碎了

  这一刻，我想撕了自己。

  到底是什么让我每次在一件事情上做出过激行为后就会产生想撕了自己的想法。想把自己撕的粉碎，内疚的疼痛超出了我承受的范围。我觉得自己就是个渣，就是垃圾。不配拥有一个完整的身体装载着一个破碎的灵魂。

  事情的起因是我动手打了小孩。但我嘴硬的还是说了不想再管他的话。我知道都是威胁他妥协于我。我的孩子竟然说：“妈妈，我要怎样做，才能继续带着我，我不想奶奶带。”然后，我在宣泄情绪的顶端跌落到内疚的谷底。我真的很痛很痛。我想我的孩子此刻也是很害怕很害怕吧。

  我的念头在数秒之间变化莫测。涌现了许多片段，父母抱怨说生儿育女没什么用，孩子索求我全部的时间，伴侣工具人在搬砖，同龄朋友在自己的生活里忙着整理“鸡毛”，邻居在说着只是偶尔见过面的别人的事，还有短视频上的专家说我又做错了。我刚才的行为可能会影响孩子一辈子，我这种父母就是不配成为妈妈的典型案例。

  而我是什么？

  我是一边痛哭一边码字，一边还担心本来就来的少的“大姨妈”会不会因为情绪过激而中断。有多么可笑，人都碎了。还担心生理期上的问题。

  世界上有一个这样复杂体的我，每天都在撕碎自己重装自己。

  所以，生命的意义是什么？

  担心孩子长大没有能保护自己的能力。不知道表现自己的情绪。然而，我这种行为反倒是让他更加隐藏了自己的内心想法。我可真失败。

  我竟然这样恶毒，愚蠢，无能，自私。我就是个在父母眼中无用的子女在孩子面前无用的妈妈。我懦弱胆小，欺软怕硬，

  我的存在有何用？

  窗外的电钻声一下一下穿过墙体。刺耳，持续，对抗。我身体的那些乌烟瘴气是不是也是想这样破体而出。所以，我的身体感受到一阵一阵钻心的疼痛。脑子，因为泪水大量的流失，所以，它已经在开始发麻。脑子，掌控不了身体，身体掌控不了体内的乌烟瘴气。失控了。

  我需要爱，可我的爱从哪里来？

  一群不懂爱的人成为了亲人，朋友，伴侣。造就了亲情，友情，爱情。却唯独只有我如此的纵横交错。缩成一团用文字忏悔。

  我的生命就是用自己的爱来爱自己。这就是我存着的意义。