meiyayibu 橙全心理
文 | meiya
来源 | meiya（ID ：OneStepUp）
01
梁敏来找我做咨询时，说自己陷入产后抑郁快两年了，而孩子刚满2岁，就是说她从孩子生下来不久就抑郁，一直到现在。
这两年她过得很痛苦，从做月子到现在，她都生活得很不开心。
婆婆来帮忙带小孩，但是处处都想在自己的小家里要做主，孩子吃什么，穿什么，家里的家具要怎么摆，碗筷用什么样子的，甚至梁敏自己的衣服要怎么折，婆婆都要干涉。
刚开始梁敏总是和婆婆沟通，让她不要管这么多，极力争取自己的话语权，甚至也吵过一两次，和丈夫也不断沟通这些事情。
可是丈夫从来就没有站在自己这边，理解过自己，或者说过婆婆半句不是，总是让她迁就和包容婆婆，翻来覆去地总是用那么几句话敷衍她：
“我妈没有坏心，她也是为了我们好。”
“她是我妈，我能怎么样？”
“她年纪大了，你就多包容一下她。”
有时候，她和丈夫抱怨多一点，他还会嫌她烦，说自己工作也很累，这些事情她自己解决，不要找他，然后躲着她，懒得理她。
她也不能和婆婆撕破脸，她需要婆婆来帮助自己带孩子，因为她的母亲在老家没法来帮忙带孩子，而她需要工作。
面对强势的婆婆，不作为的老公，梁敏选择默默忍受。
渐渐的，她觉得在这个家是如此的压抑，仿佛不是自己的家，下班后她甚至想和同事在一起加班，或者在外面吃饭到很晚都不愿意回去，但是她又对孩子心怀内疚。
这些复杂的负面情绪慢慢在她心里累积，让她抑郁到连应付工作都开始有点吃力了。
最近让她想离婚的导火索是，老公和她提议生二胎。
她是绝不会生二胎的，可是面对丈夫的提议，她甚至一句话都不想说，那一刻她体会到自己对这个男人好像心死了，绝望了。
她不明白，这个婚姻让她这么痛苦，身边的男人怎么还会想生二胎？
她之前也想过离婚，但并没有认真，丈夫提议生二胎的那一刻，她开始非常认真的考虑离婚这件事。
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02
另一个来访者李黎是因为丈夫提离婚，且非常坚决，她不知道怎么办，才来找我做咨询。
李黎的丈夫提离婚的原因是前两年两个人吵了太多架了，他实在受够了，觉得这样的日子过不下去了。
这次丈夫提离婚之前，两个人发生了一次争吵。
丈夫在厨房洗碗，洗完之后，灶台上都是水没有擦干。李黎就不高兴地抱怨两句：“你怎么总是把灶台弄得那么湿？”
没想到这次丈夫居然气得把饭桌上的花瓶一把砸在地上了，恶狠狠地说了如下一通话：“不是拖鞋没有放整齐，就是灶台水没有擦干，不是我买的衣服难看，就是我对你爸妈不够好。前几天我冰箱门没关，还非要拉着我亲自去把冰箱门关上。你有完没完？两年来我无时无刻不在受你的折磨，我真是受够了！你爱想和谁过就和谁过吧，反正我过不下去了。”
然后丈夫迅速收拾好简单的行李，去住了酒店，留下一脸错愕的李黎。
第二天，李黎就收到了丈夫发来的离婚协议书。
他们刚刚结婚两年，房子是丈夫婚前财产，也没有孩子，30万的共同存款，一个人分15万，所以不存在什么复杂的财产分割问题。
但是面对丈夫提离婚这事，彻底李黎懵圈了。
她不理解，为什么只是一次吵架，丈夫就要提离婚？她觉得对方实在太小题大作了。
直到和我做了咨询，她才慢慢看清问题所在。
她是一个对自己对别人要求都很高的完美主义者，父母对她也很严苛。她父母的关系并不好，经常吵架，她是在父母的吵吵闹闹底下长大的。
而丈夫生活在一个比较宽松和谐的家庭里，父母对孩子没什么要求，也几乎不怎么吵架，彼此之间总是很温和地沟通，家里人经常也是不拘小节的，比如她婆婆的卫生就做得很一般，每次去婆婆家，她都觉得他们家不够干净。
正是这样巨大的原生家庭差异，导致李黎经常和丈夫吵架。她总是会评判和苛责丈夫做得不好的地方，也经常和他吵架，觉得这样就是家人之间相处的方式。
每次吵完她很快就忘记了，可是丈夫却害怕冲突，喜欢家庭氛围的和谐，每次吵架都是他先忍耐和妥协。
虽然，丈夫也多次表达过不喜欢吵架，不喜欢她总是对自己做的事挑三拣四，也说过吵架很伤感情，说自己心里很受伤之类的话。
但是李黎总是转头就忘，从来就没有太把丈夫的话当真，她更看重自己的标准和要求对方有没有达到。
直到丈夫发来离婚协议，如当头棒喝，让她开始睁眼看见自己在婚姻中的问题——她以为对方是小题大作，其实对方是忍无可忍。
其实李黎的案例并非个例，《离婚大数据：婚姻最可怕的不是出轨，而是….》中提到：2018年，浙江省全省法院近5万起离婚纠纷案件中就有34.21%的人离婚是因为生活琐碎。
所以，不要小看这些“鸡毛蒜皮”，就是这些小事儿，让你的婚姻最终崩溃。
03
为什么明明生活在一个屋檐下的夫妻，一方想的是离婚，另一方却想要生二胎；一方觉得稀松平常的争吵，另一方却感到忍无可忍，只有离婚才得以解脱？
是什么让我们从原来的亲密无间变成彼此的背离，越走越远，心越来越凉？
因为人与人之间的差异如此之大，沟通与理解又是那么不容易，更因为我们很多人在婚姻里面从来就没有真正地看见过对方。
我们很多人虽然进入了婚姻，但并没有学到怎么去经营婚姻，以一种懵懵懂懂地状态在过着婚姻生活，可是婚姻关系又是这世界上最难处理的关系。
有很多人在婚姻中是眼盲心盲的，他们看不见伴侣的情绪，也看不见对方的渴求，更看不见对方内心的痛苦。
他们活在自己的世界里，习惯把自己放得很大，把对方缩得很小，所以做他们伴侣的人会感觉到一种极深的痛苦和无力感，那是一种不被看见，不存在的痛苦。
我们要想经营好婚姻，就需要真正地看见我们自己，同时看见我们的伴侣。
怎么看见自己？就是去认识自己原生家庭的模式和对自己的影响，去了解自己是个什么样的人（性格），有什么喜好，对婚姻对伴侣的期待和需要是什么？
怎么看见对方？这个看见需要你对对方有很多的了解，你们之间有深度的沟通，以及你能够跳脱出自我中心，学会不带评判的，真心实意的换位思考，能够真正地站在对方的角度去思考问题。
无论是看见自己，还是看见他人，都是需要我们学习的。
最后，愿你在亲密关系中，既能看见自己，又能看见对方，也被对方真正地看见，收获亲密与幸福。
注：本文案例经过改编，已对来访者信息做了加密处理，如有雷同，纯属正常，毕竟类似的故事每天都在我们身边上演。
作者 | meiya，畅销书作者，心理咨询师，六年心理咨询经验，已出版《慢慢来，一切都来得及》《改变，从接纳自己的不完美开始》等多部作品。
来源 | 微信公众号meiya（ID ：OneStepUp）
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