我读博士的第一年

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2019年下半年的第一个月已接近尾声，学校开始了正式的暑假。这是我读博士的第一年第一个暑假，坦白来说，博士本不该有什么寒暑假、节假日的区别。并不是因为那些所谓的科研压力，而是从本身来讲，再没有了过暑假的坦荡心情。

不知为何，读博的第一年感觉过得尤其快。也不尽然啦，博一上被各种“高级”课程“围观虐打”的名场面倒也是记忆犹新。可能日子就是这样的吧。在过程中，无尽的煎熬和埋怨；过去之后，全部都转化成留恋和惋惜。当初满心不情愿的得过且过，到之后遗憾得垂头顿足——倘若再给我一次机会，我会不一样的。于是开始真切的感受到，作为一个普通人，我也真的是尽职尽责，表里如一。

一直以来，我都想在大学当一名教师，觉得如是人生已算是圆满。没有中学生中考高考的重担，没有小学生好奇的十万个为什么，我可以兼顾教书育人和洒脱自由。所以，关于读博这件事，我没有那些所谓的深思熟虑和担忧顾虑。那些关于第三人类的女博士的种种传言，我亦了然于胸。可是，我想在大学任教，博士文凭实属平常，所以读博不得不为就也不必思考那么许多。就像那句“既然选择了方向，便只顾风雨兼程”吧！

不知道是因为我过于另类还是博士生本来的常态就是孤独。单人宿舍在逐渐成为自己的城堡。倒也无关什么高傲的事由，但我确知能交流的人在逐渐变少。尽管我始终觉得这一年我并没有什么特别本质上的成长，但是当我回想起来，却也发生了那许多记得或记不太清楚的大小事情。许多感情的记忆点很深刻，可是那些事件的前因后果却在逐渐模糊。

似乎啊，我还是那个优柔寡断的女生，“为赋强说愁”的心理以及冗余臃肿的风格。心里的那个小女孩好像并没有因为年纪的增长而成熟起来。可是年龄确如鼓槌肆意地敲打着每个晨昏。虽然相较于周围的许多博士同学，我关于年龄的紧迫感已经是很单薄了。但是我也深知我不再是那个肆意放纵的女学生了。至于到底这个年纪应该有些什么样子，我也一直在摸索。在网络时代，很容易看到各种各样成功的案例，可那终究不是自己的人生，即便是照抄照搬也很难到达别人的高度。不过，却也能收获许多启发和方向。

可是说起改变，又谈何容易。从熬夜刷剧到早睡早起规律作息究竟有多远的距离？从懒癌重度患者到跑步KEEP崇尚运动需要多大的跨越？从手机iPad形影不离到心理上的“断舍离”消耗掉了多少的勇气和决心……没有真正经历过的人嗤之以鼻的说着矫情，而努力改变的人在无数次断断续续的坚持里流着眼泪。

就在前几天，我一个人躲在宿舍里大哭过一次，然后在日记本上密密麻麻的写了好多的感受和心情。我并不是很聪明很漂亮的“别人家的孩子”，我只是个努力活着的普通人。有自己的梦想，也努力去实现的平凡人。我并没有那些大富大贵赚一个亿的小目标，也不幻想嫁入豪门锦衣玉食。我只想依靠自己过上平淡安稳幸福温暖的生活。有属于自己的小房子，每天上下班，买菜做饭，然后伴着夕阳去公园散步遛狗。如果再幸运一点的话，可以遇到一个很值得的人，举案齐眉，相夫教子；如果再再幸运一点的话，可以在工作上有所成就，给这个世界留下点什么。

所以哭过之后，我调整了心情，整理了步调，开始学着改变。最近一段时间，早睡早起规律作息，我发现其实一天还是很漫长的，没有了微博控手机控我可以做很多很多事情。信息时代给这个世纪最大的悲哀大概就是占据和诱惑吧。那些纷繁杂乱充斥着各种噪音的信息占据了绝大部分时间，各种各样的诱惑让人心不再安定。所以那些不会使用电子设备，每天晨昏去公园遛弯听戏的爷爷奶奶，有时候真是让羡慕啊。那些未经打扰的属于自己的时光真是熠熠生辉。

由于我硕博连读，那些同我一起入校的硕士同学今年领了毕业证，去向了她们各自的未来。有了一些属于自己的小幸福，也有各自的不尽如人意。她们口口声声地说羡慕我可以继续留在学校深造，可我知道这其实并不是什么值得暗自庆幸的事情。因为不过是这山望着那山高，得不到的永远在骚动罢了。那些未至的明日的风浪，有谁知道呢？

矫情的说，有很长一段时间，我不知道如何和读博士的自己相处，如何和自己的导师相处。我在极其繁忙焦躁的岁月里度过了一段抑郁时光。现在想来也觉得可笑，那些所谓的焦虑不安十之八九源自懒惰和怯懦。导师的优秀、善良和严厉，常常令我无地自容。我在钦佩她的同时怨恨自己。她的闪亮和我的灰暗似乎是这宇宙最遥远的距离。我常常怀疑她是不是很讨厌我但也没有别的办法，因为我的前面挂着她的名字。可是又想老师有那么多学生，倘若我一直蜷缩在后面，她恐怕早就忘记我了吧。

之前本科的一个学姐硕士毕业，几经周折留校任教了。她在笔试出成绩的那一天兴奋的给我发消息说，95分，第一名呢。不过还有之后的面试。面试的前一天她发来自我介绍请我帮忙修改，我的深情落泪风终于派上了一次用场。她成绩出来可以留校的那一天，发来信息说，想抱着我大哭一场，说希望我好好努力，她在学校等我。我很开心，周围终于有人顺利地过上了想要的生活。想来还是很鼓舞人心的，至少大家在挫折里都没有落魄地逆来顺受，而是勇敢地前进，去付出，去收获。

前天在宿舍晾衣服的阳台收衣服碰到一位校友学姐，她不咸不淡地和我交谈，然后云淡风轻地说出自己已经延毕两年了，希望我好好加油，不要辜负时光。那时好像有一些什么击中了我，我以为的那种怨天尤人的姿态并没有发生，她很淡定也很平静，好像是在说一些无关于己的话题。导致延毕的原因她并没有告诉我，只是说了一句：外面的叶子好绿啊，有些什么东西应该正在发芽。然后就离开了。外面明暗交替的天空下着淅淅沥沥的小雨，我想，等雨停了，应该会有彩虹吧。

我会继续坚持最近的一段生活，规律积极。包括之前那个爱笑的自己也通通都找回来。我不知道今后的一年我会不会有所成绩，但是我想我应该会拼尽全力去成为没有辜负自己的人。

事实上，洋洋洒洒写下这篇文章，思路断断续续。我没有什么经验想和大家分享，我只是单纯的想记录下此刻的心情，给以后的自己。

希望，那时的你已经是一个更好的你了。

2019年7月30日 19：41

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