去年今日，一群人，没有聚齐。。。
毕业后，母校的公众号一直留着，今天睡前习惯性点开，主题是毕业照。熟悉的建筑，熟悉的操场，熟悉的教室，只是物是人非。
瞬间，伤感和怀念，如同洪水猛兽，从心底蹭蹭地泛起。一砖一瓦，一树一木，闭上眼都知道怎么走向它，奈何身在异乡，奈何回不到去年今日。
人，最怕的就是物是人非，所有的东西都还在，只是人都不在了。我依然可以回去这个地方，但那里已没有我的容身之地。我不是归人，只是过客。时间越长，越没有归属感，它的消失，让离别的伤感越重，与初毕业时的心境，大不相同。
毕业季，虽人人都把离别挂在嘴上，我也总是想让自己融入伤感的气氛，可是拍毕业照那天每个人都很开心，吃散伙饭那天也都很开心，没有像电影中那样抱着哭成一团，更没有在车站看着火车远行。
或许，因为毕业季其实更多的是，兵荒马乱，没有时间和心思去慢慢体味伤感。或许，因为没有到交寝室钥匙的那天，觉得还有自己的容身之地，就不是离开。或许，因为没有正式入职，学校的惯性生活和学生的惯性身份，还没有改变。也或许，是因为即时、方便、快捷的信息网络，让我们真的以为我们会常联系。
然而，毕业这一年，时间一点一点地把我从大学的环境中剥离出来，我逐渐脱离了学校，脱离了学生的身份，脱离了同学，连想法和思维方式也开始脱离之前的模式。到最后，你会发现，是真的回不去了，曾经害怕的，不愿意甚至刻意去回避的，现在都一一应验了。
有些人，以后真的是再也见不到了。有些地方，以后真的是再也不会去了。有些事，以后真的是再也做不了了。
QQ群谁都没有退，却也谁都没有再说话。他们的朋友圈都是我没有参与过的，除了点赞也不知能做什么。偶尔想起谁，发个微信好久没有回复，可能在忙吧，之后便不再随意联系。室友结婚，碰上值班，又不敢请假，满怀歉意和愧疚，如果结婚不去的话，以后怕是不会再见了。过年回家火车在武汉停靠，很想下车，却又不知下了车能去哪儿。
工作中遇到坎坷和委屈，回到房间，打开灯，自己一个人坐在椅子上发呆了好久，没有人听我说陪我哭替我骂，只能自己消化。出差路过同学的城市，急切地想见面，三个人聊最近的生活工作，聊着聊着，我就沉默了，因为我与他们的工作都不同，我插不上嘴，也听不大懂。
不得见的时候，想见。见到的时候，有点想散。因为，我们都不再是当初的模样，我们怀念的只有曾经共同的回忆，却参与不了甚至消受不了各自现在的生活和观念。因而，也就勉强不了他们还和自己印象中的样子一样。生活就是如此，不会让你一直享有单纯天真无忧无虑，而是让你在跌跌撞撞中摔得面目全非后筑起自己坚硬的外壳。
时间会走，人会变。每个人都有自己的酸甜苦辣，每个人都在被命运推着往前走，每个阶段都有不同的人在陪伴，离开了那个我们聚集的交叉点，每个人都朝着不同的方向远去，我们走了散了，它就没了。
所以，在这个夜深人静的时候，毕业季+一年摸爬滚打=悲伤逆流成河。
所有的事情，都定格了，只有在这样特殊的日子被某个人想起，才会把它们联系在一起。如果不记得了这个日子的特殊，如果没有人想起来，那么所有这些人，这些地方，这些事，就没有任何联系，就如同没有存在过。
所以，想起来的那个人，总是承受了最重思念和伤感。人们都希望拥有无限的快乐，没有多少人愿意去拥有伤感，所以，更多的人，对于毕业季，或许只有一句：“啊！一年了！时间好快！”然后继续忙自己的事情。没有人想陷入消极的情绪太久，因为第二天还要上班还要挣生活。
不凑巧，我是个好怀念和好哭的人。我感怀时光的流失，我想念同窗的友谊，我回忆曾经的誓言，我品味这一年踏入社会的酸甜苦辣，所以，眼泪就止不住地流。
却又不知自己为什么哭得这么委屈？五味杂陈的感觉。哭着哭着，反倒把自己哭笑了。
我因为想念他们在半夜哭得失眠，他们又不会知道，我因为替去年这时候为找工作接近崩溃的自己委屈难受，去年的自己也不会知道，我因为感念这一年老天待我不薄让我吃饱穿暖了，老天爷也感受不到。
所以，我觉得是自己自编自导了一场闹剧。
但是，有些事，有些人，总是要有人记得，才有意义。
在这个阴雨连绵的夏夜里，伤感了自己，也温暖了自己。
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