很多人都不喜欢负面情绪的人，我也很讨厌这样的自己。
我记得跟我初中好朋友决裂时，她给我打电话，在电话那头她嘶声裂肺地对我说：“你只不过是把我当成你糟心情的篓子！！！”
因为她的话我蒙在被子里面哭，她说每当我心情不好的时候她就安慰我，可我却没有为她做过什么，我仔细想想发现真的没有，我一直活在自己的世界里。我一直都是自己难过和难受的时候，所有的人都应该陪我一起难过和难受。这样想来我可真可怜啊！
我自己也不想这样，每次漫无目的地难过、难受和彷徨，我都恨不得立马了结自己，可是我怯懦、害怕让我每次不了了之。我总是以为她们了解我，最后发现不是这样的，我的一切行为在他们眼里极其怪异和扎眼。
初三那年，在我母亲的陪同下去医院看心理医生，最后被确诊为重度抑郁症患者。我不惊讶，我的一切情绪运转和行为怪异早已应验了。只是我让我的母亲又一次流了泪。初中，我是在一所私立学校度过了三年的时光，进校时我的开学考试不尽人意，那个时候我一点也不在乎，成绩嘛对我来说是浮云，我自己开心就好。现在想想真得好想回到这个时候，没有忧愁和烦恼如影随行。
在这所学校，每一次考试之后也就意味着要换位子了，第一次月考后我被换到这个教室又后又偏的地方，而我的好朋友却坐在中间这个教室最亮眼的位子，我内心不接受，也不得不接受这样的现实，跟小学不一样让我内心有了很大的落差感。至此之后，我总是觉着老师们对我有偏见不喜欢我，以至于我特别害怕去办公室、怕老师、怕上课回答问题，每次答题我都会结结巴巴，十有九次都会打错，可是我心里有正确答案，我不知道我为什么不说。
这样的方式在我生活中持续着，让我开始在意我的成绩。只是为了坐到好位置，为了离好朋友近一点。终于在一次期中考试，我从班级的后十名爬到了第三十三名，我终于离朋友近一点了，但是远远不够我还跟她差十几名。在一次次的考试中摸爬滚打，我的名次一直保持在班级前二十五名之内，我感觉自己追逐名次追到忘我的境界中，而我心情也随着它上下起伏。某一次考试我的名次急剧下滑，让我感觉一切回到原点，我又再次感受到老师对我的偏见，我很难过，每每晚上夜深人静的时候我便会为成绩而哭泣，孤独感愈演愈烈。而我的好朋友考试名次也掉了下来，她还是没有什么事，更平常一样，老师对她也跟平常一样。那时我不明白。渐渐地我开始愁眉苦脸，那个每个中午吃饭时话最多人消失了，那个在他们当中玩得最疯的人消失了，那个脸上天天挂着笑容的人消失了……
我变得郁郁寡欢，我开始害怕考试，我害怕我考不到自己理想的成绩。每到考试前个晚上，我都会睡不着在床上辗转反侧，一夜无眠到天亮到学校考试。不知道为什么我开始在意别人对我的看法，老师对我说的每句话我可以想出很多种意思，我感觉自己要疯了！真得受不了这样的自己。
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