿！

北京的秋天很美，那天正好刮完大风，天气晴朗。为了避开人群，我选择去奥森跑毛线。因为伤痛的原因，我将近半年没有长跑。人被晌午的阳光晒得暖暖的，这样半跑、半走的完成了5公里。身体微微出汗，很爽！

临近中午，我问自己，如果我有一个爱自己午餐，我想吃什么？

答案蹦了出来——我想去吃羊汤烩面。哇太好了！虽然烩面距离我跑步的地点有十公里，但我还是想把自己照顾好。

到了烩面馆，点了烩面、凉菜、卤蛋，又多了个灵感，点了喜欢的锅盔。那顿午餐吃的我暖洋洋的。好舒服。

人舒服了，情绪好了很多，那个的自责慢慢的溜走了。

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我要把那个混蛋活出来，让自己还有别人都看见

我知道，周五的晚上我低落的状态可能吓到女儿了。下午，我回到家中，找了个适当的时机，告诉她，昨天爸爸情绪低落，和你无关，但今天爸爸选择好好睡觉、好好照顾自己的身体、好好吃饭，现在非常开心。

女儿看着我，点点头，喔，那就好。

呵呵，看来她还挺担心我的。

回到今天我想写的主题：今天我可以不是......

我很喜欢朴树说的一段话：我的身体里住着个混蛋，我要把那个混蛋活出来，让自己还有别人都看见。哇好大的勇气。

今天，我其实想说，我承认我灵魂深处有一个爱自责、敏感的自己，这个周末，我很庆幸把他活了出来，让周围人看到。我知道这是我的事，与他人无关。

当我允许他出来晒晒太阳，然后把那个自己照顾好，他舒服了，就走了。

我今天可以不是你们认为的温暖阳光的大叔、那个和善的老公、那个慈爱的父亲。但当下呈现出来的都是我，每时每刻都是我。

我想对自己说，今后如果他再回来，请像对待一位远道而来的朋友一样，温暖、慈悲的款待他。

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后记：

周日，北京大风，天干物燥。

我突然有了灵感，要给家人煮冰糖银耳羹。去超市买了银耳，翻出了家里的老冰糖。从上午11:00一直熬到下午2:00。冰糖银耳羹终于熬好了。

看，我不但有了爱自己的力量，更有力量去爱家人。

现在已经是夜深人静， 我正把剩下的银耳羹加热，准备第二天继续享用。银耳羹温润的清香四溢在房间的每一个角落。