最近负能量快要爆棚了，一切都很不顺心。
语言迟迟不过，因此与心仪的offer失之交臂，我害怕这将成为我此生最大的遗憾之一。
我很想问问上帝为什么不给我我想要的，是因为我命该如此还是因为我不够努力。
我看起来要比身边得到了很多的姑娘努力的多，难道只是看起来吗？
我没有傲人的身材，所以我只能望美食却步，每天花上一个小时运动，晚上六点过后滴水不沾，可是我还是没有能成为一个瘦子。
我没有语言天赋，所以只能每天早起背单词，坚持听听力写阅读，尽可能给自己创造语言环境，可是我的雅思始终过不了。
我没能留住爱的人，我努力变得更善良，不自私，为她人着想，学着善解人意，换位思考，可是却始终无人久伴。
总是看到有人说，姑娘你要做你自己，成为更好的你。可是在这个残酷的世界里，更好的自己能让你开心的生活吗？也许你要说我这般要强又是何必？也许是我对自己要求太高，可是既然这般性格，我能不断做到更好的自己，可是我却活的并不开心。我写这篇文章并不是来大肆渲染我的负能量与悲伤的情绪。我只是想反省反省，我到底哪里不够好。
曾经有一个朋友问我，你相不相信所有人的结局都是写好的？此刻，答案在我心底酝酿，我到底是该信还是不该信呢？
也许命运本身就是有高潮有低谷，在高潮时别蹦的太高，低谷时别摔得太惨，就是我对自己全部的期望了。
一天二十四个小时，七个小时的睡眠，十个小时的在校时间，剩下的七个小时我在干嘛？
减去一个小时运动，一个小时处理生活琐碎事务，那还有五个小时呢？我全都花在学习上了么？学英语么？没有吧，三个小时的学习时间已经不错了。这样算来，我不够努力，不够认真。
看过一本心灵鸡汤，真的很鸡汤，它拉着我从第一次失恋的巨大阴影中摆脱出来—《一切都是最好的安排》，我一直以这句话鼓励失落时的自己。但是回头看看，却觉得这显然是自己的懦弱。我没能成为最想成为的人，达不到自己设定的目标，却也在茫茫人海中失去了最初的孩子般的单纯，变得圆滑世故，对讨厌的人笑着说嗨。
多伦多春天20摄氏度的阳光已经可以晒得我大汗淋漓，仿佛是所有的泪水从毛孔里迸射出，可是心里的愤懑还是没有缓解。
听说5.7是可以许愿的日子，跪求5.8的雅思一定要过啊！拜托拜托！一定要拿到多大和卡尔顿的offer啊！
勿忘初心，方得offer！
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