你

在等待你联系我的时间里，我还是没忍住把关于你的记忆再一次拿出来回想。

我回到想念你的那些时间和地点里，你就会又出现在我的梦里。

在梦里，我学会了飞翔，我尽情享受飞翔的乐趣，而地面上的你总也是我回望的原点，那种寻找的安全感常常令清醒的我感到焦虑痛苦。

我们之间的事，和烂俗的精选的撩人的青春剧里的事大概很相似，所以，青春剧我总看了开头就放滞，并且一定要缓存好，放在手机里，等着看。可能，也是我太清楚了我们的结局，没有勇气去面对和接受。

那天，我见到了学姐们口中提到的你，我好奇，我害羞，我胆怯。

在女生宿舍楼下，你和不重要的材料站在我面前，我红着脸迅速拿到手里，仰脸冲着你舒展了最大的笑脸，然后就跑回宿舍楼，也记不清有没有和你讲礼貌，说声再见，在我耳朵里的全都是你身后音响里学生会为运动会准备的体操训练曲。

现在回想也是尴尬至极，我将自己心底的那些喜欢早就透露给了你。

你站在楼下红色献血屋旁边的角落里，高高的，白白的，瘦瘦的，脖子上还有学业带给你的痘痘，你背着黑色书包，穿着牛仔裤和浅绿色衬衫，站在那里。

我其实在学校的路上见过你，见过你和你的女朋友，见了很多次。

在入党的那次，我作为团总支工作人员从后窗偷偷地望过模糊的你。

在10点的图书馆后边的十字路口，你背着书包，向身后的远方望着，而我就站在你身后，可我不是站在远方。

在我们彼此见过面后，我们算得上了认识的人了。在博学楼八楼，在去往小卖店的路上，到了可以见面微笑的关系。

然后因为考研的契机，我们开始攀谈，到了可以开玩笑的关系，从这个关系开始，就没有再进步过了。

在那段时间里，我不知道自己哪里来的那些鬼心思，好像都能逗得你开心，在哈哈哈哈不发达的年代里，你回我哈哈哈哈哈哈哈哈，我很有成就感。

再后来，你真的要毕业了，我去你们拍毕业照的地方，找你拍照。同学朋友们起哄下，我急着在混乱中穿起来学士服和你留影，后来我在最好看的那张照片上看到了在我们后方的天空中有架飞机。

为了给你留下纪念，我去请朋友写漂亮的毕业快乐，我去借相机把我在校园里各个角落拿着毕业快乐的纸张拍下来，我去冲洗照片，而我那时不明白，这些照片很快就白了，白到看不清照片里的人。

我买了一个玻璃瓶，瓶子上写着行到水穷处，坐看云起时，用这个瓶子装了半瓶二锅头。送给你后的那年冬天，你告诉我，二锅头被你爷爷一口喝掉了。而我那倒给你的剩下半瓶二锅头在我毕业的时候，送给学校里的环卫工人了。

在我拿照片给你的时候，我把酒也拿给了你，我们面对面聊到了宿舍锁门，我记得我距离你很近，我从始至终不知道自己在说着什么，但你身边的味道很好闻，很干净，我很晕，晕在了有你的时间里，说了些乱七八糟的话，我希望你都没有记住。

你说，毕业前请我吃好吃的，我说好。

后来，你在学子广场卖书，我们微信聊天，你调侃我不支持你的事业，我带着钱和激动的心情和最好的朋友下来找你，在此之前我迅速洗了把脸，换了隐形眼镜，我们又断断续续聊天聊到宿舍关门。

等了很久的再会终于等到了，你说来女生宿舍楼下等我，我说好。结果因为太紧张，手机被我掉到了洗脸盆里。我怕你联系不到我，我就跑到你楼下一直等你。

我穿得不好看，大裤衩和浅蓝色大码半袖。你穿着浅绿色半袖和七分裤和人字拖，我害羞到不敢看你修剪漂亮的脚趾头。

我们去了万达的小城故事，吃了简单的饭菜，我一直看着你，看着我最喜欢的人淹没在我最喜欢的浅绿色的海洋里，我一直记得你懒洋洋地靠在浅绿色的座椅里，好似我读过的故事里的少年。

后来，我认真回想喜欢你的理由是你身上那不夸张的慵懒和干净。

那份慵懒是拍毕业照那天早晨，你在精神奕奕的学士服群体中歪头打着的哈欠。

用饭时，你把你准备的礼物拿给了我，是两本书，是我们聊过的话题的书，还有你写给我的卡片，可那张卡片，我后来再没找到，我翻遍了所有地方，都没有找到，我忘记了你写给我的话，忘记了卡片的模样，接着估计也渐渐忘记了你的模样。

我们吃过饭后，准备沿路徒步走回学校，在大树旁闲扯着，第一次我第一次觉得自己不是在现实里，我流鼻血了，在我喜欢的人面前，我着急忙慌，我没带纸。你帮我去买纸买水，我早就不知道该说些什么了，我太生自己的气了。

还好狂风救了我，它将我们送到了路边的小红车上，我们肩并肩坐回了学校门口。

我们在女生宿舍楼底下说了再见。

第二天他离开学校了。

我们要是就此打住就好了。

在他读研究生的第一年的冬天里，我们见面了，一起吃了火锅和虾尾。

在我们聊天时，店里放了一首李玉刚的刚好遇见你，他说这歌多符合他。

我就记在了心里，回家听了很多遍。

他找工作那年，我们匆匆在一个城市见了一面。而这一次，可能你的某个行为让女孩子的第六感发生了很大的影响，我很坚决地告诉自己要放弃他了。那次在回家的动车上，我的泪腺好像发生了故障，眼泪根本停不下来，无论是睁着还是闭着，我都没办法掌控自己的泪水和大脑，我感觉浑身乏力，身体的一部分好像在往外淌着，抓也抓不住。

在后来的人生里，我发现每个女孩子的第六感对着自己喜欢的人好像开了光，准得不可思议。

而现在，我还是等着你的信息，你对我的新年祝福，你的主动联系。

朋友和我讲，你在ktv喝醉了，我固执地认为醉酒后你会发信息给我，我等到很晚手机也没有响。你带给我的后遗症很厉害，我束手无措。我知道我们早就不是一条路上的人了，在某个岔路口分别得太远，我回不了头，我追不过去。

我清楚我们的结局，可我还是觉得我们之间好像差了个真正的结局，那种我真的真的不用再恍惚间惦念你的结局。

我该怎么把它好好了结呢？