2020.08.26
其实去年年底我就一直想回家发展，不知道是不是因为外面的世界太大总觉得脚跟不着地没有真实感所以恐慌，还是因为我就是一条没有上进心的咸鱼。在很多时候我会觉得自己特别的差劲，在同龄人都开始结婚生孩子买房买车的时候，我还是那个爱看偶像剧，单身，没房没车没存款的“孩子”，除了年纪日益增长好像其他的没有任何长进。
近来我一直在想我究竟想成为什么样的人，我就是一个普通的公司小职员，拿着几千块的低工资在苏州这样的城市混吃等死。
公司比我们稍大一点的同事三十几岁近四十岁，每天讨论的就是孩子，家庭，追剧，还有在抖音上看到什么搞笑的事情了。我看着她们时常会出神，一想到自己以后可能也会成为这样子的人就真的会害怕，会觉得这一辈真的好浪费，前段时间三十而已热播我没有追，我不敢去面对那么现实又赤裸裸得即将要面对的生活，我觉得在以后的生活中我就像是一个赤裸裸没有任何反击能力的弱者。我害怕自己成为那样的人，但是我又好像没有办法去改变什么，我一直想学的东西一直不能专心，好像这个世界的任何东西都比充实自己更有吸引力，任何东西都能分散掉我们本就不够坚定的注意力。
我自己清楚的知道如果自己能脚踏实地的，静下心很多事情我可以做的很出色，但是我总是看起来很认真很努力的样子，但是自己心里知道我自己并没有达到我自己的预期，我可以做的更好的事情没有做的更好，我能做到的事情没有做到，我一直就活在得过且过中，不愿意辛苦一点点还总是喊着我已经尽力了，但有没有尽力只有我自己明白。
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