我家小儿,两岁半,常日在工作室混,伴着我码字,看书,备课,活动的范围就在工作室里,偶尔自己出去,也就在门前5米之内,像农家的看门小狗,老老实实看门，从不敢擅自出离。
▲爸爸乱七八糟的工作室，是我的乐园.
偶尔去游乐场,看到其他孩子玩过山车,海盗船,非但不嚷着去玩,还都哭着要离开,也常常害怕门前广场的扫地阿姨,因为他不吃饭扫地阿姨过来吓唬他,所以每次在路上遇见扫地阿姨,他都会停下来,不敢经过。她去妈妈的办公室,或者偶尔携着他去参加一些会议,一到了陌生环境,一改往日之活泼,丝毫不吭声。
大尺度的感官刺激课
在奶奶老一辈看来是不够有胆识,我却暗地欣喜,这那是没有胆量,这分明就是天生敏感,自我保护意识强。
我从来不觉得，一个小孩总是大大咧咧，高谈阔论，大声喧哗，到别人家，不理人家喜不喜欢，陌生不陌生，脸色如何，环境如何，快速和别人打成一片，这叫适应力。
这恰恰叫适应力差。
有一次,一个约四岁小女孩和爸妈坐电梯,电梯门一开,刚好一个熟人进来,他们打起来招呼,小女孩迅速移到妈妈的身后。那个刚进来的熟人对着小女孩说:“小女孩,好可爱,你几岁了啊?”她把脸 贴在妈妈的大腿上,一声不发。妈妈弯下腰:“别不好意思啊,告诉姨姨,你几岁了”。女儿躲得更深了。妈妈有点歉意地对熟人说:“不好意思,她就是胆子小,不够大方。”旁边的爸爸接着说:“快出来跟姨姨讲话呀!”直到他们离开,小女孩都没有开口。
▲下雨天，我们一家三口打着伞
无论是我的小儿,还是在电梯遇到的那个女孩,都是对外界事物的怀疑和警惕,与客体保持距离。靠近妈妈并贴在妈妈大腿上,是她保护自己,免受不可预料的伤害。你可能会说,没什么危险可以伤害的呀,很安全的环境啊。那是你成人几十年对这个世界的认知,才建立的安全感。你要想想,孩子刚刚到这个光陆离奇的世界才几年。
▲妈妈受伤，帮她搽药，我很心疼
我们要允许孩子紧张,害怕,伤心•••
孩子的这种负向情绪通常与高兴、愉悦、兴奋等正向情绪相反。正向情绪会引导我们靠近给我们带来正性情绪的客体。而负性情绪,比如伤心、痛苦、悲哀、愤怒、紧张等,则引导我们远离带给我们这种情绪的客体,或者帮助我们的身体准备应对可能的伤害。 所以,很多时候新来工作室的孩子,前两节课我是不关照的,基本不理,不指导,让孩子自己去对这个陌生的客体建立安全感——他要看看这个老师是怎么回事,这帮人在这里是怎么回事,我该如何去适应它。
滑泥课堂
之所以我不接受一节体验试学课,是因为不想体验出“原来老师不教的”的误会。
▲我在点烟花
电梯里的妈妈,孩子的害怕,躲避,可以把孩子挽一下肩膀,给她直接的安全感,告诉孩子:“我知道,你不认识这个阿姨,所以有些害怕。”然后,把孩子的情况和对方交流。当孩子观察到母亲可以轻松愉快地和这个“陌生人”交流时,她就会慢慢放松下来。经过一段时间的“情境安全感评估”后,孩子也许就敢尝试接近陌生人了。
更大的自由
我孩子有时也闹情绪,我得知他的哭不是因为存在伤害,我就让他哭,孩子他妈更厉害,过一会儿问孩子哭完了未,哭完了就告诉妈妈。因为我们相信孩子可以自己处理情绪,也希望给机会和空间给孩子,能和这些负面情绪相处。而不是,立刻转移或者终止它。如果孩子不曾体验痛苦的感觉,就无法发展心理上的免疫力。
只接受笑不接受哭,意味着只接受一半的自己,只接受50%的世界。
有一阶段的课是专门上引导孩子体验负面情绪的。试着让他们体验生活中的一些委屈,所以专门设计了一些主题:《我被老师批评了》,让他们画/捏出来。
他们几乎异口同声地回应:“我们没被老师批评过啊!”
