想你热烈，也想你温柔

我有时候觉得自己挺矫情的，哪来那么多小情小绪可长吁短叹，有时候又觉得自己太过实际，做事目的性太强，失掉了许多纯粹的快乐。很多时候脑子里想了很多东西，但又很少动笔去写，纠结的不过是见了很多厉害的人，自视自身，不免羞愧，已经不是以前那个无知大胆，笔尖信马由缰的小姑娘了。可是我好像也没有成长很多。

或者看似成长了很多，其实还是处在混沌之中。这一年，写的真的很少，大部分时间都拿来思考自己。

我到底是个什么样的人？

我想要的究竟是什么？

我要成为一个什么样的人？

我要做哪些事，避免哪些事才能成为这样的人？

想了很久，感觉还是难免糊涂，也是，如果我一年就想明白了，那这么长的人生要拿来干嘛呢。

这一年感觉自己写的太少，想的却很多，我只好宽慰自己的思考都是在积淀，其实自己心里再明白不过，是因为胆怯。我发现有那么多有思想的巨人，有那么多笔下翩跹出灵动文字的仙女。

我有什么特别的能耐呢，我甚至觉得自己偶尔的矫情会对你们有坏的影响，我怕它们看起来像无病呻吟。我想，深邃的思想才是能疗人长久的，可是我又觉得自己常常难免偏激，我认识到的世界也只是一隅，见解往往浅薄。

所以我越来越少和别人分享我的观点，如果遇上思想深刻者，我侃侃而谈我肤浅的见地，思想上可能马上变成侏儒，这种情境比兜里没钱更让我窘迫。

这一年，我竭力让自己冷静，一年只穿黑白灰，避免热烈的色彩，确实，同学都觉得我理智，但是太冷静了，不像这个年纪的年轻人。慢慢的，我有点慌，我开始怀念向往明媚的颜色，我想要和大家一样，偶尔莽撞，偶尔疯癫，时常简单的快乐。

可是这种转变又变得很难，我想了想，到底还是道行不够，不能入化境，将沉稳和青春融合在一起。

我想应该有这样的人，静下来是思想的智者，乐起来是四月的春风。

想想这样的人就觉得真好啊，活的又明白又快乐，可是也很难，有多少人能做到呢？于是我又不免困扰，究竟是人生的道理重要，还是快乐更重要。

我始终如一的目的是快乐，可是如果走了错路，没有成绩，又怎么会快乐呢。我把道理奉为圭皋，铭记在心去指引我的行为，每一步都走的很谨慎，因为越往后的每一步都很关键，战战兢兢，小心翼翼，真的不太开心。

偶尔想想不如随性一点，可是能力越大越自由。我现有的自在或者精致不过是依托父母，能维持多久呢？未免不太懂事孝顺。虽然不是压力缠身，但也渴望闲一点。越来越体会到闲的不易，不管是事闲，还是心闲。

其实我也明白，想这些问题很多时候是没有什么用的，可是至少思考有用，所以尽管常常烦扰，但也落得内心坦然，不至于年岁渐长，开始遗憾这个年纪只有盲目的行动，没有人生的领悟，哪怕是错的，是无用功。

所以呢，我们都是一样年纪的人呐，没资格说教，以上不过是我又一次的碎碎叨叨，纯粹交交心，我现在还是觉得青春的感觉很重要，那种忘乎所以，不顾一切，嘻嘻哈哈，热烈奔放，真的很好，不过偶尔静一静，温柔的想想人生也很重要，平衡起来会很难，非要分清比例的话，那还是希望你们明媚多一点。总有些事情要经历，无所谓对错，经验而已。

有一首诗：

凡事都有定期，天下万物都有定时
生有时，死有时
栽种有时，拔出所栽种的也有时
杀戮有时，医治有时，拆毁有时，建造有时
哭有时，笑有时。哀恸有时，跳舞有时
抛掷石头有时，堆聚石头有时
怀抱有时，不怀抱有时
寻找有时，放手有时，保持有时，舍弃有时
撕裂有时，缝补有时，静默有时，言语有时
喜爱有时，恨恶有时，争战有时，和好有时

难的是，你如何辨识寻找和放手的时刻，你如何懂得，什么是什么呢？

想你热烈，也想你温柔