最近一直在断断续续的看书。至于为何是三天打鱼，两天撒网，归根结底是自己的内心安静不下来。越是想跳脱出自己固化了的舒适范围，就越感觉心有余而力不足，说白了就是欲速则不达，身体很想饿其体肤，但是心智却一直跟不上，老拖后腿。
我就是穿插着在看经济类别的书和心理学的书，说不上茅舍顿开，但也渐渐在内心有了一些涟漪。虽然大脑一时半会武装不了这些知识，但是好在自己本就是一张白纸，所以泼墨过后，总还是可以留下一些痕迹的，只是不清晰，徒有一些轮廓，欲势来个滔滔不绝的三寸不烂之舌，但是一张口就哑口无言了，愣愣的，杵在那里，百感交集。
经济学给了我一种侧向的思维，让我在面对问题的时候，会迂回，会包抄，也学会了冷静思考。虽然很多的理论尚不能在我的脑子里形成体系。但至少，我希望能透过现象去看事物的本质，而不是单纯的拿来主义，所看即所思。我体会到一种参悟后的痛快，虽可能经历百思不得其解的过程，也有过隔靴挠痒的烦躁感，但是这也许就是思辨的代价，痛并快乐着。
同时，心理学则像一面镜子，可以让我好好的端详自己，看着自己的风霜，体会这些年的颓废。我一直是一个纠结的人，一个不自信的人，一个矛盾的人，一个总是质疑自己的人。我时而觉得自己就是一块扶不上墙的泥，时而又豪气冲天，怒发冲冠，想象着自己一夫当关，万夫莫开的盖世模样。我抑郁的时候，非常的讨厌自己，想着法子想折磨自己；我自爱的时候，又特别的怜香惜玉起来。我总觉得自己有一个本我和一个超我，在纠缠在一起，都想得到我的临幸。我变得有些左右为难，毕竟雨露均沾的事情，真的让我很头疼，既不能伤了沉鱼的一番好意，也不能不顾及落雁的落寞。就这样，我凭生出好几个多重人格，一直在我脑海里对话，争风吃醋，真的是三个女人一台戏，每一个都是戏精。
我一直都在逃避，也许是逃避现实，也许也在逃避自己。我一直以为自己只是暂时的抑郁，属于轻度患者。因为医生也同意我的观点，开的处方药也只是最基本的，也就是促进睡眠的药。但无奈与自己的固执，我一直不愿意承认这个当下抑郁的自己，劝慰着无非就是悲观而已，也没有什么大不了的。我每天依然我行我素，玉树凌风，风一样的男子，疯言疯语。
不过看了一些心理学的知识，让我开始有了深刻探索自己内心的冲动和勇气。我倒不是说看了一些书籍，就以为自己就是这个领域的大拿了，可以用各种理论来给自己正身。一来，我开始意识到自己有病态，而来，我觉得我需要更好的认识自己。我有太多原始的本能被压抑住了，所以很多的情感无法宣泄出来，然后这些情绪就越聚越多，膨胀的让我痛不欲生。
认识自己的过程就是这样，要一点点的揭开伤疤，把自己的那些不屑，那些可耻，那些不能道不能言的东西，都呈现在自己厌世的方式面前。我无法很确切的描述自己当下的感受，但是我开始接受那个我一直讨厌的自己，我也接受那些曾对我照成伤害的人和事。以前，我都会用阿Q的方式，去选择自嘲，去贬低自己，去看轻自己，现在我会疏导自己，通过接受，去接受过往的伤痛，去看淡如今的不如意，去大胆编织自己的未来。就算前方路途曲折，我想我也会变得更感性，而不是一昧的寻求理性的安慰。
读书，真得可以帮助我明智，让我上看下看，左看右看，原来世界真得复杂又简单。不用着急忙慌的去猜想，也不用抓耳挠腮的去深究，过去既然已经成为过去，未来依然成谜，那就心宽体胖，存有一颗好奇的心，去发现一个更美好的自己。
网友评论