我又让他们以《……事情,让我很难过/生气//愤怒/紧张》为主题,创作一幅画,或者一组泥塑。很多孩子都说:“没有什么不开心的,也没有生气的,也没有很紧张的事情啊!”。
那我问:那整天都很开心的吗?总会遇到一些不顺心的事情吧!
他们回答:“真的没有啊!”
如果你仅仅以为这是孩子不正经俏皮的辩白,但实际上让孩子静下心来去体验去创作。孩子真的画不出什么东西来,一纸空白。倘若让他们画好玩的事,开心的事,就相当活跃。一旦让他体验负向情绪的题材,要不就是缺失,要不就逃避。
有一次上课,我准备了很多泥巴,故意在桌子上洒满了水,然后把泥巴放在桌子上,这样孩子玩泥巴的时候就不可避免地弄湿泥巴,这样目的很简单,就是让孩子体验黏,滑,纠结,不舒服的感觉,多数孩子对于泥,不再是去感觉它的柔软可流动性,也不是它流动之后的舒服与厚重,而是第一印象中的脏与恶心,立刻拒绝这种感觉!
“我不要再去玩泥巴了,
一点都不好玩”
“太脏了,我怕!”
“我不想玩泥巴,我只想画画”
心理学有个心理定律“趋乐避苦”。是说,当一个选择中同时包含快乐与痛苦的话,我们会因为为了逃避痛苦而不选择同时并存的快乐。我们让孩子自由选择并尊重他的选择的时候,他的下意识里,就不会选择自己身体和心灵需要的东西,而是选择了情绪当时愉悦的东西。
上周五晚上课前,硕妈跟我聊起硕同学在学校受到一些委屈。事情是这样的:硕被老师当众批评,说这个学期表现退步了,原因归咎于与某要好同学经常在一起,影响到硕,告示以后与这个同学保持距离。硕回来向妈妈倾诉,言至深处,痛哭流涕,流露出委屈,和对友谊的惋惜之情。妈妈请教我怎么处理。 同样前段时间我也接到杰良妈妈打来的电话,同样是在学校受到不公平待遇。
我说好好跟他聊天,也可以聊聊自己遇到过的伤心事,不要急着讲道理,或者克制,压抑这种情绪,保护他的负面情绪,知道他受委屈了,也感受到他对朋友的惋惜。
问我怎么办,我只想恭喜他,从此他的小灵魂多了一个情愫叫惋惜。
完整的人格情绪宛如一个钟摆,它从A到B之间,左右摇摆。但是现在我们很多孩子的情绪体验,只在C与E小幅度之间徘徊.
而当你真正用心深入去体验自己,去觉察并接纳出现的各种情绪,就会出现心理上的客观监测,就好像有另一个自己视角去觉察自己。觉察,便是调整的开始,继而可以修正自己。这样就不会流于主观监测,被情绪和外界所控制,心境跟着处境走,并能自觉地置换各种体验和情绪,心才会得到真正解放和自由。
经历过小小的痛苦,才会彰显孩子生命的意义和价值,经验了各种情绪与感觉的转化,当再次遇到相同的情绪与感觉,以往的经验就会帮助孩子很快转化、整合,而其价值感才会越来越清晰。
苦的存在,是为了让甜成为甜。负面情绪的存在，是为了滋生与转化更有价值的正面情绪，让孩子的内在得以自由····
（全文完）
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