接到郝丑丑电话的时候，公司那个坐在我对面的司草(学校的叫校草，公司的司草)正坐在我的工位上说着我排版上的错误，要改正的地方，郝丑丑的语音电话就再这个时候在电脑右下角直接弹出来了。
右手拿起电话，看见来电名字，嘴角就翘了起来，稀奇，竟然还有郝丑丑主动给我打电话的时候。
“——怎么了？丑八怪。”不知道是不是我丑八怪三个字太小，还是她的心根本不在这，完全没在意我的拌嘴。
“——李玲，我为啥看不到你的朋友圈？你没有朋友圈吗？为啥都删了？”
“——嗯？没有啊，果然是不关心我，我朋友圈发完两三个小时我自己就删了。”
“——哦，那你知不道今天发生了一件大事？”
我脑子开始飞快旋转，大事？今天除了郑秀晶离开了SM，还有啥？谁又自杀了？今天太忙已经不关心娱乐新闻到这个地步了，竟然轮到她老人家告诉我八卦了？
“嗯？啥？我不知道啊”
“JS结婚了”
五个字，没有很轻，没有很重，我不知道郝丑丑说出来的时候是句号，感叹号，逗号，完全没有感知，就是很突然的听到。
五个字，我皱了眉，眼睛散了聚焦点，眉头散开，又皱起，嘴角下去。
“什么时候？”
“今天。他发朋友圈了。”
右转推开公司的门，手机里传出郝丑丑的声音，这次我听出来淡淡的，带着和我一样的情绪，那种不知道是为了我难过还是感慨的情绪通过声音一点点传到我这。
我靠在门外的墙，背靠着身体一点点滑下去，蹲在地上，风灌过来，眯着眼，不受控制的开始抽抽，哭的呜呜的。
“要不是疫情他估计早结婚了，是之前那个女生么？你什么时候看到的？今天？……”我忘了我问了什么，措辞不清，意思不清，就是很基础的问题挨个问。带着哭腔，不知道说什么。
我记得上次这么靠着墙哭到站不起来还是因为高以翔去世的那个早上，思思打电话过来:让我别哭，别难过。
我一直以为，当有一天我知道JS结婚的时候，我会……算了，好像，从来没敢去想这一天，我觉得我熬不过去的，太难了。
我想，我应该大醉一场，学着第一次把自己喝醉，一次性哭到未来几个月都哭不出来，发酒疯我打电话挨个骚扰闺蜜，告诉他们，那个我喜欢的人结婚了。
没有，什么都没有发生，我对着手机，对着墙，对着电波那段的郝丑丑哭了没有一分钟，抬头就看到对面的墙，墙中间无限延伸的走廊，对着手机很大声的说:“艹，真TM会选日子，我从2008年开始就没有一年忘记过权志龙的生日，偏偏挑这个日子结婚，咋的？以后每年权志龙过生日，我还得想起来他的结婚纪念日啊？”
嚷完这句，我觉得我心情好了不止一个度。
其实不能说这么多年，我的喜欢多好，毕竟我确实没改变过什么，没付出过什么，好像什么都没有。就是……提起就会哭，偶尔假装不经意的打听他的消息，好吧，19岁到27岁我就只喜欢了他一个人。
……
郝丑丑，听着我从不知道这件事，到听到哭，到一点点自我释然。在电话那头，沉默，开导，回答，感叹。
“我们几个商量了好久，想着你知不知道这件事，害怕你已经知道了，又害怕你不知道然后难过，纠结商量了半天想着告不告诉你……想了想，觉得，不管怎么样你还是想知道的”
是啊，无论我怎样的心境，我还是想知道的。
我听着她继续说，我自己在心里一点点清晰，我不喜欢他了，我不在意了，我的哭眼泪没有任何原因，不是因为他的结婚，不是因为喜欢抑或不喜欢，就是觉得这个事终于到头了，我在心里对自己这么说的时候，手机里是郝丑丑的那句“这也是件好事，这事终归是过去了。”
嗯，是啊，过去了。
离开走廊，继续打开ps，改图，改排版，抬头看了看对面的司草，我记得两年半前我第一次来公司面试，就是觉得他声音特别像JS，那个时候一开会，一看到他我就哭，两年后，再听他声音就觉得司草就是他自己，因为……JS得声音我真的已经一点点淡忘了。
原来，再喜欢一个人，时间都会一点点打磨干净，我来公司的时候单身，现在还是单身，对面的司草我来的时候他刚结婚，现在小孩都会说话了。
我记得那个时候，看到他第一次把他家小姑娘的照片摆在办公桌上的时候，我就在想:不知道以后JS结婚会是怎么样？有了小孩子会不会也把孩子的照片放在办公桌上了？
离开办公室的时候，21:13，我对着对面的两个男同事嚷嚷:安慰安慰我吧，八百年不加一次班，好不容易加次班，我在这加班，我喜欢的人今晚洞房花烛。
哈哈。
离开，那个一个半小时前我哭过的走廊，按下电梯，突然又一次清晰了起来，哎呀，他结婚了。
想找个人，吃个饭，吹吹夏天的风，虽然我也不知道说什么，惠姑娘接起电话的时候，我问她在哪？要不要从家出来一起吃个饭，她实在不想下楼，我也没说什么，毕竟，我确实也没有很难过。
一个人去常去的阿姨店里，一串一串的点麻辣烫，少油少盐少辣椒，我想起我挂了郝丑丑电话给娜小浪打电话告诉她，我知道JS结婚的事了，我很好，不难过，无所谓，所以不要担心。
我把头放在碗里支起的筷子上，想着娜小浪看到JS的朋友圈，开始心里建设挨个给郝丑丑，给瑞姑娘打电话征求意见，三个人慌了的样子就觉得幸福，是啊，很幸福。
其实，我是很消极敏感的人，一直觉得生活，抛开父母，大可，没有喜欢的人，没有在意的人，工作，上班，一无是处，一直没有什么活着的欲望，总觉得一回头，太容易知道自己未来三十岁，五十岁，七十岁……什么样子。
现在，这一刻，觉得挺有意思的。是啊，我能想着这些竟然只是因为喜欢多年的人结婚后我身边朋友对我的小心呵护。
JS，新婚快乐。(六年前某个人对我说，你喜欢他，终是不敢把两个字母换成他的名字，其实……我刚打了他的名字，终归还是删掉了，我……胆子小。)
别人结婚，我永远是一句“99，要幸福啊”从没对谁说过，”白头偕老，早生贵子。“现在，都给你，还有，“百年好合”。
写这些，JS是看不到的，我自己写完日后也不会翻起，之所以写下来只不过是我记性不好，让文字代替我尘封，记得今天的心情。
人啊，这一辈子，这半辈子，三分之一辈子。
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