只有深夜能给我足够的孤独感，来写下一篇足够矫情的文字
首先，这是一篇一个女生对另一个大她很多岁的女生的内心告白
然后，开始正文
第一次认识她，是在一个我很喜欢的社交软件上。她发了一个征笔友的帖子，被我看到了。那会儿正烦恼于很多琐事的我，也想着寻找一个可以真诚沟通的朋友，就试一试私信她，不久收到了几张风景照。她正在西藏旅行，等她回去就可以开始写信。自然的风景，很畅快的美。有些社恐的我竟对屏幕对面的她产生了莫名的亲近感，于是慢慢地放下了矜持。我小心翼翼地问她，是否可以把自己的烦恼讲给她，她说可以。于是，在她回家之前的时光，我们会断断续续地保持一些并不频繁但又愉快的联系。有时候，不喜欢拍照的我会把好吃的用滤镜拍下来，发给在西藏没有美食只能啃面包的她，收到损友的责备，自己心里只偷着笑。她问我，我比她小那么多岁，不会觉得沟通有代沟么。我说不觉得，代沟是因为互相理念的不认同，但我们聊天很愉快。
后来开始写信。我们惊喜地发现了彼此共同热爱的歌手，发现了彼此性格的交集，发现了更多心灵深处的呼应。不过她是一个很有主见的人，懂旅行懂诗歌懂哲学，而我是一个行行不精的门外汉。我喜欢她写的诗，美美的，像天空，像树根，像泥土。我能读出给我写信的她的冷静与睿智，在这一切面前的我只会表现出一个无知者的心驰神往。我喜欢她的理智与谦和，也喜欢她聊天时的随意与幽默。
但我们终究只应是相距一些距离，默默欣赏彼此的心灵挚友。她不是很喜欢一直保持联系，而我却无时无刻不向往着她。我慢慢地察觉出了，自己对她比友情更深的一层羁绊。这个牵绊逐渐落地生根，像一个小小的肉瘤一样硌在心口，晴天里会痒，阴雨天会痛。
恰巧那段时间里，学业的不顺心往我的小伤口上不断地撒盐。双重的受挫让我每天都将自己封闭。封闭在心脏的脉搏里，封闭在情感的丛林中。不会有阳光晒进来的地方，也就不会有暖暖的香味。（...有很多很多原因与障碍，总之)我好想将自己的情感传达给她，却更怕失去，于我就像海洋之于沙丁鱼的她。
但是烦恼总不是出路。我渐渐觉得，寻找阳光的方式是意识到丛林的边界。我等来了一个契机，勇敢地向她告了白，但天性中的懦弱与自卑。使我告白的目的是为了被拒绝。我达到了，并且以一个相对美满的结局。我和她的关系反倒比以前更好了些，偶尔聊天时的语气越发自由。
我以为自己成功放下了她，直到那荒唐的肉瘤又在某个阴雨天，从心脏深处传来了一阵痛。才发现，我对她的喜欢不曾减弱，并只会随着了解的加深而越来越甚。我不能克制地点进她个人主页，不能克制地向对话框里键入一句苍白无力的问候。害怕被她讨厌，与害怕失去她的双向矛盾不断在心灵的沙场上擦出惊人的火花，我终是放不下了吗。
我做出了决定。我卸载了我最爱的社交软件。我删除了和她的聊天截屏。
直到信封外的我也能坦然地和她沟通旅行，沟通哲学，沟通读书。就让软件里那个个性头像后的她永远活在真挚的信里，活在我鲜活而真挚的回忆里。
也只有在孤独夜里我才发现，倾吐完这些的自己也并没有那么孤独。陌生人，谢谢你陪我度过的这点时光。如果你也有一个想念的人，祝你能够快乐与坦然。
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