通过昨天的总结，很快放下了心里的坏情绪，准备重新开始，又渐渐回到了起初的状态，但是在做实验的时候还是很力不从心，是智商太低人太傻了吗，每当我意识到这个问题的时候我都会很难过，眼泪刷的一下就要掉出来。尤其是当我看到别人对于科研可以侃侃而谈的时候，我更加意识到自己很菜很菜，一下子喉咙就哽咽了，但是在人前又都强忍了回去。
每天都要问自己一遍，有提出一个优质的问题吗，这是耶鲁大学校长的致辞，每当我开不了口问问题时这句话就会给我莫大的鼓励。所以，今天在课题组组会上我也把自己内心想问的问题问了出来，还算是个不赖的问题吧（对目前的我来说）。
来到实验室，我跟师兄说了话，我们看起来又回到了没有冷战的那段时间，可是，后来我才发现一切都回不去了……我赌气的时候对他说我以后会瞎捣鼓实验，因为他没有告诉我哪一步需要怎么样，需要注意什么，他因此就否定了我一切的努力，他说我的失败的结果是因为他比我认真。听到这句话的时候，我的内心一下被拉到了极寒的地带，想说点什么却没有说，我想说不是这样的，可是一个失败者又有什么好辩解的呢，同时也是自己作出来的结果，"那个时候你真的信我吗"，这是魏无羡对蓝湛说的话，我也想对师兄说：师兄，你真的信我吗？
这就是报应吧，我对他发的脾气他都尽数归还才能姑且罢休吧，或者这作为剧情一步步恶化的起点。寒了的心要怎么去温暖，失去的信任又该怎么挽回，往日的情谊就这么一点点的在生活中的矛盾中破碎。
很少静下来看自己的内心，自己的处事，从上次写日记开始，我发现日记是个好东西，能让我每日反思自己，发现自己的问题、看清楚一些内心的矛盾的事情。和师兄的林林总总都像刺一样扎伤着我，我看清了自己的任性，自己不顾场合时仪的狂妄之言，以及自己行为的失态。可能我的存在对别人来说可以是一面照妖镜了，有很多很多做的不好不对的地方。
通过跟师兄的对比，我意识到了这些，我也下定决心以后不再犯同样的错误，不再做一个长不大的又讨嫌、反骨作祟的坏孩子。我的为人目标就是变得成熟稳重、端庄得体，待人如待己，宽人严己。
现在说多少声对不起可能都无法挽回自己对别人造成的伤害了，自己说出去的毁坏自己人设的话也收不回，从今谨记：同样的错误不能跌倒第二次，幼稚的言行收起来！多顾虑别人的心情，多把别人放在心里，尊重他人。
哎，别人都说我是一个笨蛋，小屁孩，我到底哪里少了根筋，我到底怎么了才如此幼稚，长不大。。。我想成长起来，能够给别人依靠，至少在在意的人失落的时候给他依偎……而不是什么都无法对我诉说……
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