父母的格局20

【解救孩子的容错机制】如何用“有效失败“解救一个不完美的孩子？

在讨论解决方案前，我想再为大家分享一个被誉为“哈佛最受欢迎导师” 泰勒•本—沙哈尔教授做的一个实验，他提示我们孩子犯错后，家长与他开展有效讨论的最佳时间。

只有当孩子情绪安静下来，不再为犯错而担惊受怕时他才会有效地思考自己所犯的错，这样的学习效果也就会更好。因此，我们想让孩子犯错后长记性，不再犯同样的错，关键要选对时间、选对方法来沟通。

这里，我给各位家长提供一个【容错机制】的“3T”模型，即：Try to find，Think，Talk。

我们一起来聊聊“3T”模型的具体操作方式。

（一）1T——好用的思维模式：找出失败的关键点

思维模型1：巧用“有效失败”模型做自我分析

把我在上一堂课里介绍过的“有效失败”的思维模型打印出来，和孩子一起看着图标，聊一聊怎么看待所犯的错误，一起发现错误中的“有效点在哪里”，成功的“无效点在哪里”。经常进行这样的沟通练习，孩子就不会害怕和家长谈自己的错误，同时也能帮助父母越来越平和而理性地看待孩子的错误和失败。

思维模型2：巧用“我可以改正”，玩导图游戏

这是一条从左向右上扬的直线，代表孩子有努力行动的意愿，并相信自己可以改正，所以会去思考该如何行动，于是成功跳出了错误的循环。这个思维模型预示着孩子可以跳出不断犯错的负面思维环境。在画这张导图时，让孩子说出自己想要做的努力和改变。

如果家长能够越早和孩子玩这样的思维游戏，孩子就越能客观而理性地看待和分析自己所犯的错误。慢慢地，他会成为自己的老师，反思自己的错误行为，找到改正错误的方向。同时，这也是避免亲子之间发生矛盾的好办法。

（二）2T——有效沟通模式：保持距离就是保持冷静

我们在指正孩子犯错时，切忌采取损害孩子自尊心的方式，曾经看过一条新闻，一位小男孩因为作业没完成而对父母撒谎说自己已经完成作业了，结果被爸爸当众罚跪，趴在地上写作业。我想，这一刻孩子不会记得太多所补写的作业内容，可是却永远记得自己遭受的屈辱。心理学告诉我们，一旦家长破坏了孩子的自尊心，教育的内容就会大打折扣，甚至白费功夫。因此孩子犯错之后，父母最好避免直接冲突，建立起家庭的亲子沟通模式。这里我再来分享一个我的化解亲子冲突的小窍门。

我和我的两个孩子有一个约定，如果他们在学校里犯了错，或者需要我协助解决问题时，他们必须第一时间写邮件给我，讲清楚事情的来龙去脉以及需要我帮助的详细要求。我之所以这样安排，一是为了让孩子们有时间去思考自己所犯的错误，然后用理性的语言把自己的想法写出来，这样就可以过滤掉犯错后带来的情绪压力；二是为了让我更了解他们的犯错经过，犯错后的想法，观察他们的思维取向，同时也给我自己留一点时间来平缓焦虑，避免直接面对孩子犯错的危机。

记得小儿子上初二那年，为了结交新朋友，他加入了一个打游戏的微信群，可是不久因为游戏，他与其中一位同学发生了冲突，两个人竟然在学校的更衣室里动手互相推搡，这可是严重违反校规的举动。很快，我同时接到了小儿子和校长的邮件，小儿子在信中检讨了自己的行为，并在最后说：妈妈，请你别担心，我已经邀请对方同学一起去见了校长，化解了矛盾，我们没有造成不可挽回的后果。而校长在邮件里说，因为两个孩子承认错误的速度很及时，态度也非常好，所以我们决定不予追究。就这样，孩子们用自己的智慧化险为夷，这也是犯错带给他们的一份必不可少的生存能力。过了两天，我想找小儿子聊聊那个打游戏的事，没想到他主动告诉我自己已经退出那个游戏群了。我问他以后打算怎么再交新朋友呢？他说，他决定组织一个阅读群，而且已经有几个小朋友想要加入了。我觉得这个主意很好，没过几天，他又带给我一个更大的好消息，他主动向老师提出想每天早上8点到8点10分为全班同学讲新闻，而且老师已经同意了。就这样，小儿子一讲就讲了整整一年，也由此吸引了更多朋友。

在我看来，小儿子的这次经历就是一次完美的“有效失败”，孩子从一次错误的冲突中领悟到了交友的规则，并勇敢地站到同学们的面前，用自己独创的方式让大家了解自己，从而赢得了更长久的友谊和尊重。

（三）3T——良性沟通语术：家长带着孩子，在日常生活中练习聆听和对话

准备好一套自己常用的语术，当孩子犯错时不断使用和调整，最后找到合适你和孩子的沟通词汇表。

第一步聆听：让孩子客观描述犯错的经过，其中包括自己看到的、经历的和自我感受到的。如果孩子不知道如何做客观描述，就可以用善意的提问来带动他回忆和表达：

第二步对话：对话中可以逐渐释放你对事件的判断和观点，同时看情况提供一些建议。这样的对话能否顺利展开，取决于家长是否用指责、否定的语言方式，是否把愤怒的情绪发泄到孩子身上。这里有一些对话语术大家可以参考：

在做以上对话时，请关注以下三点表现

1. 你是否保持chi语气平静和情绪稳定。沟通最忌讳的是强压怒火，因为这样会让你变得更面目狰狞。

2. 是否用挖苦、埋怨和侮辱性语言。孩子的恐惧更多来自对大人负面态度的惧怕。想让孩子学会正确地对待错误，先要让他放下恐惧，然后他才会有能力聆听家长的话，去反思自己所犯的错误。

3. 是否东拉西扯，做不必要的攀比。孩子最不喜欢父母把自己与别人比，包括与兄弟姐妹比，同时也不要总翻老账，这会把孩子打回到犯错的恶循环里，无法进步。

总结复盘

遇到孩子犯错，父母就开始接受一场既大又小的考验。说大，就是父母能否做到无论发生什么事，都能无条件地先从孩子的立场出发，去看待事物发展的前因后果，去听听孩子的心里话；说小，就是在日常生活里练习理性回应孩子犯错的方式方法，允许他们犯点小错，再耐心等待孩子自己去收拾“残局”。

为此，我做了一个自我勉励的公式：

容错思维=允许试错+聚焦有效失败=让孩子快速成长

在这节课的最后，我想为大家留一个作业。请和你的孩子聊一下，如果妈妈或爸爸做错了事，他能否用“我能改正“的思维模型，来告诉家长如何纠正错误？同时用“有效犯错”的模型与孩子聊聊他最近犯过的错和最近获得的成绩，看看它们的有效性和无效性。

从现在开始，我们可以试试这样做：听到孩子犯错后，不再用321的倒数模式来命令孩子停下；相反，我们可以先为自己的情绪按下暂停键，停止极有破坏力负面思维模式，尝试在孩子的错误中找出有效点，用容错的胸怀和养育的格局为孩子点上一盏温暖的灯，让这束光芒指引孩子走过黑暗，回到我们的身旁，在错误中变得更强大，更优秀。

好了，这节课就要结束了，关于试错和亲子沟通的更多内容，大家可以在我的新书《父母的格局》里找到。在下一节课里，我将和各位家长聊聊如何发现孩子的优势，分阶段放手让孩子变得强大起来。