除非你拥有当下时刻的意识频率，否则你所有的人际关系，尤其是爱情关系，都会有缺 陷并最终失调。
它们可能暂时看起来很完美——比如当你坠入爱河时——但始终不变的是，这种表面上
的完美会随着争论、冲突、不满以及情绪甚至身体暴力的逐渐频繁发生而受挫。
不久以后，大部分的爱情关系似乎都会变得爱恨交织。爱可以瞬间变成野蛮的攻击或情
感的敌对，这是很常见的事。然后这种关系可能会在爱与恨的两极之间徘徊一阵，可以 是几分钟、几个月或者几年。爱给予你的痛苦就像给予你的欢乐一样多。
通常，情侣们对这种周期性变化都很上瘾。这样戏剧化的方式使得他们活得更带劲儿！
当积极与消极这两极之间失去平衡时，消极的和毁灭性的情感周期就会越来越频繁地出 现，这似乎是迟早的事，然后离关系最终破裂也就为期不远了。
爱给予你的痛苦就像给予你的欢乐一样多。
如果你以为消除了这种消极的破坏性周期，所有的一切就会变得美好，爱情关系就会像
花朵一样盛开，那么你就错了，因为这是不可能的。这两极是相互依赖、不可分割的。
积极之中包含着未显化的消极成分。
实际上两者是相同的功能失调的两个不同的方面。我在这里所说的是浪漫的爱情关系
——不是真爱，真爱是没有对立面的，因为它是超越大脑而产生的。爱是难以持久不变 的，就像有意识的人一样，非常稀少。不过当思维流产生空隙时，我们可能对爱有惊鸿 一瞥。
我们都倾向于把爱情存在的障碍归因于爱情关系的消极面；同样，你也可能把障碍的产
生归因于你的伴侣，而不是你自己。它可以有多种表现方式：占有、嫉妒、控制、被 动、无言的怨恨、好胜、冷漠、情感需求、操纵、争论、批评、判断、责备、攻击、愤 怒、对过去父母加诸的伤害无意识的报复、暴怒和身体暴力等。
在积极的一面，你与你的伴侣相爱。一开始，这是一种深深的满足状态。你感到充满活 力。你的存在突然变得有意义起来，因为有人想念你，需要你，使你变得特殊，对对方来说也是一样。当你们在一起的时候，你感觉很圆满。这种感觉变得如此强烈，以至于世界上的其他任何东西都变得没有意义起来。
然而，你可能还会注意到，在这种强烈的感觉中，有需要和依赖的成分。你们相互吸
引，相互迷恋。他或她就像药物一样让你上瘾。当拥有这种药物时，你会处于高度兴奋的状态。
而对方如果有离开你的可能或你有这种想法时，你就会嫉妒，企图通过要挟、责备或指控来操纵一切，这源于你对失去的恐惧。如果对方真的离开了你，这可能会导致你最为强烈的敌意或最为深刻的痛苦和绝望。这时，爱又在哪里？爱会在瞬间就转向它的对立面吗？当初的那些是爱，还是上了瘾的控制和依赖呢？
有人说，她要离婚，然后就闹得死去活来的，不允许别人再拥有新的婚姻，那你上演的是爱，还是上了瘾的控制和依赖呢？
浪漫的爱情关系为什么是这种强烈的、广受欢迎的体验呢？原因在于它似乎可以使人从
深层的恐惧、需求、匮乏和不圆满的状态中解放出来。这种状态是人类尚未得到拯救
的、未开悟的一部分，其中包含了人类生理上和心理上的因素。
在生理方面，你明显不是一个整体，永远都不会是：你不是个男人，就是个女人，你只
是这个整体中的一半。对这种整体圆满的渴望——回复合一状态的渴望，就促使男女之间相互吸引，男人需要女人，女人同样也需要男人。这几乎是一种对与异性能量结合的不可抵挡的渴望。
造成这种生理渴望的根本原因是有关心灵方面的：
对二元终结的渴望，回到整体圆满的状态。在生理方面，性结合使你最能接近这种状
态。这就是为什么性在生理方面能提供令人最满足的体验的原因。但是性结合只能让人
短暂地感受这种整体圆满状态，一种速成的欢愉。如果你将这种圆满状态视为一种拯救
方式并无意识地寻求它，那么你就是企图在形式的层次来终结二者之对立，这是不可能的。
