惭愧

就在连续更新19天后的第20天晚上，我握着手机码字，边思考边回想。

终于倒在了书桌前睡着了。

由于前两天用过一张复活卡，等我再醒来时，已经过了零点。

看到日更挑战失败的提醒，有种说不出的难过，快一个月的努力就这么浪费了。

惭愧

我是一个不容易坚持的人，不是说容易放弃，只是很难坚持去做一件事情，捡捡丢丢。

既然失败了，我还是把结尾写好发布，带着可惜放不下的心情，入睡了。

第二天我就没有更新，有些神清气爽，有些不甘，有些懊恼，有些不知所措。

神清气爽在我终于不用天天较劲脑汁想题材了。

不甘在我坚持了19天，还有几天可能头像背后就有小铅笔了。

懊恼是最后更新了的文章其实就差一个结尾就完成了。

对于以后会不会继续混简书，有没有勇气重新开始更新，不知所措。

直到今天我刷新了推荐。

偶然看到了自己的文章。

惭愧 惭愧

我没觉得自己文笔很好，很多都是废话，都是大家懂而不说的道理，也得不到很多简书钻。

我只是单纯的喜欢写些什么，记录文字。

对生活的感概，对生命的感悟，感叹命运的公与不公。

我对于写作的爱好只是源于学生时代的语文课。

我偏科很厉害，理科超级差，文科比理科要好很多。

尤其是数学垫底，数学老师看到我很是头疼。

但我的一位语文老师一直给予我希望，她经常叫我负责班级里语文方面的工作，包括收作业，写黑板一些小事。

她经常把我叫去办公室开小灶，我也一直放弃课间休息，一头钻进老师的办公室和老师一起学习。

老师说她快退休了，她希望能多教我们一些是一些，多做一点贡献是一点。

老师喜欢我超过了她自己的课代表，直到现在我也很是感激她，惭愧的是老师姓什么我都忘了。

也惭愧，由于严重偏科，没有读上更高等的学府。

我的写作高度，也就由于就读专业限制搁浅。

以前语文老师很喜欢在课堂上讲大道理，其他同学一般都很排斥，但我喜欢听，我喜欢听一些激励人的大道理。

所以我现在更加偏爱一些励志文章。

我妈说，我的心很大，胃很小。

但我喜欢我这种心大的感觉，相信别人可以，我也可以；别人做什么，我也想做什么。

然而到后来就是我开头说的，坚持不下去。

做着做着就放弃了。

我母亲一直孜孜不倦的激励我，我说我喜欢写文章，她就鼓励我一直写，她认为写作会更有出息。

我说我喜欢做翻译，她也一直漫无目的的鼓励我，鼓励我多多学习，喜欢就多学，以后能用在实际工作上。

我也不知道我那么容易放弃的人，妈妈一直在靠什么支持着我相信我。

比如这次的断片更新，我自己也很可惜，我告诉了母亲。

母亲用了一个可惜皱眉的表情回应我，然后她也没再说什么。

如果我过两天再告诉她我又拾起了什么，她一定又充满希望。

我不知道这次的两篇文章是什么原因上的推荐。

或许只是巧合，或许只是我还没了解简书的规则，或许每个作者都会有几篇作品上推荐使之不值一提。

但我似乎却又有了希望。

两天的沉积使我又有些内容，或许以后会日更，或许又坚持不下去。

但是我依然喜欢写作。

我不知道结局如何，只要还喜欢着，就还有那么些星星点点的亮光。

惭愧