停更快两个月，我终于憋不出字了。
八月底去了好朋友家，本来兴致勃勃的规划着去她的家乡要做什么事，入乡随俗，可以和她一起从早到晚。
可我在收拾行李时，一度不想去了。四十分钟左右的车程，也就住个一两天，可要带的东西太多了。
我开玩笑说：不想去了，好麻烦啊！
她：那你走嘛，我把票退了。
当然我没回去，可我却也有点心气劲儿，无法反驳说：我就发个牢骚而已，又不是真的不想去。
晚上十点四十的票，到达目的地已经快十一点半了，出租车没有一辆要走。我们硬生生从火车站走到了县城。
确实金窝银窝不如自己的狗窝，陌生的地方不一样的生活习性，还有不耐烦的说教。
我承认我总是心事重重也不善言辞，委屈埋藏于心，谁也别想拎出来瞧瞧。
几度想开口，却还是被没什么话好说噎了回去。
一时间孤独感油然而生。
明明我也有很要好的朋友，可一个个生分的连微信都没有几行言语。即使在同一座城市，也不会去主动联系着聚聚。
计划着第三天头发脏了再回家，结果第二天下午和哥哥吃完饭就迫切的想回家了。赶着买了晚上九点的票，让妈妈在火车站接我。
当下火车看到妈妈后，我重重的松了一口气。飞奔着向妈妈跑过去，无论有多少出租车司机拦着问进城走不走。
坐在车上，伸出手感受着夏夜凉爽的晚风，我轻声的说了一句：还是回安康好，还是和家人在一起好。
妈妈嘲笑道：那是肯定的啊，还是要你自己去试试才肯死心噢。
我承认自己是个极其敏感的人。在不确定的感情中显得无比多疑，亲情友情爱情都是如此。之所以在家能给我足够的安全感，是因为我知道我的家人们有足够的爱我，不会冷落、嫌弃我。
可这世界上哪有那么多能包容我的人啊！我希望自己一辈子都待在家里，待在我的舒适区里。
开学第二天。
终于，我还是情绪崩溃了。
如果可以的话，我希望一辈子都待在家里，一辈子都独自生活。
我的难过和泪水，就像刚去幼儿园的孩子一样。高高兴兴的迎接新鲜事物和美好生活，结果因为别的小朋友的一言一行，突然好想妈妈，突然不想上幼儿园了，只想回家，然后就大哭起来。
老师同学的安抚又能起什么作用呢？我只想回家啊，我不喜欢幼儿园的小朋友们，我不知道怎么和他们一起做游戏一起上课一起吃饭。
我只想要妈妈。只要让我回家，我就不会难过了。午睡的时候，别的小朋友都进入了甜甜的梦乡，而我还躲在被子里偷偷啜泣，不敢睡觉，梦里肯定有妈妈，醒来过后，我会更加想回家。
可人都是不一样的。有的小朋友就是很喜欢上幼儿园，他们就是能很快融入到集体环境中去。
可我不行，我讨厌接受新的人事物，我想一辈子待在我的舒适圈里。
我拉上床帘，偷偷哭湿了十几张纸，不知道从哪来的坏情绪。紧紧的捂住嘴巴，不让自己哭出声音，我有什么错啊，我只是不喜欢集体生活而已。最后的最后，哭到太阳穴痛肿，终于哭不动了。
这样的日子还有三年吧，我该怎么熬啊！
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