照亮未来的火种，原来一直在我手里。——题记
01 过去的已然过去，过期的“证明”已不能代表什么
梦境
我和一些朋友坐飞机去了国外，一下飞机就被告知护照、身份证等证件过期，我们只能滞留在这里，无法回国。我们觉得不可思议，出国前所有证件都能正常使用，怎么到了国外就成了一堆废纸了呢。出入境管理局的人就要来了，我们都觉得事情很蹊跷，想办法弄来一辆车集体逃走。
来到一个农舍，没想到里面住的竟然是这个国家的公主，她很善良，掩护我们躲过搜查，还很慷慨地留我们下来生活。
可是这里再安逸也不是我们的家，尽管大家都挺舍不得，可还是跟她告别了，重新踏上回国的路。路上依然要注意躲避搜查，我们身上都没钱了，只好偷一些珠宝店里的珍珠抵押餐费，偷服装店里的衣服穿。吃饭的时候，搜查人员又来了，我们低着头不敢说话，不知道他们会不会发现我们。
分析
在这次逃亡梦中，没有任何人有生命危险，只是大家都害怕“回不了家”。国家，代表的是归属、本源，也可象征一个人的私人领域。鉴于这个梦是在备考这段时间做的，我就结合实际情况来对这个梦作分析。
第一，先从梦者本人的性格特点出发。我是一个很在意归属感的人，生性保守谨慎，特别没有安全感。总希望生活也好，工作也好，要有充分的保障，能够抵御当下甚至未来的风险。
所以，我特别向往有一份体制内的工作，旱涝保收，待遇尚可。同时，深知有一份稳定工作和收入，在如今快速发展的新时代中，依然是不够的，我还要拥有无论身在何方，处在何种环境，“说走就走”的底气。
于是，我从自己的兴趣爱好入手，多学习，多读书，多写作，希望写作能成为我的一份副业，最大程度减少我的危机焦虑，锻炼出更强的谋生能力。其实，在我每一个人生转折点上，写作一直是那个能给我带来一线希望的火种。
考重点高中那年，原本我的成绩是不能上市重点高中的。可是，因为写作能力强，初中三年唯一一份拿得出手的省级征文大赛二等奖证书，成了我敲开这扇大门的敲门砖。
大一那年，学校组织创业计划书大赛，我是组长兼主笔，一起去参加培训课时才发现，选拔去参加培训课的，都是大三大四的师兄师姐们，而我们是少数的几个大一新生。后来，这份计划书得了个校内选拔的优秀奖，我很自豪，相信是写作能力，才把大家齐心协力搜集的资料、思想汇聚成了这个小作品。
待业在家几年，没能成为心理咨询师，却因为写作，当了协会公众号的主笔之一，写了不少文章。
也正是因为这样的积累，我成功转型为专职写作者，即便大家都认为机关写材料的人辛苦，而我甘之如饴，每一年写的大材料，都能感觉到自己在一点一点地进步。
然而，我却没有好好把握这些资源。想着重新把专业捡起来，去参加相应的考试，以获得一份好工作。可是，会计从业证书、心理咨询师证书已不再是国家承认的资格证书。
所以，梦里所有出行证件“过期”，意味着这些曾是能力证明的证书、经历都已是过去，也不再是能证明当前能力的证明。而我，还没意识到这些，还想利用它们离开，去见识外面的世界。
没有合法证件和身份，到了国外是寸步难行的。
我想，那些追捕我们的人，是在提醒我，要把我带回最初离开的地方，再一次审视自己，重新出发。
02 选择没有对错
第二点要说的就是梦的主线：寻找归属。显然，“归国”之路还在路上，我有一些挑战要面对。一个挑战是：安逸的异国生活。就像如今我的处境一样，我是一名编外人员，当前确实很稳定很安逸，工作也比较得心应手，可与在编人员相比，再优秀再努力，也没有机会享受更好福利待遇和晋升，还有可能因为政策变化被解雇，怎么看都是一个“局外人”。
于是，我选择出走。
可是我却这个过程中遇到了阻碍：报考的几家单位都无法通过报名审核。原因是财会专业出身，因目前做的文秘岗而不能报考财务岗位，即使过去从事财会相关工作的累计工作年限足够也不予认可；要么是文秘岗的招考要求里限中文类专业报考而我不是，即使具备文秘工作经验也不能报考。
现实一度让我非常沮丧，如果一直做本专业工作会不会就不用面临当下的困境？如果当年坚持咨询没有中断，两三年之后会不会就不是今天的结果？
曾经的选择是不是错了？
生活没有如果，当然也没有后悔药。
因为迷茫而多做尝试没有错，因为尝试从事心理咨询而失败再次调整方向出发没有错，对写作的坚持和热爱毅然转行没有错，没有准备好所以停工好几年放慢了节奏没有错。
那有什么做错了？如果时光倒流，我还会不会做出当时的选择？
答案是：会的。
03 想象丰满现实骨感，就及时调整方向
在老师的帮助下，我化解掉跟这次备考相关的大部分担忧和恐惧情绪，然后接下来过敏性支气管炎就发作了。
过敏性支气管炎不好好调理、治疗，是很容易加重成哮喘的。这几年我一直小心调养，尽量避免感冒，生活中也有意识自我减压，保持情绪平稳，可还是每年发作一两次。
嗓子发炎用了润喉糖竟然有副作用，服用后胸口总有一股咳不出来，咽不下去的堵塞感，要敲打檀中穴才舒服些，特别影响学习状态。
在药物控制下，在气管炎好转不少的第二天下午，胃痛发作，我没办法站，更没办法坐，也不能到阅读室复习，只能卧床才能缓解疼痛，疼到将近睡觉时间才好转。
胃好了，气管炎也康复了，复习时又开始犯困。我几次打起精神，调整状态，都无济于事。要不然是外出复习时忘了带笔，或者手机电量不足没有万能充（复习资料和笔记全部在手机里存着）只能提前结束复习。
从潜意识到身体，从梦境反映到现实中遇到的各种莫名其妙的阻碍……种种迹象表明，全身心都在阻止我朝这个方向前进。
当时，在咨询师老师的协助下我放下的那些恐惧和担忧，是和几年前抑郁发作的诱因紧密相连的。在成功释放了那些负面情绪后，我以为只要面对了过去无法面对的痛苦，就能笑着走向未来，却被这连日来遇到的困难、阻碍、病痛之下打击得特别灰心，又因为一些客观和主观原因没能及时得到咨询师老师的帮助、家人的鼓励、朋友的倾听，苦闷郁结于心，终于在一个周末崩溃地大哭了一场。
后来，我在一本研究情绪与疾病的关系的书《心转病移》里，发现了一些关于哮喘病的论述，更加印证了自己近日来种种问题背后的原因。书中提到，哮喘病引发的原因可能是把目标设高了，最后达不到。或者盼望好、想得好，但事与愿违。要不然是有想法想表达但是没有表达出来并受到压制。
既然理想很丰满，现实很骨感，就调整方向，继续前进！我重新制定学习计划，把搁置多日的写作训练逐步恢复、课程笔记也慢慢着手整理。
写着文章，读着书，做着喜欢又擅长的事情，我感觉自己再一次充满能量，并做出一个新的决定。
我要把每一次在人生重要关口给我一线希望的火种保护好，当有一天，沿路采集的优质燃料足以让它火热燃烧，成为一把永不熄灭的火炬，那不可知的梦想和未来，就被照亮了。
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