迷失了，回家的路

哭到天昏地暗，哭到生无可恋。

眼泪就这么涌了出来，控制不住地，像松了阀的洪水般，浸湿了双眼，也浸透了心。

而唯一能真正同我感受这番无法能言明的痛，是我肚子里还不知男女的孩子。

许久许久没有流眼泪了，然而击垮了内心所有的防备与堡垒，竟是平日里最不起眼的小情绪。

我常常觉得自己是个浪迹天涯的孩子，没有父母的关爱，去到哪儿都能安家，可惜，哪儿却都不是家。

我对“家”没有什么概念，在我的印象中，我对它又爱又恨，直到成年，直到成家，它依旧是我内心深处最不愿提及的伤痛。哪怕岁月静好，哪怕时光荏苒，只要微风轻轻拂过内心表面，却总能激起一阵阵涟漪，是心痛，更是你熟悉不过的心碎。

我不愿意承认我生活在这样的家庭里，甚至在青春叛逆时期扬言自己就是个孤儿。同龄的孩子们总盼着回家盼着团圆，我却总是想尽办法拎着行李去外面闯荡，15年去天津、16年去韩国、17年去长沙、18年去衡山，于是有了大家的感叹，“哇！你过年居然能拥有自己的假期，太羡慕了！”殊不知，我是“无家可归”。

人生充满着许多无可奈何，便是你无法选择你的亲人。

这份亲情，赋予了血性、人性、感性，牵扯着你一辈子，即便有人逝世，终究还是会影响生者目前的生活，哪怕隐藏，哪怕释怀，你都无法抗拒这份亲情带给你的喜怒哀乐。

曾经，看过相关的书籍，参与过相关的心理辅导，从有记忆起的这21年的时间里，我曾无数次试着与过去握手言和，却总是带给我更多的伤害。

我会疼，我也会害怕，因为这是我所深深爱着的家啊！

可却不知从何时起，我们仿佛都迷失了回家的路……

家里变得冷冷清清，装了电梯，刷新了墙，每个人的房间都配置了卫生间洗漱台可以泡澡的浴缸，还有我们姐妹仨最喜欢的大书柜，“收藏”着我们从小就爱不释手的书籍漫画。可，自从我13岁出去读书寄宿后，我便很少回家，哪怕放暑假寒假，我也是找各种理由不回去，终于毕业了，终于可以工作了，自己就可以独自租房了，我搬进了30多平的小单间里，取名为“蓝言小筑”。

蓝，是我唯一的痴爱；

言，即言语，“蓝言”与“蓝颜”谐音；

筑，小而精致的停留之所。

希望我能在它怀里谈天说地，犹如知己般，懂我的酸甜苦辣，知我的阴晴圆缺。

我努力用着我爱的方式，建造了属于自己的家。

在这里，却可以肆无忌惮地释放着属于自己的情绪，开心，快乐，痛苦，悲伤……我可以坦然面对自己的不如意，甚至是懦弱，那滋味，是最真实的自己———我就是这般不完美。

别人不理解你不要紧，最重要的是你得学会接纳这样的自己。

我需要在一个安全的地方里做自己，那个地方，是自己建造的家，与面积无关，与地段无关，甚至我根本不在意小区里头是否有保安。

在外飘荡的日子久了，会有一种错觉，叫做，自己就是孤身一人。

你以为自己成了看破红尘之人，可以做到不以物喜不以己悲，甚至会以为时间能让你遗忘过去。可当一通电话响来，就这样赤裸裸地打破了我努力维持现状生活的平静。

电话中，我们为了一个外人的做法出现了不同的认知，可这并不是争吵的关键。

然而，一味地相信外人而不听我解释，用她看到的表象来批评我的做法，一句不经意的话却又再一次打击了我的自尊。就这样，我挂断了电话，关机，哭了整整二十四小时。

醒来后，买了北上的火车票，能去哪儿？我也不知道。

电话中的女人，是我的母亲。

我们有过无数次的争吵，结果都是以冷暴力的方式来解决，时间过去了，伤口结疤了，一层覆盖着一层，新伤掩盖旧痕。我们并不像两只刺猬，不再试图拥抱取暖而让彼此满是伤痕，慢慢地，我们成了两条平行线。

她向东，承载家庭的无奈，

我向西，尝试生活的辛酸。

我们不再交流，即便我找到了如意郎君，即使我突破了内心恐惧的障碍，我都不想和她分享这份喜悦。

因为，在这个家里，我看不到幸福长什么模样？

怪谁？谁都怪不了。
在这里头，每一个当事人都有逃不了的劫。

别相信时间能治愈一切伤痛，唯有自己亲手揭开伤疤，一层接着一层，直至看到内心最柔软的地方，你才能找到真正释怀的解药。

哭够了，哭累了，哭到心碎了。

人生就是这样，忧喜参半，你最深爱的人，却往往伤你最深。

罢了，人生的路还有很长，可回家的路，却随着时间变得越来越模糊。

我开始彷徨，开始不知所措，在十字路口上，我找不到回家的路。