自分手后，总共也就面试了七八次，有的被拒绝，有的坚持了十几天，再也没有上过班。
有时糊弄自己，两千多的工资把自己的自由卖了，不值当，可自己做的事情就那么有意义吗？
最初的时候饭不好好吃，每天胡乱塞点东西下肚子，有时吃一天枣，有时吃一天花生米，除了上厕所，真就粘到床上了。我什么也没得到，更发黄的脸，更多的痘。
我知道自己死不了，除了出门时的恍恍惚惚，头晕，觉得阳光刺眼，依旧活着。
有时候上网，看别人的故事，想从中聊以慰藉，有时却看着刺心，接着流泪。
我知道自己是什么样的人，想要有个人爱自己，终没有得到。
我用更冷静的态度去分析问题，看心理学的书。
我考了驾照，只为让自己忙起来，夏天那么长。
我报了自考，尽管我没必要。
我报了英语的教师证，保守地报了两门，还好过了。
心理咨询可能过不了吧。
只为自己忙着，却逃避去上班。
心乱的我，好像自傲和清高从不缺少，一有不顺心，一受点批评就走了。
我既是不幸的，没有太让人愉悦的成长经历，却也是被宠坏的孩子。
倔强，固执，即使见到棺材，也不会轻易改口。
总在想活着的意义，结局没有悬念，为什么基于同样的结论，有人却得出要好好活着的结论呢？
史铁生想明白了，我没有。
大概也如阿甘，自己没多想，就做了，自会有人赋予意义。
穷人和富人都一样在海边钓鱼，有人说既然殊途同归，赚那么钱做什么🤔。这绝对是肤浅的言论，没有达到的高度，没有那样的境界，做了怎会等同于不做。
天空没有留下飞鸟的痕迹，我笑而不语。
室友说我太闲了，所以才胡思乱想，我没有话反驳。
这本就是重大理由，没有时间，没有功夫，没有物质基础，去哪儿搭上层建筑。
无业游民的我，在她们面前是没有理由抱怨的，所以，换个地方继续自己的空中楼阁。
看厌了鸡汤，看厌了套路，我删了微信，那里还有上进的人们各式各样的广告。
我大概是想证明自己活着吧，各种释放掺杂忧郁、怀疑、人生滑稽的有毒思想。
如果可以选，我愿意当一片叶子，我喜欢树，做一片叶子就够了。
仍记得一次夏日清晨，眼见校园路上堆叠着那么多碧油油的叶子，我惊异了。太多了，虽然落下依旧很美。若不是一次起早，我一直以为它们只在秋冬落。
老师说春不繁花，冬不落叶是做人的一种境界。
撇开人的寄托，花草树木，万物生灵，都好美啊。倘若我是浮士德，多少次都死去了吧。
有时，绕着操场跑道一圈一圈，慢慢地走，有时就望着落日出神。
多少次感慨，人的渺小，生命短暂。
日出日落，我一辈子可看的次数有限吧。
精心去看也不一定见到，何况偶然呢？
有时好像自己是“高级丧”的状态，无欲无求。
除了生病，基本不需要别人的亲近了。
孤独，自由，又伴着些许寂寥。
我的人生，过眼云烟。
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