刷到一些片断，玫瑰的故事。一个人的底气来自于家庭的浸染。
早上开家回车，我想了开头：
闺蜜问我：你一直在说婚姻的不幸，那当初你们是怎么结婚的？谈恋爱的时候总幸福过的吧？我没有勇气坦白，那里藏着深深的羞耻，我不愿揭露真相是连那点幸福的感觉也没有。我们是怎么结婚的？多年后的现在忽然想到，或许是沉没成本吧！
但“沉没成本”只是拖延下去的原因，并不是开始的原因。一个人格上没有发育完整的女孩子，又没有人指引，终究是要吃苦头的，用几十年，甚至一生的代价来明白一个浅显的道理……
想与写，果然不一样。想的时候文句很美，写出来却是如此平淡无奇。
眼泪在流，看见了，感受到了，我想传达出去，文字已经成了第一道阻碍，别人读后的理解会是第二道阻碍。一道道阻碍造就了孤独。
偶尔会后悔生了孩子，导致我不能尽情地悲伤，无法尽情地阴郁。爱，原来并不容易，承担，也并不容易。
得接受遗憾，这样才能好过一些。
上帝并没有指派我什么任务，我的存在尤如一朵不起眼的花，做鸢尾都是高攀了。
当我不断反思是自己没有用好人的时候，是在指责自己。我的痛苦是多么真切。劝说钝感力一些，这是我常劝别人，也常劝自己的。忽然想到，天生敏感又怎样呢？痛苦又如何呢？情商不高又怎样呢？首先，得尊重自己所有的感受，理解它，安慰它吧，它够可怜的。骂它就像父母骂自己一样。
我不是玫瑰，永远不会绚烂，只是墙角的一朵无名小花。
我只想睡去，一切都遥不可及。卡夫卡在遥不可及的过去，思念在遥不可及的将来。
宇宙不过是物质，我们不过是尘埃。毁灭是早晚的事，死亡又何妨？死亡是另一种新生，就像毁灭会诞生新的宇宙。
“我”既然这么渺小，又何必那么在意？就做别人口中的“不好之人”也很好，尽情让人评价好了。
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