11月2日
我设想过无数次我们见面的场景和瞬间，但是至今已近一年，我还不曾见到你。我买了两个小小的乐高玩具，想到你回来以后，我们一起拼，你拼米奇给我，我拼蓝胖子给你。但，我依然没见到你，所以昨天晚上，我一边拼，一边想你，但却感到了前所未有的寂寞。
我甚至有一种微妙的感觉，我感到我要开始淡忘你了，这不知道是好事还是坏事。
我只是一直在想我应该忘了问你一句话，在上一次见到你的时候，我是不是要先问问你，你是要认真的和我谈恋爱，以结婚生子为目的吗？但我没问，也许在见到你的那一刻，什么都忘了，我想我是紧张的。
网上有句话：白色的床单上没有爱情。
我忍不住对号入座了，虽然不希望这是我的结局，但我还是感到恐慌。
我还是忍不住想你。
11月8日
每次去看电影的时候，都会想起去年我们一起看电影我买错票的情景，总是忍不住会感到尴尬。还有你唱过的那首歌，如果说我不能忘记你，那一定是有一首歌在作祟，只要它的旋律一出现，我就满脑子都是你唱歌的神态，你的嗓音居然那么好听。
如果说我喜欢你，那么我希望你也喜欢我，如果你没有喜欢我，请你一定要告诉我，我不怕自伤，但是我害怕自己像一个傻子一样一无所知。而你现在恰恰让我懵懂的地方就是，你对我有回应，假如我们总不联系，我也不想牵挂你了，可是你总是回复我的信息，让我有所期待，每天都期盼跟你再一次相见，每天都会想念你。
我还是很想很想你。
11月9日
不知道为什么，越来越想你。好像身体里长出了一种新的细胞，就叫做“想你的细胞”，它会滋长，会扩散，飞速发展到每一个角角落落，让我按捺不住的想你。
希望时间过的快一点，让我早点见到你，希望我见到你的时候，时间过的再慢一点，让我多跟你待一待。
在所有的道别里，我还是最喜欢明天见，早点见。
我还是无法遏制的想你。
11月11日
总是有些时候会感到很消极，很低落，会不自觉的想到，你根本就不喜欢我。
想念，是个消极的词，从来都是，如果一个人，让你感到想念，表示你并不拥有他，你也没有归属感，这种不安，就是消极情绪。所以，我经常会感到好消极，因为我总是会想你，但我知道，你从来都不会想起我。一厢情愿的感觉，真糟糕。
有的时候，对你的热情突然就会像是泄了气的皮球一样，提不起精神来，我告诉自己，可以放弃了，连想念都可以放弃了。虽然还做不到，但我想也行真的会有那么一刻，突然就做到了呢。
我想告诉你一件事情，我签了骨髓捐献协议，联系人那一栏留了你的电话，我希望你永远不要换电话，即使我们彼此不再联络，万一我的电话无法接通的时候，我希望你能联系到我。其实也没有别的用意，只是当时满脑子都是你，觉得你是我最重要的人了。因为这样的事，不能写有血缘关系的人，他们不会同意的，包括我告诉了闺蜜之后，闺蜜都不同意我这样做，虽然也不会对我有什么伤害，但是他们都想极力地保护我，我是能理解的，但是你不会，我那个时候还是觉得，我是爱你的，但是你不会爱我，所以你不会担心，永远都不会。
我想在见到你的时候告诉你，我曾写下过对你的思念，但同时我又觉得，我可能永远都不会告诉你，因为我感受不到你对我的喜爱，那么我就默默地把这份感觉藏在心底吧，不用任何人知道，或许有那么一天，连我自己都忘了曾对一个男人念念不忘过。若是如此，希望我能早点忘却。我想把心打扫感觉，要么一直住着你，要么，谁也不要进来。空空的，也挺好。
有的时候，我会想把这些字，用笔写在纸上，给你看。但是你能不能看得到呢？我怕写下来东西更让人伤心。
继续想你。
11月12日
我一直在质疑自己对你的这种喜欢的感觉，因为它不该有出处，因为它让我感到毫无依据，但却也让我越发无法克制的想你，饿的时候想，想打开饿了么点个你，吃饱了也想，都是吃饱了撑得。
11月22日
不知道为什么，最近这几天，脑子里都是“从现在开始我要忘掉你”这句话。
我想要忘掉你了，我不能成为更好的自己，所以我不想再期待，因为我想把更好的自己给你，但，现在我还做不到。
11月23日
想要忘掉你了，如果你再不出现，就会忘掉的吧，要是再来，就又要艰难一段时间了，忘掉吧。
忘掉。
11月29日
每天都盼着你早点回来，因为总是随时随地想起你
每天又在盼着早点忘掉你，因为你占满了我的心，很不舒服
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