来时的路

做个俗人

今天是二零一八年的最后一个月第一天，时间眨眼间过得飞快，我也不再是那个挣扎在二零一八年第一个月整天沉浸在黑暗中的我了，一年的时间就这样过去了，我无比盼望着明年的到来，那会是一个新的开始吧

年初的时候，我新建了一个文集叫《来时的路》，就像这个名字一样，本意就是写日记，不求阅读量，不投稿，不参加任何活动，就是记录生活的地方。之前写在日记本上，不过有的时候看到这些会觉得很矫情，说不定什么时候抽风就把本子給撕了，撕了之后也许还会后悔，后来就写在了这里，毕竟这里没有多少生活中真的认识我的朋友，可以随意展示喜怒哀乐，不用顾忌那么多。

回想这一年走过的路，有过幸福，也吃了不少苦，我永远地失去了那个带我来到世界上的人，她为我付出了很多，而我还未来得及为她做些什么，倘若问我对这个世界有没有一丝恨意，我只能说曾经有过，可是想了很久之后，觉得那个最讨厌最值得恨的人难道不是自己么，是自己没做好，能怪谁呢，那段时间会整晚整晚的失眠，睡不着，频临崩溃的边缘。

或许文字是一种救赎，我一直想让自己记得生活中的暖，所以每次想写些什么的时候，都会很挣扎，不想记得不好的事情，人都是多面的吧，我也有过一些很可怕的想法，不过还是觉得不如再坚持一下吧，说不定呢

不怕人笑话，我自己写的东西，我几乎从来不会去看第二遍，尤其是这一年写的，我怕看了会哭。

人不应该太留恋，所以我一直想遗忘很多很多事情，可是越是努力要忘记，那些事情还是会浮现在眼前，虽然一切都在逐渐好转，可对于我来讲那些事依旧是永远不能提及的事情，至少目前还是这样，到底要多久才能坦然面对呢，这个问题我问了自己很多遍，可是没有答案。也许有些人就是要用一辈子的悲伤去记得。

前不久办公室新来了一个小姑娘 ，看起来天真烂漫，虽然我和她差不多大，但她真的就还像一个孩子，她说自己在哥哥那里住，他管的太严了自己就赌气跑出来上班了，这样就不用听他的唠叨。

我一时间不知道该怎么回应，她应该是被保护的很好的女孩子吧，主管对我说我能力比她强很多，上手也快，我能说其实我也不想这样吗。母亲去世后我才真的意识到，这个世界上真的有人在替你负重前行，她们身上背负了那么多，所以我才可以过得很轻松。

本以为我会接受不了这一切的发生，我以为我会过不下去，但生活还是继续下去了，但我永远也忘不了那天我看到的父亲的眼泪，他比我还要难过吧，但放心我会一直在的，现如今我只是觉得如果我多付出一些，再多努力一点，这样的话，一直替我背负重担的那个人会不会就轻松一些。

就是抱着这样一个念头，所以毕业后这半年我一直努力工作，身体上的劳累其实都不算什么，重要的是这样才能心安，因为忙了就不会胡思乱想。

等过年的时候准备换个手机，只是这个手机的备忘录里存了好多好多的文字，好多好多的回忆，可即使再舍不得，该丢弃的还是要丢掉，这样才能往前走。

原谅我的懦弱，即使到了年底，还是不想去看之前写的东西，总觉得那个过分矫情的人不是自己，对不起，从小到大，让很多人失望了吧，但我也就是这样。

总之希望顺顺利利的过完一八年的最后一个月，然后开始一九年新的生活。也许将来某天我会有勇气看之前发生的一切，看看这些来时的路，那时候的我过得一定比现在温暖明亮。

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ps:今天坐公交车的时候，上来了一个小女孩不过七八岁的样子，背着一个毛茸茸粉色的小兔子背包。车上当时只有一个空位，小女孩儿的妈妈让她先坐，小女孩儿却说，妈妈累了，妈妈先坐，后来拗不过她，小女孩妈妈便坐了下来，那一刻，我觉得这个小女孩一定是个小天使