或许您会拒绝这些文字，亦或许您会不屑这些文字，又或许有许多或许……但无论如何我还是想和您在这里聊聊。
从何说起呢？呵，从我高中时期做过的那些见不得光，您知道后会感觉有一万点伤害的事说吧。高一下学期，在您和爸爸的严防死守之下，我非常厌恶上学读书这件事情，我逃过课，午饭后假装和你们一起离开家去学校，其实半路我又偷偷回家，宁愿在家发呆不做任何事情但就是不想去学校。这种情况维持了一周，后来是某个下午我又故伎重演时被将要出门的大伯发现，他既没说我什么，只是随口问了声“你怎么那么早就回来了？” 为此我还担心了好一阵子，后来发现他倒是没有去你们那揭发我，而我自那以后再也不敢这么做了。可是回到课堂的我，照旧不想学、不愿学总是心猿意马，学习成绩也就可想而知了。期末了，150分的满分还能考个40-50分，我自己已经很惊讶了，可是我知道你和我爸是断然不可能会接受这种成绩的，我也不敢回去，本想就在外面游荡想想应对之词，这时身边好几个和我一样都无法回家交差的“差生”面面相觑，后来不知谁说了句，早死晚死都是死，索性把成绩单改了。于是乎有了你们手上那张篡改过的成绩单。说实话，我原本只想着骗过这一次就好，所以只挑了个不是那么靠前的成绩，也就30几名吧，可没想到，您觉得我应该考得再好一些，我只要努力就可以做的更好。唉……真是一个谎得用千万个谎来圆它，有一必有二，我高中的成绩单一直就是做的，否则我无法自圆其说。这么一来二去的，高考失利是必然结果。
我玩心重，您就愈发看得紧，高一上还能周五死磨硬泡看次《快乐大本营》，高一下看电视那就是万万不可能的事情；出去和同学一起活动那就更别提了，一定会被驳回的。我整个人感觉都是受监控的。即便是我知道学习很重要，非常重要，可是这种重压之下我并不会去想应该好好学习，我只会想如何逃避监控，获取一丝丝所谓的“自由空气”。
妈妈，我知道学习的重要性，可是我不想也不愿一直被催促被监督，一直被比较，而通常比较的结果就是我不如人家的孩子。我始终是那个无法为父母争光添彩的人。或许在您的心里您认为我这么激将法激她，她还不要求进步吗？她又不笨。呵呵，你彻底被老杨这句话骗了，拉下那么多功课，怎么赶超的上？能不能跟上都是问号。在您的心里，一切与学习无光的事情，都是不好的，都不应该存在。所以您也不看电视，让我搬家到连杆厂后连听电视的机会都没有。我变得越来越不爱回家，我常常躲在外公家楼下那家书店里看小说，各种小说。这就是外公姨们都知道的秘密，外公最先发现我在那看书，什么也没说，后来也不准姨们告诉你，现在看来似乎是助长了我的坏成绩，但我真的还蛮感谢他们的，至少我得有一丝喘息的机会。您的严防死守，让我想逃想逃得远远的，再也不想回到那个永远再说成绩的家，因为我的成绩一直就是耻辱。
再来说我的婚姻吧，那是个无法抹去的错误也好痛苦也好，我知道它会伴随我的一生。但是这又有何妨？我们的生活为什么一直在活在别人的说辞里。我的幸福与否，难道一直要和别人比较？您那晚或许只是习惯性的一句话，脱口而出的一句话……但它真的就像针一样扎在我心里。要不要再婚？要，但这件事真的不能强求。我会努力让自己生活的更好，我也会寻找合适的人再组家庭。目前这种状况下，我真的非常感谢也非常羞愧一直要您拖着并不是那么康健的身体在帮我解决后顾之忧。我也非常羞愧一直未及时对您表达感激之情。
爸爸的早逝让我对人生的认识从注重宽度直接转换成先看长度。生命对任何人并非真正的公平，没有长度何来宽度。我们来做一道简单的数学题，假设到2036年，还有17年，一共6205天，我们的情绪不再受那些不直接参与我们生活的人的影响，我们的生活状态会越来越好，因为我们都想珍惜那屈指可数的日子。无论晶晶学习情况如何，妈妈那是我的责任和义务，真的无需您过多的担心与忧虑。或许我的方法您不能接受，但请给我一些自主权，能让我一次性把话说完，因为在教育孩子这件事情上不能你一言我一语，这会把孩子弄糊涂的。成绩固然重要，我走过的弯路一定不会让她再走，但是我依然坚持兴趣和需求是最大最好的老师。从昨晚她开始骗人意图暂时躲过一段强压，就反映出她已经开始对某事较为反感，我的退让并非是不作为，而是想着缓解一下气氛及时调整策略。或许我是错的，但读书真的是自己的事情。并不是我坐在她的身边，我陪着她她就能读好。这件事上我坚持我是正确的。
我承认我态度不好，情绪不好，诚恳地向您道歉。可否也请您静待花开呢？我的静待花开当然不是真的安静的待着，我会把控节奏。
您知道吗？您在晶晶心目中的位子一直就非常重要，高于她的妈妈。我替女儿感谢您。也会和女儿一起在珍惜感念生命的长度时尽量拓展它的宽度。
我期许着我能为您的余生多带来一些欢笑，我也深刻地认识到现在的生活与我期许的未来还有很大的差距，但我想随着岁月递增，差距会越来越小。两线最终会合并为一线，道阻且短，我想尽可能的让生活更简单更容易更轻松一些，而我想家就是那个可以给我这种感觉的地方。
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