“穷人”的悲哀

      凌晨1点，我被肚子的宝宝提醒去起夜，再次回到温柔乡却再也入不了梦，听着身旁的呼声，心理越发的烦躁，内心的纠葛却再也掩盖不住，于是我开始翻来覆去，又不好意思打扰这位先生的美梦，只好自己换个方向，谁知，呼声越发的清晰，像山林寂静的夜里一批狼在欢腾的舞蹈歌唱。可能他正在做着和谁一起的美梦，不得而知，不忍唤醒，于是在辗转反侧之际，还是选择打开电脑，将自己的心事通过这个平台抒发，不然我感觉，我会崩溃。

     这应该是我在简书发表的第二篇文章了，打开电脑看第一篇，只有我和我老公两个人的默默赞赏顿时感觉心理凉凉，人啊 还是逃不过被人关注的命运，后=后来想想，这是我的抒发渠道，虽然是公共平台，只希望我个人的想法能有个渠道，这样我会好点。想到这 ，心理宽慰很多。

      至于为什么这篇文章要叫“穷人的悲哀”源于今天看了一部电影，由古天乐主演的“家和万事惊”，故事描绘的是在香港的一家5口人，为了能够居住在香港城区里所谓的“海景房”，享受每天一家人通向窗口，看着远处的“大海”忘掉所有的喜怒哀乐，体验那一刻家庭的宁静 而“斗争”的故事。

       故事的男猪脚是一位房产租赁销售，用了一生的积蓄在香港比较贵的地界为了心爱的妻子和他闹腾的一对儿女在闹市区购买了一栋“海景房”，贷款还有20年还完，一家人的生活压力全部都积压在他一个人的身上。这时的他没有人脉，没有资源，他有的是一个耐心，对遇到事情就暴跳如雷而又动不动就提离婚的妻子耐心；对一双彼此谁都看不顺眼见面就吵架的兄妹的耐心；对一个瘫痪在轮椅上生活不能自理的老爸的耐心，同时也对无意中违规建造广告牌挡住他们家唯一一个能够让家人安静的窗口的耐心。虽然中间也曾崩溃，当他苦口婆心的向客户介绍房子却被邻居吐槽而导致客户流失时的崩溃；当一家人希望将广告牌移除，跑了很多单位，翻了很多法律常识和投诉无门的崩溃；当房客交不起房租恶意拖欠房租时，遇到房客推三阻四时的崩溃；当他准备推着父亲走向大桥边，诉说最近的难处，而父亲却扬言并实施跳桥自杀而获得保险金时的无奈和崩溃。。。我想这些事情足以成为压死一个成年人的最后一颗稻草。好在，结局是好的，大家可以看看。

通过这部电影，我想到了我自己的现实情况，加上最近思考的东西太多，顿时感觉，心理苦闷，无人诉说

本想发个极端的说说，类似于“我受不了了，坚持不下去了”这样的说说，又想，微信群里有好多客户，家人同学，这样难免会遭人笑话；又想到，要不找身边呼呼大睡的兄弟谈谈，想想他平时上班也挺累的，加上现在我们现在有了宝宝，心理的压力应该也挺重的，虽然不说，但是我依稀也能感觉到，想想还是算了；我甚至想到了要不明天去公司，想去楼上天台上坐坐，也上一下新闻，看下他们的劝说能力，劝说的好可能只是个故事，劝说不好也许就是一个社会及个人的悲哀了。

为什么会有这样一个想法，说白了要从没钱没能力说起

我目前是一位保险业务员，但业绩平平，又是怀孕期间，很多事情并不能亲力亲为（这个可能是借口，我看好多孕妇工作都挺好），所以我选择早上去打卡开会，下午回家修养身心。这就导致了家庭收入直线降低，看着余额宝的老本一天天被啃掉，我的心越来越焦虑。同时，遇上自己喜欢的瑜伽课和月子中心，却要衡量一下口袋的钱终归是囊中羞涩。公婆也体会到我们的难处，大老远的过来看我们也给我们一点他们好不容易才赚到的钱，我是不想去立马用掉，于是和现在还在打呼的那位兄弟商量，一起做了定期储蓄。想着靠我们自己应对。

但是，事情并不是我们想想的那样简单，我尝试过做业绩，但是屡屡碰壁，虽然也有小单，但是精力有限，不能长途奔波，于是我开始放过自己，抱着有单就做的心态。在这同时，我也试着考虑过自己未来的方向，想考本科，可书看不进去枯燥乏味的教科书般的中文让我头疼；想过去兼职赚点外快，上了赶集，58同城等兼职网站，对于孕妇都没有合适的岗位；想一心一意做保险，慢慢积累，可是总不能向那些销售精英一样说出很多让人脑子一热的话术，这让我很为难。

正在打呼的那位兄弟，他是我老公，他也是位保险业务人员，我们目前都在学习和成长当中，可是我们都有一个大家都有的特性就是“懒”但是他比我好点，他工作很认真，但是比较喜欢挑来挑去，但是又不得去做，其实我是想让他做自己喜欢的事情，也不需要说有很多的钱，只要开心就行，看了那部电影，我想到，我不想他过了几年会因为家庭了很多事情而崩溃，虽然他没有我这样有玻璃心。

我们一直在寻找方向，但是一直在否定，一直被很多现实问题而牵制，比如说即将出生的孩子，最基础的就是一家人吃饭的问题，宝宝开销听说很大；还有我们的房子，现在我们住在出租屋里，虽然我们有自己的公寓，但是不够未来居住，同时要考虑未来购置房子的问题；又想到未来宝宝的教育，我和先生都是大专学历，受现在网络影响，也逐步懂得了科学教育的重要性，可是，这就避免不了以后需要父母的陪伴，可是这样家庭和工作又如何调和？

目前我们的小家庭正在建立，内心里是拒绝当一个没能力没地位的穷人，我说的这个穷不是经济上，其实根本原因在于精神和能力上。有句话说的好，精神上的懒惰必然会引起物质上的贫困。家庭的贫困在现实的状态必然会引不必要的争端而我又是一个处处在意的人。

写到这，突然感觉心理舒服了很多，又有些许困意，刚才内心的纠结和苦闷仿佛消散了很多，其实，总而言之，如果现在没有找到合适的路，那就慢慢寻找，有多大的能力就做多大的事情，也无需羡慕别人的成果那都是人家付出几倍的努力获得的。

至于肚子里的宝宝，只能说，我不知道我会教会或者我将会教会你什么，但是我知道我必须做好自己，第一次当妈，（说实话，我还没习惯这样的称呼）想很多东西都有条理的弄清楚，可是脑容量有限。我还是先试着放过自己，总会明白的。