感觉我和老公似乎已经形同陌路了，为什么我们会把十几年的亲人变成陌生人呢？说实话，我不得而知，只是觉得难受和委屈。
今晚我们一家人开开心心的去超市购物，我还记得去的路上，我和老公用手搭成轿子来载着儿子坐轿子，儿子开心的哈哈大笑着，一家人其乐融融。后来我说去面包店给儿子买点新鲜面包。但是老公走到门口却没有进去。我本想在面包店里选一款切片面包就走，但没想到儿子非要另外几款面包，我拗不过他，有点气不打一处来。
其实我真正生气的地方，并非针对儿子。而是老公一个人逍遥自在的，坐在外面的椅子上玩手机刷剧，却让我们母子两人在里面选面包，意思很明显，就是他不愿意进来付钱，要让我自己付钱。感觉我的小心思被他戳破了。
——这就是我要吐槽自己的地方：为什么非要在老公在的时候，我才愿意买一些价格比较高的食品来犒劳自己和孩子？为什么非要用他的钱？用我自己的钱我就会犹豫。似乎在用“他愿意为我花钱”来证明自己的重要性，在用这样的形式让老公来表达对我的爱，用这样的形式索取他的爱。
但这样的方式却被他一眼戳破了。我感到无地自容，有些愤怒。
我生气的第2点在于，我感觉我被抛弃了，我和儿子在店里，因为是否买面包的事情而争执，老公却一个人在外面逍遥快活的坐在靠椅上玩手机，我让儿子出去，问问他爸爸的意见，可是好像并没有什么用，孩子转述爸爸的话是“听妈妈的买”，但儿子非要买他自己想买的面包，我发现用孩子作为工具去表达自己的愤怒是没有用的，于是，我自己冲出去，跟他理论了一番，没想到被他愤怒的怼回来，说自己无法理解，说我神经病之类的。
这样的场景激活了我以前那些似曾相识的伤痛回忆。比如我在家里和孩子斗智斗勇心力交瘁，可是老公却在另一座城市钓鱼或者工作，对我们不闻不问，感觉自己是孤身一人，被抛弃的那一个，在自己焦虑彷徨时，我感到无力又无助，甚至恨起他来。比如上初中时，自己孤身一人，形单影只，没有朋友，感觉被人群和同伴抛弃了。
我一直在想，为什么当时我不能够用开玩笑的语气，走到外面。邀请老公进来：嘿，老公，怎么丢下我们母子俩，一个人在外面玩起手机来了，也进来陪我们一起选选面包吧。
在那时那刻，我没有办法这么去如此表达，因为我已经被我的情绪给控制了。
我在大庭广众下跟老公吵嘴了几句，感觉到没面子，羞耻，尴尬，我选择了愤怒的离开，自己回到家里生闷气，这样的举动有两层含义：
第一，我害怕就这样被你孤孤单单的抛弃，于是我先你一步，抛弃你们父子俩一个人离开，我也用同样的方式对待你，让你也能感受到我的痛苦。
第二，我用抛弃老公来表达我的愤怒，让老公感到自责内疚，从而控制它他，让他改变自己的行为。
所以，在这件事情上，老公没有错，我也没有错，只是触及了我内心那些潜藏的伤痛，让那些伤痛再度浮出水面，然后我用愤怒来掩盖我的伤痛。那些伤痛有的是，这些年和老公分隔两地，独自带娃，慢慢累积的点滴怨恨，还没有办法疏解。有的伤痛是，我内心对于被父母亲人朋友抛弃的恐惧焦虑和无助，还没有被看到。有的伤痛是，我的内在还没有足够多的力量来好好的爱自己，所以需要不停的让向外界来证明他们是爱我的，自己在别人的心目中是重要的。
这样想来，就少了对丈夫的指责和埋怨，也多了对自己的疼惜和爱护。
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