从十年前就开始不写文章了,今天开始提笔。
唯一不同的是,以往用的是笔和纸,而现在用生硬的键盘。我一直觉得用键盘不足以表达任何情感,也不会出现任何丰富细腻的措辞。
我怀念以往的青春岁月,想想高中的时候,每次下午上语文课,我就会任老师在课堂上去讲去说。然后我对着午后的阳光,放飞思想,彻彻底底的融入到一个自我的世界。那时候真的无忧无虑,真的有所谓的忧虑,无非也就是些少年烦恼。我有时候会对着阳光,试图数清楚在阳光的映射下显露出来的尘埃,看着尘埃下坠,心中就能泛起一股子莫名的忧伤。
忧伤,有时候是快乐的。尼采曾说,悲剧是快乐的本源。尼采的哲学有时候分析起来太高大上了,不如就简单理解到忧伤是快乐的,虽然不够深刻,但对于一个高中生也就足够了。那时候喜欢忧伤的感觉,淡淡的却有一丝丝的牵连不断。完全沉浸在忧伤的时候,整个世界都要沉寂下来了,自己也落入到自己的世界中,那会儿是孤独的,却也是圆融的。甚至于陷落其中,无法自拔。每到那时,我总会把作业本的最后一页给撕下来,然后用背面开始写一些当时的思绪,待到写完的时候,就会一字一句的改,直到觉得满意了,便丢在桌角。每到此时,语文课也基本上到尾声了。
如今,三十二岁,时常想看看那时候写了什么,可惜那些文字都像时光一样化成了碎片,找不到也看不清楚了。
这样的习惯确实是不好的,以至于所有真实的念头都塞进垃圾桶。
在工作的十年中,我的办公桌上总是会放上一张A4纸,每当我心情很差的时候,总会带上耳机,放上一段音乐,然后对着纸,诉说一些苦衷肠。人总是有隐私的,为了不让同事看懂我在说什么在想什么,我总是会用草书来写一些散乱的句子,别人看来是一片潦草乱画,而在我看来,那是一颗心的另外一面。也只有加上这一面,才是一个完整的我。
关于这点我承认,我有点精神分裂。
就这样,成年以后的文字也没有保留下来。
文字之于我,就像心理医院,我毫无保留的去倾诉;像垃圾场,我把慢慢的负能量都给倒进去,然后全身而退;像对着恋人,深情的依偎在一起,以为得到了全世界。
后来有了QQ空间,间或发些文字,但写那些文字实在觉得太痛苦了,故意的去艰涩,故意的去隐晦,想要对世界倾诉,又怕认识的人敏锐的从中发现些端倪。我不想在生活中做一个异类,不想让人窥视到我任何的思想,不想让人看到我的脆弱与幼稚。
我不觉得幼稚有什么不好,人们总是告诉我现实一点,再现实一点,但现实是残酷的,更多的时候并不美好。我向往美好,哪怕只是一场梦,哪怕睡前息了灯静静的躺着幻想一会儿就好。然后想多了就希望有个精神世界的恋人,能够彻底敞开心扉,说些不着边际的话,这时候就想用文字告诉这样的一个恋人。
所以,我再次尝试写一些东西,哪怕这些东西真的惨不忍睹,自己都不忍直视。
所以,这是在我三十二岁的尾巴上留存的一份记录。
所以,我只是在图一个幻想的失乐园。用这些支离破碎的文字。
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