关于你....
10.9
我总在想，是不是一个人待久了，只要有过一个亲密接触的人，就会生出无限思念....
当然不是！
我后来仔细地、慢慢地，认真地想过，对你的喜欢虽然是后知后觉的，但却是从第一次见面开始就发了芽的。
再后来，是我们的第二次见面，我一直无从得知你的感觉，但我内心，没有违和，没有尴尬。甚至没有说过很多话的我们，对你充满了无数好奇还没问出口的我，和看起来对我没有好奇心的你，却默默走进了一间房。我甚至直到现在都疑惑着，那一天晚上，意味着什么。我是怎么想的，你又是怎么想的。我什么都不知道。
又后来我问自己，是不是很想谈恋爱？
我回答自己：是，那天之后就很想。
但是我还有另一个答案，是一个冗长的繁琐的答案，它处于我每天不同的状态之下。
因为想念。
如果要如此仓皇地想念你，我想放弃这个想法，因为不确定的想念，没有你的答案来支撑的想念，我想舍弃这种思念之苦。
总是有一个纠结的过程，要放弃思念还是要重重叠叠的把你放在心里，这个决定，就交给时间吧。
我还是想你。
这几天，总是不由自主地数着日子，想象着会在哪一刻与你相见，或者，能否相见，不由地狐疑，我们真的会见吗？我要期待与你相见吗？
有那么些时刻是迫不及待的，随后就会泼自己冷水，也许只是一句空话吧。
我还是想你。
你对我是什么感觉呢？这是我最大的疑问。你喜欢我么？如果你不喜欢我，那么我喜欢你，就是我自己一个人的事情，如果你也喜欢我，我喜欢你才与你有关，双向奔赴才是有意义的，否则，我不会道出自己的感受，把一切装在心里，是我的长项。我想你，当然想，但我也能做到不说，一直不说。
我还是想你。
10月20日，我很想很想你了已经。但是你还没来，我在克制这种想念。
我在想，你对我是什么态度，是不是我下错了定义，其实我都在想，你没必要对我这么冷淡，我本来也没有想过纠缠你，所以，什么都可以放在心里，不说也没关系，至少互不影响。
但同时，我也不希望在是我们是在互相经历，我希望你的未来规划里面有我，我也有你，我不想在一段时间之后，我一边回忆这段被不置可否过的时光，一边却认定，还是一个人好，不伤害，不被伤害......
我还是想你。
10月21日
世界上有无数种可能性，其中一种就是我遇到了你，也许有一天会变成我遇到过你，关于你......
西安疫情又开始新的一轮防范，我有那么几个瞬间，竟希望，假如你没有如期出现，是因为这个客观原因，而不是你不想念我，不是因为你不想见我。这么想的时候，我感觉自己又变的卑微了，好像每一次都能更卑微一点，我不想变成这样，一如我不想承认自己在感情这个领域是个小学生，不想承认自己那渺小的安全感得不到满足，不想承认自己是希望被爱的。
谁不希望自己洒脱点呢？但那得能做得到才算啊，脑子里装满了胡思乱想，怎么可能佛系呢？
我还是想你。
10月22日
有的时候，被需要，也是一种安全感、满足感。
我就是那个希望被需要的人。或者说，我希望你需要我。因为我也需要你，我的需要，就是你纠缠我，我现在喜欢这样。
我其实是一个很物质的女人，同时，也是个很不物质的人。
当你喜欢我的同时，刚我也很爱你的时候，我就很物质，我要你的全部，就是一切的一切。
当我不喜欢你的时候，就没有什么刚刚好了，你喜欢我我也不要你的任何东西，你是谁，你有什么，都对我来说是空气，那个时候，我就会变成瞎子、聋子、哑巴。
我还是很想你。
10月23日
遇见你之前，总是害怕恋爱，得失心简直成了癌
和你分别后，却有了准备赌一声的勇气
我还是很想你
10月24日
不知道为什么，一大早起来就想到你，就是单纯地想到而已，无关什么事，也没有多余的念头，只是想。
无聊的时候翻了一下发过的Soul瞬间，有关于你的，有隐身发布的，有现在看着模棱两可但感觉还是关于你的。
我想我还是很想你。
10月24日
直到刚才的一瞬间，我才有点反应过来，我是在你跟我分别之后才发现我居然喜欢上你的，是哪一刻呢？我也说不清楚，是哪一刻呢？我使劲的想，拼命的想，大概就每一刻吧，一部分是开始，另一部分还是开始，总之是还没有结束，我想，现在还不能结束，我控制不了这个。看吧，我的反射弧就是这么长，你能接受这样的我吗？
11月1日
这几天比较郁闷，心情不大好，我期望中的你，没有如期归来，不知道这是不是离别的意义，但我不想接收这个信号，我想见你。昨天，我还是忍不住给你发了信息，你说家里出了事，我便一句话都再也说不出来了。心情愈发低落，之前脑子里的很多情话，突然一句也没影了。我在责怪你，责怪你没有把我放在心上。你当然没有把我放在心上，这我当然知道，可我还是在意，我在意。
潦草的聊了几句，我便不知道说什么了，你也没有聊下去的意思，每每如此，我都想，到底是我一个人情商低，还是你不愿靠近我，忍不住的胡思乱想。
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