一切反动派都是纸老虎
最近过的不好，感觉工作中、生活中有太多力所难及的事。
比如到了新的公司半年多，虽然品牌传播上有了一些起色，但市场业绩提升方面，还是没有特别好的思路。
整个部门的定位和职能依旧没有清晰，无法完成独立，没有不可替代的存在性，像原来一样，处于附属位置。
领导也不满意现在的进度，提出了很多新的、旧的问题。
这让我产生深深的挫败感，甚至是自我怀疑。
有时候会不自觉的问自己：“是不是我就应该在舒适区里面待着，这是不是就是我职业的天花板，这样下去我会无路可走可吧”。
这些堆积的负面情绪，跟性格里原有的悲观和情绪化加在一起，使问题越来越多，沟通不畅、意气用事、畏首畏尾，那种小心翼翼维持了很久的内外平衡，我感觉，再有任何一根稻草就会彻底失衡。
加上一直不善于理财的原因吧，捉襟见肘的经济，让生活始终处于匆忙赶路的状态，没有适意、没有办法妄为，感觉压的人喘不过气。
一直到今天晚上，负面情绪达到顶点。
温小浪打来电话，讲自己在老家的一些不适，还有对未来的担忧。
我把仅剩的好情绪给给了她，我告诉她一切都没问题，有我在，什么都别怕。
没有喘息的机会，父亲打来电话，说了一些家里的事。
这个原来无所不能、嬉戏人生，扛着家庭一步一步都到现在的男人，小心翼翼的跟我讲那些困境和不得已。
再次提醒我，那些能为我遮风挡雨的人，到现在也变成了需要我来遮风挡雨的人。
这次的好情绪是透支的，我告诉他一切都没问题，我现在可以抗起一些原来他肩上的事。
挂了电话，整个人瘫在沙发上，把手机连上音箱，日推里第一位是首陌生的歌——【一个人】。
虽然不是我喜欢的曲风，虽然我对韩红的声音也无感，但重复的那句歌词，还是准确的插在了坏情绪拉开的缝隙中。
“面目全非了吧，面目全非了吧”。
我无法准确描述那一刻的心情，带着一种寂然的平静和撕裂的快感。
一个人买来面具
假装着强悍
笑着跳进人海里
听着尾声去洗澡，把衣服放进洗衣机，收拾桌面上那些杂乱的小物件，坐在电脑边想写点什么，却毫无头绪。
只是不想思维闲下来，我随手打开喜马拉雅的一档节目，讲的是什么高情商和沟通技巧（名字就不记了吧，反正没什么太大的用处，漏洞百出）。
但忽然就安静了下来，所有的一切似乎都从杂乱的岔路中重新站在了一起。
最终剩下，其实说起来都是特别俗的道理。
一个虚荣的人，怎么敢站在阳光下，习惯了黑暗和一盏小灯的配合，习惯了投射出的那个张牙舞爪无比强大的自己。
现实是如此不堪，怎么还敢直面本心，我装作这么强大都几乎要搞砸了一切，那个弱小的我，绝对会死在这么恐怖的现实中。
但是，莫名其妙射进来的阳光告诉我，放过他吧，那个当年的你。
“不是他要负担什么，这是你的生活啊”。
我为什么做不好这些事呢？
问题可能还是出在我身上吧，我一直以为“我”是一个旁观者，而那个隐藏在角落的单薄而敏感的我才是承担者。
我害怕那个当年的自己会不喜欢现在的生活，害怕那么弱小而固执的他无法面对这样复杂的局面。
说起来很迷幻，但事实如此，不就是沟通嘛？还会比撩妹更难么？不就是面对未知嘛，还会比当年流浪街头还茫然么？
一路走来，现在的这个我可是很牛逼的呀！会写恶心的地产文案，会做漫无边际的品牌推广案，会做没啥意思但甲方喜欢的活动方案，偶尔还会编点鬼故事在头条上忽悠几万粉丝。
嗯呐，忽然觉得浑身充满力量了呢，想了好久想到毛主席的那句名言——一切反动派都是纸老虎！
闭上眼睛，我推演了一些事情的走向和应对方式，发现出路一直都在，就在哪里。因为虚荣和莫名的保护欲，我一直在岔路徘徊。小青楼和董大眼，biubiubiu合体！战斗力无极限~上下上下BABA，好了，请看我来表演通关！
一念非分也将万劫不复
我不喜欢喝酒的自己，但是我又戒不了。
我特别讨厌喝完酒的自己，总是满世界找人说话。
然后这一part就等着明天再记吧，希望世界温柔待你啊。
希望那些阳光穿破乌云，希望那些荆棘不伤鲜花。
希望一切都好，希望沉默或者开口，都没有悲伤。
柒贰叁。
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