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俗话说：“养儿方知父母恩”。但不知道，你有没有过这样一种体会：
有了孩子以后，才发现父母并非那么爱我。
对于这个问题，网友们有很多评论：
就连我自己也有类似的感受：曾经我是“小公举”，现在我是“母老虎”。多了一个孩子，失去了一个妈妈。
那么，为人父母后，我们为何会有这样的感受？我认为有以下几点原因：
1. 以自我为中心判断
作为孩子时，我们可能不太懂自己需要父母怎样的爱。成为父母后，我们通过观察学习，明白了如何爱孩子，又反观我们的父母，才发觉自己得到的爱并不够。
其实，不论是作为孩子还是父母，我们对爱的理解，都是以自我为中心的。我们处在孩子的立场时，常会觉得父母爱的“不够”；而当我们站在父母的立场，又会觉得自己给孩子的爱已经“足够”。这属于爱的“双标”。
还有很多时候，是因为我们与父母的爱语不同——“你给的爱，不是我想要的爱”。Dr. Gary Chapman在《爱的五种语言》中写到，人们表达和接收爱的五种方式分别为：肯定的言辞、精心的时刻、接受礼物、服务的行动、身体的接触。（篇幅关系，这里不作详细解释）
有的人听到肯定的话语会感到被爱，有的人被服侍会感到被爱，还有的人收到礼物才感到被爱……而人们通常会“感同身受”地以自己接收爱的方式来表达爱。这就导致我们对他人产生“他并不那么爱我”的主观判断。
2. 成家却没成人
实际上，子女成年后，父母对其的养育责任就已终止。结婚，更意味着“离开父母”且“与配偶联合”。
在我国，也许受社会文化影响，也许出于“为孩子好”，不少父母在孩子成家生子后，仍选择继续参与子女们的家庭生活，特别是照顾孙辈们。
但这样的结果往往会适得其反：很多成年人内心觉得，父母理所应当为他们提供人力和财力；当父母达不到自己期待时，就会有诸多怨恨——因为他们早已习惯凡事依赖父母，心中并没有感恩之心。
比如：夫妻有孩子后，为了能继续工作，一般会请父母帮带孩子。若父母拒绝，大概率就会遭受道德绑架；若帮了忙，还有可能“费力不讨好”。
以我个人为例：妈妈帮我带娃期间，我总觉得她不能完全理解我。有几次我很累的时候，她不愿帮我看孩子，使我觉得委屈，甚至向她发火。记忆中她一直非常在乎我，特别是我生病难受，她都是最关心我的那个人。可是，为什么她现在变得不爱我了？因此，我还一度偏激地认为“妈妈不爱我，只爱外孙女”。
后来，经过深刻反思，我终于明白：一直以来我都把妈妈当成了“偶像”，渴望她能满足我一切需求。而一直以来她对我各样需求的“满足”，使我习惯于并不断加强这无休止的“爱”之索取。直到有一天，她年老发白、体力不支，再也无法完全满足我了，我就陷入了抑郁与崩溃的绝望当中。
其实很多人在成为父母后都会有类似感受。生理上，我们已成为父亲母亲；但心理上，我们仍是“孩子”，甚至是没有断奶的孩子。为了孩子的益处，也为了父母的益处，我们都要“放手”与“离开”——保持一定界限，特别是心理上。
以带娃为例，老人本没有义务带孙辈，也没有义务提供经济支持。若他们愿意帮，是出于爱，我们感恩；若不愿意，也不代表不爱：他们已尽责将我们养育成人。有种爱，叫作“放手”。
正如《大鱼》里面唱道：
“怕你飞远去，怕你离我而去，
更怕你永远停留在这里；
看你飞远去，看你离我而去，
原来你生来就属于天际。”
这里所表达的，就是类似于“放手之爱”的情感。有人说，这才是爱的最高境界。也许，等我们的孩子长大了，才能更加体会父母的这种深爱吧。
3. 时代变迁，观念改变
