很喜欢跟有个室友讨论一些事情，每次讨论完心里好像总会有一点改变。很久没有很深刻的讨论过分手之后的心理活动了，今天中午不知道因为什么引起来的这个话题。
你分手之后有没有想过曾经你们在一起的时候有回应他同等的爱么？
我其实很早就想过这个问题，我经常想特别多的问题，然后反思自己。我说有呀，但是我意识到曾经以为的对他的爱在我看来是喜欢，但是对他可能造成了负担。我没有正真知道他需要的是什么，想法是什么。
之前总觉得自己够成熟，想问题够全面。后来才知道其实自己所谓的成熟，都是自以为是而已。很多后来才知道的事情，比如说，其实他骑车带着人特别累，但是他以前从来不会跟我说，由于自己从未接触过，也从来都没有理解过。其实他没必要容忍我的脾气……其实我真的不是一个合格的女朋友。
你有想过想清楚了这些问题再去找他聊聊么？
“你加他呀，你再努力一下呀”，这个声音不只是此时回响在我的脑海中，它在每个午夜梦回，在每天每天都会不断的在我脑子里重复。我多希望我可以冲动一下做出那一步，可是这个念头每每闪现，伴随着的总有他当时不耐烦，嫌弃的眼神。那个眼神像是一个噩梦一般，长在我的心里，总是拔除不掉。
我害怕，我害怕那个眼神，那个仿佛掉入深渊的眼神，太可怕了。我没有勇气再次面对那份厌恶，也没有勇气去承受再一次的噩梦。
很可笑吧，都过去快两年了，我还总是会梦见分手的场景。也许是太过撕心裂肺，也许是太过刻骨铭心，无论怎样，那个场景还是没能让我习惯，每一次都像是第一次那般痛彻心扉。
室友说，你还是没有坦然。对呀，我还没有坦然，不然也不会在突然见面的时候下意识逃避，不会在偶尔的碰面再把手烫伤……我想我还是不配吧，不配站在他身边，不配拥有他这么好的男朋友。
我说再等等吧，或许我在等一个契机，一个鼓起勇气的契机，或许我在等遗忘，无论怎么样都好，再等等吧，我现在唯一能做的大概就是不打扰他。
她问我：你不怕晚了么？你不怕再也没有机会了么？
我怕呀，可是如果他明明已经有了比我更好得选择，我为什么还要去打扰他呀。他是值得更优秀的呀。而且如果他真的已经放下了，我又何必用自己的执着再去他的世界呢。
你真的希望你们就是这样的结局么？
怎么可能呀，怎么可能希望这样子，总是会有期待的。但是如果我不能让他更开心，那么我就是一种多余，我不能承受这个结果。
可是你现在已经变了呀，你不再是以前的那个你了呀，你可以理解他了呀，你可以让你们都变得更好了呀。
是的呀，我已经变了，我不再是那个无理取闹的女生，也不再是那个丝毫理解不了他的人了。可是他还是那个他么？他还会想要跟我在一起么？我还真的是懦弱到这个答案都让我害怕呀。
室友说，盼盼，你就是太慢了，你对情感的捕捉甚至是问题的发现都太慢了，可是这种事情是天生的，你没办法改变。这才导致你俩错过了。你要是当时就早一点明白这些道理，能早一点捕捉到他的情绪，会不会是另一种结局呀？
现在讨论这些问题好像为时已晚，但是不论是怎么样，我现在还是好喜欢好喜欢他呀，就让这份喜欢，偷偷的藏在心里吧。
如果没有我他的生活更好，那就让他的生活没有我吧。以前的不理解，现在可能只有这个方法来弥补了。
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