这两天突然爱听盗墓笔记小说,我发现我从小就特别喜欢,什么百慕大三角之谜,各种外星人的传说,各种地球不解之谜,这边听着盗墓笔记,渗人的背景音乐,害怕着,这边却很是停不下来的去听,也特别喜欢看历史的故事,最近追的卑鄙的圣人,就是曹操的故事,发现,好多书都喜欢看,时间真是不够用啊。
今天风平浪静的,风儿柔软的喜爱,一个晴朗的天气,一扫过去几天阴霾的天气,昨天睡得不错,早上起来,心情格外开朗,开心,身体轻松很多。面对各种内心恐惧或者不安的想法,我不像以前那样,一旦感受到就赶紧躲开,现在是能够勇敢的去面对,感受,去正视我内心的任何感受,也不批判自己,接纳自己所有的好或不好,认识到自己只是个普通的人,而不是神后,我越来越开心,也不在意别人怎么看我,也不会为了各种框框去限制自己,不想做的,拿什么绑架我,我也不会去做,包括父母,我也一样,不会再为了所谓的孝顺,去强迫自己爱她们。
快乐轻松的像小鸟一样,虽然接触家人我还是会不断升起恐惧的想法,但是能够及时看到感受着,看到自己的想法,远离。
经过这么长时间的阴暗期,我又一次找回内心的自己,不容易啊,也不断学习了很多方法,来适当调理自己的身心健康,生活再一次被我自己掌握着,我在用自己的力量,去生活,而不是依赖别人去期待恐惧。
承认自己是需要爱的女孩,承认自己需要有个家,承认自己需要母亲的爱,只要承认,就能接受。
刚才有个朋友路过,和我谈起考试的事情,她在继续考工程师,已经专升本了,而我还只是区区的技校生,她劝我去考个大本,再升本,说出去也好听,我这边应承着,心里却有另外的想法,我也不知道自己想不想考,也不知道考什么,总是觉得用不上,不过我想去了解下,大把时间拿来干嘛,去考一个也不错。如果自己不想考,也真的不用为了别人的想法去做。不过一听别人是本科,感觉还是很羡慕啊。那得学多少知识啊。厉害。
坐在太阳下,懒懒的我真的是没有任何上进心的个性,就想坐在这里啥的不干,懒懒的发呆,我咋这样没出息呢?这么喜欢,看看书,发发呆,也不喜欢任何竞争,我这也服自己了,怎么就是不想上进呢?最爱看的是书和电视剧,最喜欢的是逛市场,和看树,最喜欢的是山里和植物。就是不喜欢人。
一个大人拉着两个孩子路过,母亲抱怨的说,“你们两个还没有那条狗安静呢?”,我低下头看看安静趴在旁边的狗狗,情不自禁的大笑起来,狗狗无辜的看看我们,转开脸,继续观赏路边的风景,尤其是路过的每个人,它都看的仔仔细细的,仿佛在看电影一样。理都不理我了,刚才还赖唧唧趴我身上,就是不去它垫子上坐着,这回安静的自己趴着,岁月无限好,这样的时光我太喜欢了,和这个社会我是格格不入的。看来我是注定被前进的人流淘汰的那伙了。
太阳晒的人太舒服了,这样美妙的时光,算了,还是不想什么上不上进的事情了,继续看书听书,发呆吧。
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