我们这代父母，没有经历过从前物资紧缺的年代，不能完全理解老一辈养育子女时的挣扎。也许在同样环境下，我们也会做同样的选择。那时候，努力活下去是最重要的。父母们并非不愿意，而是没有精力关注子女所需。
记得一个朋友跟我说过：他爷爷那会儿，父母都饿死了，什么也没留下。家里兄弟三个，只能靠吃树皮为生。不久爷爷的两个哥哥也相继饿死了，而爷爷也快坚持不住了。就在快要饿昏之时，有个好心人分给他半个窝头，这才勉强活了下来。
那个爷爷的经历，对于生活在物质丰富年代的我们，是难以想象的。不知有多少老一辈父母，是靠举步维艰地讨生活才养活了他们的孩子。
这些孩子长大后，有可能会抱怨小时候天天都吃窝头，但可能他们的父母，连窝头都吃不上——他们已拼尽全力将最好的留给儿女，我们又怎能说，这样艰苦的养育本身，不是出于极大的爱呢？
现在，时代变了。我们关注的不再是“吃不饱”、“穿不暖”，而更多是心灵需求。时代变迁，观念改变，我们因此给父母贴上 了“不够爱”的标签。要知道，从小经历过物质缺乏的他们，能给孩子的“最大的爱”，莫过于物质方面的保障。
以上所探讨的，是因为各种原因，导致我们形成了“父母不爱我们”的判断。这几种情况下，其实父母并非真的“不够爱”孩子——他们已经尽力。而如果从人性角度看，还存在着一个更难以接受的现实：父母真的缺乏“爱的能力”。
受一些传统思想影响，比如“重男轻女”，父母在养育子女时缺乏公平，导致女孩们在成长过程中饱受伤害。
一个网友评论道：
又比如“望子成龙”、“养儿防老”：父母对于抚育孩子有着功利性目的。一旦孩子没有照他们的要求回报他们，种种责难咒骂就会临到。
例如以下网友们的分享：
然而孩子不是用来满足自己欲望的万能工具。他们都是一个个活生生的，有感情的独立个体，都应被尊重，而非被利用。谁也不是谁的提款机，谁也不是谁的愿望机。
亲子间，施与受，基于爱。对于儿女的选择，父母可以期待和建议，但不应强求。正如胡适给子女的写信中所言：“我养育你，并非恩情，只是血缘使然的生物本能。所以，我既然无恩于你，你便无需报答我。反而我要感谢你，因为你的参与我的生命才更完整。”
我们做父母的，将孩子带到这世上，理应护他周全，养他长大。至于他以后会如何对待我们，每个人都有选择的权利，也应为自己的选择负责。我们只要问心无愧就足够了。
那么我们同样作儿女的，面对父母的“爱不足”，又该如何回应？
因为人的有限和软弱，这世间的爱都是不完全的爱。我们自己如此，我们的父母如此，父母的父母也是如此。
一位网友曾说道：
“我小时候，奶奶特别爱发脾气。不论多小的事，只要没达到期待，她就会非常暴躁。几乎每次放学回家，在楼下都能听见她冲我爸嚷嚷。那时候的我只是觉得她没那么爱爸爸。
直到长大后，我问奶奶关于她童年的事，她说记忆最深的就是她父亲对她的种种要求与愤怒的指责。那一刻我才理解她为何那样情绪化。”
我想，一个人的寿命最长可有80、90多岁，而那些愤怒、怨恨却能存活几百年，甚至更长。所有未被治愈的伤害，会像咒诅一样，由一代传给下一代。
时光无法倒流，父母也已老去。那些与他们相伴几十年的思想与行为方式都已根深蒂固。与其改变他们，不如改变自己。
对于他们的情绪，要从心接纳；对于不合理要求，要勇于拒绝。殊不知，你的理解与拒绝，也许正是医治他们心中创伤的良药。而同时，我们从父母所受的伤害，也因此而逐渐被医治。那代代相传的咒诅，就这样被“爱”破除。
当你又一次因为母亲唠唠叨叨的指责感到厌烦的时候，请先看看她苍老的容颜和疲惫的身影，然后对她真诚地说一句：“妈妈，您辛苦了！”
——愿我们的父母和我们的孩子，都能被深深地爱过。
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