在心理方面，缺乏和不完整的感觉甚至比在生理方面还要强烈。只要你认同你的思维，
你的自我感就是源于外在。也就是说，你从那些与你的自我感丝毫没有任何关系的事情中——你的社会角色、财产、外表、成功与失败、信仰等——寻找你的自我感。
这种虚假的、由思维引发的自我感——小我很脆弱，很不安全，并且不断地寻找新的事 物来认同，以便让它感觉到自己的存在。但是没有任何事情可以让小我得到永久满足，
恐惧感仍会存在，缺乏和需求的感觉也仍然存在。
这时，一种特殊的关系出现了。它似乎是所有小我问题和满足所有小我需求的答案。所有你过去赖以获取自我感的东西，现在变得不那么重要了。
此刻，你有了一个替代所有这些事情的单一聚焦点，这个聚焦点赋予了你生命的意义：
你有所爱了！你不再是这个冷漠世界上的孤立碎片，至少看起来不是了！现在你的世界
有了一个中心：你爱的人。
事实上，这个中心仍然处于你的身外，因此，你的自我感还是源于外在，但在一开始，这看起来也不重要。
重要的是，那些小我之下特有的不完整感、恐惧、缺乏感和不满足感已经不存在了。它们真的不存在了吗？它们消失了，还是继续存在于幸福的表面下？
如果在爱情关系中，你既体验到了爱，又体验到了爱的对立面——攻击和情感暴力等
——那么你很可能就是将自我依恋和沉溺上瘾与爱混淆在一起了。你不可能在这一刻爱
你的伴侣，而在下一刻马上攻击他或她。真爱是没有对立面的。
如果你的“爱”有对立面，那么这就不是真爱，而是小我对更深层、更完整的自我感的需求，一种其他人暂时能满足的需求。它是拯救自我的替代品，短期内，它带给你的感觉还真像被拯救。
有一天，当你的伴侣没有满足你的要求，即没有满足你小我的需求时，问题就出现了。
这时，被爱情关系所暂时遮盖的自我意识中固有的恐惧、痛苦和缺乏感就会重出水面。
就像对其他事物上瘾一样，当你服用药物时，你会处于高度兴奋状态，但是总会有药物失效的时候。当这些痛苦的感觉重新出现时，你就会觉得比以前更为痛苦，这时你还会把你的伴侣视为导致这些痛苦的罪魁祸首。
你会将这些痛苦感觉投射出去，并用野蛮的暴力（你痛苦的一部分）攻击你的伴侣。这
种攻击可能会唤醒你的伴侣自己的痛苦，并且对方可能会立刻反抗你的攻击。这时，小
我仍然会无意识地希望它的攻击或操控对方的企图能够惩罚对方，并使他们改变行为，这样你的小我就又可以以此来掩饰痛苦了。
所有沉溺上瘾都源于你无意识地拒绝去面对和经历痛苦。每一次上瘾症都始于痛苦，又 以痛苦收场。
所有沉溺上瘾都源于你无意识地拒绝去面对和经历痛苦。每一次上瘾症都始于痛苦，又以痛苦收场。无论你上瘾的是什么——酒精、食物、合法的或非法的药物，或者一个人——你都是在用它们来掩盖你的痛苦。
这就是为什么在开始的激情过后，在爱情关系中总留下那么多的不快乐和痛苦。关系本身不会造成痛苦和不快乐，它们只是将已经在你内在的痛苦和不快乐引发出来。
每一次沉溺上瘾都是这样的。当上瘾和沉溺无法再满足你的时候，你的痛苦就会比以前更为强烈。
大部分人总是努力逃离当下时刻，而从未来寻找拯救，也是这个原因。如果他们将注意力集中在当下，他们要面对的第一件事可能就是自己的痛苦，这是他们所恐惧的。
但愿他们知道进入当下取得临在力量来瓦解过去和旧痛是多么容易的事，因为当下的现实可以立即瓦解幻象。也但愿他们知道自己是多么接近自己的本质，多么接近上帝。
当然为了避免痛苦而回避爱情也不是解决之道，痛苦依然存在。三次失败的爱情，比你幽居荒岛或闭关苦修三年，更有可能迫使你走向觉醒。不过，如果你独处时能够保持高度的临在，也会有相同的效果。
从上瘾到开悟的爱情关系
我们能将上瘾的爱情关系转化成真正的爱情关系吗？
