今天听二姨说起她的新工作，照看天生下肢瘫痪的人，那人己经四十多岁了，健谈，爱笑，会上网有学识。身体的缺陷并没有影响到智商性格与情绪。双手完好，虽然只能躺在床上但与健康人无异。
刷碗的时候，因为油腻而总是抓不住器皿的我有了片刻的恍惚，那些曾经扒皮用恨铁不成钢语气告诉我的各种没胳膊没手没腿没脚瘫痪的人是怎样自强自立好好生存的故事又化成了一次惆怅，那个我最最恨的单词再次刺痛了我的心。
我总是推脱着，我的苦痛与悲哀其他人根本不懂也不会懂。
总是封闭着，觉得我和其他人不一样。
总是逃避着，对各种劝慰与温柔不耐又反感。
突然想起某人，因为初识时了解到的相近状况触动了心里的柔软。然后可笑的做了许多傻事，自己给自己铸成了无法挽回的痛。最后，没办法给自己交代而不了了之，自相似，心疼而繁衍出来的感情也没了下文。
现在想想可能我真是错了，我都对于其他人的关怀与干涉极为抗拒，更何况是那种性格的某人。
而对于与我自己，更不知道我究竟是想的太少了还是想的太多了，是被抛弃了还是自我抛弃了。
懒散不上进已经成了改不了的习惯，消极与负面成了刻骨铭心甩不掉的枷锁。
不知那些伪装出来的样子和我自己有了什么区别。不知道这样还会继续快乐多久。或者说，我还能支撑多久。还能存在多久。
多漂亮的摩天轮，可惜并没有为我开放也不属于我，可惜上面没有我，以后也永远没有我。
那原本应该是多美丽的人生，可惜早已经不属于我。
晚安
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