请将你的注意力更多地集中在当下时刻，这会使你更多地感受临在并加强你的存在感。
不管你是一个人生活还是与你的伴侣一起生活，这都是关键点。
为了使爱情之花盛开，你的临在之光需要足够强大，这样你就不会再被思维和痛苦之身
所控制，而误以为它们就是你了。将你自己看成是思考者之下的本体，心理噪声之下
的宁静，痛苦之下的爱和欢乐，这就是自由、拯救和开悟。
为了从痛苦之身中解放出来，你需要将临在带进痛苦之中，从而改变痛苦。为了从思维
中解放出来，你需要变成你思维和行为的沉默的观察者，尤其是观察你思维的重复模式和小我所扮演的角色。
爱情最伟大的催化剂就是完全接受你伴侣的一切，而不是去批判或以任何方式改变他或 她。
如果我们不投注自我感到思维中，思维就会失去它的强迫性——强迫性的批判，进而拒绝接纳事实，并创造冲突、戏剧性事件和新的痛苦。
事实上，当你通过接受事实而让批判停止时，你就从你的思维中解放出来了。你就已经为爱、喜悦、和平创造了空间。
首先，停止批判你自己，然后，停止批判你的伴侣。爱情最伟大的催化剂就是完全接受你伴侣的一切，而不是去批判或以任何方式改变他或她。这样，你就立即超越了小我。
所有的思维游戏和沉溺依赖都将消失。再也没有受害者和加害者，也没有原告和被告。
这同样是所有相互依赖的终结，不需要在彼此的无意识模式中纠缠不清。这样，在爱里，你们要么分开，要么一起更深入地进入当下时刻，进入本体。
爱是一种本体的状态。你的爱不在你身外，你的爱在你之内。你永远不会失去它，它也
不会离开你。爱不需要依赖一个人、一个外在的形式才能存在。
在你临在的定静中，你可以感觉到你的无形式和无时间的本质，就是赋予你肉体生命的
那个未显化状态。这样，你就能感觉到在其他人和其他生物内的相同深度的生命。你的
观察超越了形式和分离的屏障。这就是合一的体现。这就是爱。
你的爱不在你身外，你的爱在你之内。你永远不会失去它，它也不会离开你。爱不需要
依赖一个人、一个外在的形式才能存在。
爱是非选择性的，就像太阳也是非选择性的一样。它不会对某人有特殊待遇。它不是排
他的。排他性不是神的爱，而是小我的爱。然而，对真爱感受的强烈程度却因人而异。
如果某人对你的爱的反应比其他人对你的爱的反应更清晰、更深，并且你对这个人也有
着同样的感觉，这时，我们可以说你和他或她是在爱情关系中。你和那个人的联结，和
你与公交车上坐在你的旁边的人，或鸟、树、花的联结都是一样的，只是你对这种联结感受的程度不一样。
即使在一份沉溺上瘾的爱情关系里，也有超越双方沉溺上瘾感的短暂的真爱时刻。
在这些时刻里，你和你伴侣的思维短暂地退居幕后，而你们的痛苦之身也短暂地处于休
眠状态。当你们进行身体亲密接触，或者当你们共同见证孩子出生的奇迹，或面临死 亡，或者当你们其中一人患重病时——任何时候，当你的思维无能为力时，这种情况就
有可能发生。这时，你的本体——通常被掩埋在思维之下——就会出现，而真正的交流
就有可能了。
真正的交流是共享的合一的实现，也就是爱。通常，这种情况会很快消失，除非你能足 够长时间地进入当下并排除你思维和它陈旧的模式。当思维和思维认同重新复活时，你
就不再是你自己了，而是一个你自己的心理意象，这时你又陷入了你的游戏，开始扮演 着你的角色，以便满足小我的需求。你又开始拥有了人类的思维，装扮成人，与另外一 个思维合演着一出叫作《爱》的戏剧。
尽管这种短暂的感受是可能的，但是除非你永久地从你的思维认同中解放出来，而你的
临在意识强烈到足以瓦解痛苦之身，或至少成为一个观察者的临在，否则爱情之花不会 永久盛开。
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